談談找物件與發財機會
昨天晚上打電話回家,我媽又催我找物件、買房子這些事情。《世說新語》裡,謝太傅每次和親友作別,就得難受好幾天。我是每次我媽在電話裡說這些事情,說自己愁得不得了,我就得心裡不舒服幾天。
我的生活很好,可我媽覺得我生活在水深火熱之中。我怎麼向她去解釋,我人生中的三十年,還沒有什麼時候比現在更好,這是從來沒有過的。我自問,恐怕以後都很難再有現在這樣自在安適的時光。
父母年紀都大了,身體也不能說很好,我爸抽菸喝酒,酒基本天天得有,我媽有高血壓,腰椎間盤突出等問題,體檢單上能列出十幾項。所幸還沒有大的問題,還算基本健康。我不可能不知道這只是暫時的。
家裡幾年前把錢投進民間借貸,打了幾年官司,我爸媽每年都覺得,到明年錢就差不多能收回來了,到現在還這麼樂觀地以為。
好在家裡基本的經濟底子也有,我這兩年也掙了一些錢。現在我和父母都處於經濟寬裕、生活自由的階段。我父母都不上班了,我也不用上班,每年甚至能在家裡住上幾個月。這種一家人自由、寬裕又健康的狀態,我都覺得阿彌陀佛了。我不知這樣的生活還能持續多久,我對現在的光陰感到異常珍視而感恩。哪裡還有更多的乞求呢?
去年我爺爺生病過世,在那期間,父母算是沒有太提我找物件和買房子的事情,之前家裡因為打官司揪心,也顧不上。現在,終於有了短暫的安寧和閒適,父母卻沒有福報去享受安寧,又在不需要憂慮的地方,生出許許多多擔憂。
一、
今年四月底,我父母跑到北京看房子,到燕郊、大廠看。中介拉著我爸媽,到一個離燕郊都得有四十多分鐘車程的地方,我爸看中了,當時就想買。還好他們沒錢,錢是我掙的,都在我手裡。
我媽在電話裡總是念叨,沒有房子,沒有房子。但我一個人在北京租70平的房子住,還想怎樣呢?每天都睡到自然醒,連午覺都要把手機調成飛航模式,像這樣的生活,我覺得再要求房子也過分了吧。
上週,有個網友在我文章底下評論,說我這樣的生活不可取,是一種對現實社會的消極逃避,應該走出來,勇敢地面對社會,去找一份工作,養活自己,從基層做起,從邊緣的工作做起,慢慢接觸到核心工作。
我本來是不打算回覆的,要關掉網頁時,突然想到,我自己也對好多人有過類似勸告。之前在鳳凰網時,碰到一些年輕的讀者,沒有工作,找到的工作都不喜歡,就乾脆去考研,也考不上,然後天天泡在圖書館,覺得是給自己充電。對每一個這樣的人,我都勸他們找一份工作,先養活自己。
我想,也許這位網友以為我跟他們差不多,是坐吃山空,靠父母養活,就回復說,我現在的收入比上班時還高一些,不上班並不代表不做事情。然後,他又告誡我,自媒體的紅利時代已經過去了,要儘早為未來打算。
我好奇,點開他的頁面,他的簽名很勵志,說正在完成畢業後的第一個五年計劃,希望不會被時代的大潮拋棄。我就沒有再回復了。
如果是陌生人,或者關係不太近的朋友這麼想,這麼看我,我覺得沒有什麼,畢竟離得遠,不太理解。但是,當自己的父母也是同樣的看法時,我很難不鬱悶。我媽問我,最近怎麼沒有廣告了。我說,沒有就沒有唄。
她說,那以後怎麼辦呢?兩年前,在我從來沒有接過廣告的時候,她沒有這個憂慮。因為接了一些廣告,現在閱讀量不行了,她的憂慮倒來了。
其實,沒有才是正常的。有是額外的運氣。你不能因為天上掉下來兩個餡餅砸到碗裡,就怪老天爺為什麼不掉四個。這已經夠好的了。我的積蓄夠我花相當長一段時間的了。
只要沒有突如其來的災難,不得大病,人不殘廢,稍微用邊邊角角的時間做點事情,自己這一輩子都不會沒飯吃,沒錢花。
