要嫁就嫁程序猿——錢多話少死的早
程序猿問科比：“你為什麽這麽成功？ ”
科比：“你知道洛杉磯淩晨四點是什麽樣子嗎？ ”
程序猿：“知道，一般那個時候我還在寫代碼，怎麽了？”
科比：“額.......”
女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP語言是最好的語言！
論壇炸鍋了，各種吵架。
女神：服了你了，我們走吧，你想幹啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要說服他們，PHP語言是最好的語言。
我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？
原來寫程序的人有兩種分類，一種稱為程序猿，一種稱為程序媛。我覺得他們一定能夠相親相愛，因為他們有太多的共同語言（比如說C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,cdth……）
程序員相親，說：我是程序員。美女：程先生你好。程序員：叫我序員就好了
架構師相親，說：我是架構師。美女：賈先生你好。架構師：叫我狗屎就好了
老公一定要找程序員！！！！！！
錢多話少死的早
老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。”
當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……
老婆怒道：“你怎麽就買了一個包子？！”
老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”
A：你們用盜版的時候有想過做出這款軟件的程序員嗎？！他們該如何養家糊口？
B：哈哈哈，別逗了，程序員哪有家要養啊！
連IE都有勇氣問你是否將它設為默認瀏覽器，你他媽的卻想跟我說你沒勇氣和你喜歡的人表白！
電腦裝了五個瀏覽器，加上IE一共六個。每次當它們哀怨地問我，是否把它們設成默認瀏覽器的時候，我都找到了古代男人心滿意足地看三妻四妾爭寵的感覺……
當你在熬夜調試代碼的時候，有人在熬夜調試你媳婦
某人發帖子：“各位JR，我想做一個程序猿，請問有什麽要註意的……”
某猿：“等我下班跟你細說……”
然後……就沒有然後了
我問程序員朋友借了1000，他說再多借你24吧，湊個整
程序員A: “我吃魚香肉絲蓋飯, 你吃什麽?”
程序員B: “宮保雞丁蓋飯.”
程序員A 在點菜單寫上：
魚香肉絲蓋飯 1
宮保雞丁蓋飯 1
程序員B: “我還是要牛肉面吧!”
程序員A 更正點菜單:
魚香肉絲蓋飯 1
// 宮保雞丁蓋飯 1
牛肉面 1
我是一個程序猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug，這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得他可憐，就給了他一塊錢，然後接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麽，然後過了一會，他幽幽說，這裏少了一個分號。
我驚奇的問：“你也懂這行啊” 乞丐說：“我以前就是做這個的。”
某程序員退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！
搞IT太辛苦了，想換一行怎麽辦？”“敲一下Enter鍵。”
程序員不喜歡乾隆的第八個兒子，因為八阿哥 bug
一女同學在食堂吃飯時，一程序猿湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。
兩個程序員在聊天：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如饑似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然後……”“你在家裏也有臺電腦？CPU是什麽型號的？”
程序員的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。
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要嫁就嫁程序猿——錢多話少死的早