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23 歲那年你正處在哪個狀態？現在呢？ 
我，23歲，應屆畢業生。生活，工作，愛情都處於人生的低谷，一窮二白，一無所有，一事無成。 分享一下成長的建議吧。


匿名使用者
23歲那年...就是去年...... 
在22歲的時候我畢業，同時第二年準備考研，結果因為壓力太大，期望太高，又失利了，但是我依然滿懷信心和憧憬 
在我23歲那年四月，當我深愛的女孩（在這之前我追了她四年）說她要去北京時，我在毫無準備的情況下，帶了2000塊錢衝到北京，那會的北京還有點冷...但是我只是想打好前站，在她來的時候能提供一點幫助，在前兩週裡，每天面試兩家公司以上，面對拒絕我依然滿懷鬥志，在第三週我病倒了，在那一週裡...我躺在合租的房子裡，起不了床...吃不下東西，在那期間裡，除了我的父母和哥哥，其他人（包括她）沒有發過一條簡訊，打過一個電話...在第四周的第一天，她告訴我：我們根本不可能...然後我離開了，我想我得考慮生活在自己的世界...放棄了幾家公司的offer...來到了上海 
在上海的第一個月...最潦倒的時候身上只有四枚硬幣，還有一個是假的，地鐵都坐不了...失去了精神寄託...每天就是迷糊發呆...... 
然後我找到了第一份工作...工作的一年時間裡，拼命加班...讓自己忙的累死累活...不斷的學習，不斷的提高，尋找自己的興趣，雖然在愛情這一條上...依然沒有收穫...但是我每天過的很開心 
有時候你並不需要知道自己未來什麼樣子，甚至不需要知道自己想做什麼，但是隻要你懷有信心和鬥志，一步一步的往前走，在路上發現自己的未來......


 


maggie，一個知乎有心人
21歲大本畢業的時候，為了和男朋友的愛情能開花結果，跟著他來到了北京，舉目無親，在牡丹園的一個軍隊大院租了一間不足10平米的房，房東是一個革命老紅軍奶奶兼退休小學教員，在她的各種監視下和男朋友約會，面對各種不適應和各種苦經常痛哭流涕。 
第一份工作用Powerbuilder ，基本是當時國內最早用的那批人，單位裡只有一套書，為了能快速熟悉這套語言，我自費花了300多塊跑到曉通網路公司買了1、2、3冊，然後下班回家苦讀，記讀書筆記，把函式都背下來，就這樣迅速就成了一把程式設計好手，做了專案的主力，工資也逐漸上來了。拿到3000多塊，在當時已經相當不錯了。 
23歲，在北京漂的第二年，為了快速拿到北京戶口，毅然決定考研，23歲考上研究生。 
24歲，回到北京在導師的遊戲公司做實習，寫遊戲控制程式，用C++ 
25歲，研究生畢業，落戶北京，結婚，在一家公司做軟體，用C、C++、ISAPI 
然後十年，跟著這個公司一起成長，從程式設計師到高階程式設計師，從專案經理到部門經理，從部門經理到×經理，期間生了娃，買了房，有了車，有了各種遊歷。 


我的成長經歷告訴我： 
做事要努力，困難面前不屈不撓； 
選擇不要猶豫，下了決心就付出行動； 
放下過去的成績，才能擔當新的重任； 
工作很重要，家庭更重要； 
樂觀、積極、向上的心態是幸福的源泉。


 


霍克明，網際網路小菜
23歲的時候畢業。大三的時候簽了一家大型國企，每月工資1400元，繳了保險，社保，住房公積金亂七八糟的，還剩960塊錢。這家單位叫丹東黃海，現在北京跑的N多公交車，都是我們造的，我相信，這裡邊肯定有我檢驗出廠的車。 


可是工資太低了。我們去報到的時候8月初。等到了9月的東北已經很冷了。第一個月交了房租（押一付三），就沒剩下什麼錢，打了電話給父母，東扯西拉了半天，然後才問我媽，能不能給我二百塊錢買條秋褲。我媽在電話那頭都哭了。給了我700塊錢。 