我花不了太多錢。像現在,因為住的地方靠近學校,在食堂吃,有時候一天只吃30塊。花錢少不是因為缺錢花,是因為沒有什麼需求。《小品般若經》講,好的修行者是不貪飲食的,他們打坐的時候有非人供養妙香,吃那個就飽了,世間的段食就沒什麼興趣了。我當然沒有達到那地步,但對食物的興趣確實不大。
我媽說我,你怎麼老寫佛教,不寫點別的?她對我寫佛教很有意見,覺得別人都是向上的,我是向下的。覺得我的閱讀量一直掉一直掉,就是因為寫得越來越偏。我不知道該怎麼跟她解釋。
她覺得能掙錢的就是大道,正道。她不知道,我之所以是現在的狀態,擁有現在所擁有的一切幸運,就是因為營造了一些令快樂生起煩惱消減的條件。我又何嘗不想發財呢。我是金牛座。老早就想發財,現在還想發財。
但是,發財要有發財的命,要吃發財的苦,要受發財的罪,那何必呢。我不想別人一個電話,我就得屁顛屁顛地跑過去。要是朋友約我,沒有問題,我可不想去赴那種別人聽說我是坐地鐵來的還有點嗤之以鼻的約。
之前有個做金融的朋友說我,應該多去接觸人,跟人打交道。我說我也接觸人啊,每週都要出門見朋友,不然我還幹嘛待在北京。她說,你見朋友那都不算,你要接觸那些讓你不舒服的人,要學著跟你不喜歡的人打交道。我說,掙錢的目的不就是為了自由嗎,不就是為了不想搭理的人可以不搭理,不想做的事可以不做嗎?我現在就差不多是這個狀態啊。
我也知道,我這種性格,是不太適合搞專案、做事情的。因為怕麻煩,懶得跟人打交道,更難以忍受損人利己的人因為利益跑到自己身邊。對這些人我躲還來不及,但是你要真做些生意,沒有辦法不跟他們打交道。
有些人是有那個能耐的,有抗壓的能力,忍受重負的能力,豪賭的膽量。那些我都沒有,我也不羨慕,我覺得自己沒有太大必要有。當你不賭就可以有一碗飯吃,幹嘛還要賭。
我媽的意思大概是我應該去寫一些情感文啊,熱點之類的,好好把公號做起來,努力去掙錢,這就是積極向上。那些東西我寫不過人家的,我的關注數連人家的零頭都沒有,表達尺度也放不開,放不到別人那種程度,叫我怎麼跟人家比呢?而且,那樣的人,真的不缺。倒是能寫像我這樣文章的人,還真不太好找。
我覺得自己手裡是一個大西瓜,父母覺得那不值錢,要我丟掉去撿一粒芝麻。我外甥小時候,大人給他一百塊錢,別人拿一個蘋果換,他就把錢給人家。
上世紀50年代初,金庸到北京面試,想進外交部,後來沒有進成。他當時大概也會覺得是個遺憾吧。恐怕那時候絕大多數人都會覺得進了外交部更好。但如果金庸真的進了外交部,金庸就毀了,他會成為一個好的外交官,但是,十個好的外交官,能給予世人的歡樂和裨益都抵不上後來的金庸。
李安二十多歲的時候去面試,沒有單位要他,假如有一家待遇優厚的公司要了李安,那麼李安一輩子就毀了。假如我現在做了生意,發財了,發大財是不可能的,發一點小財吧,那麼,我可能就毀了。那條路上,絕對不是我的稟賦所在,比我更適合那條路的人太多太多,而在我所選擇的道路和方向上,還沒有發現多少人能像我這樣幸運。
我覺得,自己現在的生活狀態,比99%的人都好。當然,本來不應該跟別人比,比較也沒有太大意義,每個人都有自己的位置,自己的道路,但是,眾生就是喜歡互相攀比,不是嗎?之所以這麼說,是因為,如果讓我拿自己的生活跟別人交換,恐怕100個人裡面,至少99個我不願意交換。
如果可以不客氣一點地說,這個比例還會更高。我對別人的生活沒有羨慕。哪怕他比我有錢,有地位,有勢力,有名聲。但是他擁有的那些我沒有的東西,我都不太需要。我也有欲求,也有正常的情慾,如果碰到合適的人,我也希望談戀愛,結婚,生子,但這不是可以強求的。在我如實見到的婚姻生活裡,讓我換作他們,我恐怕不會滿意。
我想,現在我沒有結婚,我媽整天發愁我不結婚。哪天我結了婚,我媽可能要更發愁。她希望我找一個會做飯、洗衣服,承擔家務,能夠好好照顧我和將來孩子的人,因為她在家裡就是這樣的角色,我和我爸基本是不做任何家務的。她不知道那樣的時代一去不復返了。
二、
我認識一位姑娘,結婚之後去公公婆婆家,公婆讓她去探望丈夫家裡的老人,她拒絕了,她說我很累,我還有工作,我是跟一個人結婚,不是跟一家人結婚。她還警告公公:如果你再提這種無理要求,我以後就再也不來了。
如果這種事情發生在我身上,我爸媽肯定要氣壞。我有次跟朋友講起,兩位姑娘聽了立刻拍手說:幹得好!我爸媽不知道,現在就是這樣子,將來更是這樣子。
我要真結了婚,我就顧不上他們太多了,因為有兩個家庭需要平衡,有孩子需要照顧。如果搞不好鬧離婚,分財產,或者孩子有個什麼病什麼災,他們要面對的痛苦與焦慮恐怕比現在更多吧。
沒有辦法,有些眾生就是這樣,如果沒有事情引起他們的焦慮和痛苦,他們就會創造出一些事情令自己焦慮痛苦,並把焦慮痛苦傳遞給周圍的人。因為從痛苦的製造和傳遞中,能夠真切地感受到自己的存在感,控制感,很多人怕失去這個。
我小時候渴望撿錢。有一段時間,每天放學路上,跟同學討論的都是關於撿錢的事。雖然很少撿到錢,最多也就是撿五塊。這兩年,我發現撿錢的次數多了一點。但我真的不希望再撿錢了。
每次撿到錢,就像撿到一塊燒紅的烙鐵。這麼說是有點誇張了。但確實不高興。沒有一個人是靠撿錢發家致富的。
當然,有些人發家致富,錢來得輕易程度和撿差不多,這種情況,菩薩天人並不隨喜。我撿到錢,就意味著有人損失了錢。別人從錢的損失中受到痛苦,但我並不從撿到錢中得到快樂,因為我並不需要錢,更不需要這樣來的錢。
但是,我還是要撿,因為我不撿就被別人撿了,撿錢對別人來講,也不是什麼好事情,而且,那樣,錢八成會到一個並不是很有意義的地方。
所以,我會撿,我不把它跟我自己錢包裡的錢放一起,我專門放在別的口袋,去給乞丐,或者去買貓糧喂流浪貓,我替別人給乞丐,替別人喂流浪貓,幫別人做一點跑腿的工作。這樣,這個錢雖然丟了,去處至少合理一點。
我見過不少人,做夢都想著怎樣把別人的錢變到自己口袋裡。我也希望別人的錢能夠到我口袋裡。但我希望別人是清楚明瞭地、快樂地、心甘情願地,讓錢從他那裡到我這裡來。
不僅現在不會後悔,永永遠遠都不會後悔。就好像我們跟朋友吃飯,願意自己花錢買單,這就相當於自己的錢到了別人口袋裡,但是到得很愉快。
不過,只有身邊的朋友是不夠的。一切有情眾生,都是自己的朋友。如果有了這樣的認識,我想至少,這一生一世,乃至生生世世,都不會太窮,都會有口飯吃,都能依食而住。
前天看一個視訊,賣牛的人,為了賣個好價錢,往牛身上注了百十斤的水,牛痛苦悲傷得直流眼淚。這樣愚痴的人,還以為自己很聰明,一頭牛坑別人幾千塊錢,覺得自己賺了。以前還看過一個視訊,三個非洲的小孩,在一起玩互相打頭的遊戲,你打我,我打他,他打你,被打的人不能直接還手,要打第三方,第三方再打打他的人。
這樣迴圈地打。每個孩子都覺得自己要打別人更用力一點,才能把賠了的賺回來。娑婆世界的眾生,就是在你坑我,我坑他,他坑你之中,營造這樣濁穢的世間。
假如不得不參與這樣的遊戲,故意下手輕一點,乃至於不打,別人還會覺得他傻。因為這樣的因緣,我們都不得不彼此傷害煎熬呀。
作者:王路 《沉住氣,吃硬飯》