國慶的時候，女朋友從北京來看我，因為沒錢，就和女朋友每天窩在家裡看電視，吃方便麵，唯一去過一次超市就買了20塊錢的東西。後來女朋友走了之後，給我發簡訊，說在我的錢夾裡放了500塊錢，讓我多吃點飯。 


後來我就想，這樣的日子真是我要的嗎？為了一份安逸的工作，讓自己的父母，女友擔心。後來我接了一個私活，每個月2000塊錢。白天上班，晚上幹私活。當時我還沒有電腦，只能在網咖做，從晚上11點到凌晨3點。 


當時每天只能睡5個小時。下班了睡3小時到11點，第二天凌晨，從5點到7點。時間有2個月吧。唯一的後遺症就是頭暈，困。每次我回家都要穿過一條鐵路，我每次在等火車通過的時候，都會困得要睡著。我也一直擔心會昏倒在鐵軌上，被火車弄死。 


某一天晚上，這家公司的CEO恰好也線上，我倆就在IM上聊了半個小時，過了一會，我在回家的路上，他的電話就來了，當時我正走在一段伸手不見五指的衚衕裡，嚇了我一大跳。然後張帆和我說，你來北京吧。 
我就想，既然這樣的日子，不能讓我養活自己。還不如放棄，重新選擇職業的生涯。於是06年12月，在沒問待遇，沒問工作內容，對於網際網路一竅不通的情況下，我迅速的來了北京。 


目前，28歲，結婚，生女，一切均滿意。 


感謝當年窘迫的23歲。


 


羅小居，從今天起，如果不加班，每天認真回答一
88年的，今年23


22大學畢業，準備考研，考研前一個月熬不下去，準備放棄，結果最後僅僅差3分上線。懂得了”行百里者半九十“，選擇了的事情就要堅持。 
3月考研失敗之後準備復讀，無所事事去參加一家報社在我們學院的招聘，被要了去實習。當時還是很有自信自己是個優秀的姑娘。 
報社是一個國企。兼有國企的各種扯淡以及報社的各種辛苦。那時候正好趕上報社裡空降的總經理和原來的經營總監的鬥爭。那時候啥也不懂，選擇跟了總監出來做副刊政治鬥爭的最後是那個總監先”借調“再”轉崗“，升了級別之後自己一走了之。 
寫稿子、跑客戶、兩個學位的畢業論文都要寫、新人又受到各種欺負。曾經一個人一週時間在武漢四十度的高溫中將所有的寫字樓挨個掃遍——坐電梯到頂層，然後一家一家的往下走一家一家的敲門。曾經上午畢業答辯，下午出門為了等相機陪人採訪，到了七八點人家又把相機拿走，只好打電話給男朋友讓他送相機來，一個人採訪到所有的店都打烊（生活類報刊，我的崗位就是採訪小店），最後為了省錢打車到學校後門，十一點多從沒有路燈的湖邊走半個小時回寢室。曾經在下班之後加班的選題會上大哭因為要錯過班級最後的聚餐。 
最難熬的時候自己最倔強最要堅持卻最沒有人理解。有幾天整個人幾乎是崩潰的。在報社加班到十一二點，打車去車站送同學離開學校，然後和別的同學一起回學校，整夜的聊天，一遍聊天一邊趕稿。完全不困，睜著眼睛到了該上班的時間眼淚就嘩嘩的，因為要去上班了。然後哭著起床，擠車，一整天不能有人和我說一句話，只要和外界有任何接觸人就會控制不住大哭。幾乎是抑鬱症，想過死，才明白死都不怕了世界上沒有什麼好怕的。那時候給身體留下了很大的隱患。 
10月父母實在看不下去了，跟我說可以讓我出國唸書。於是辭職，在出租屋裡專心準備雅思。在考雅思的前兩週。父親出事了，家裡賠的傾家蕩產還附一堆外債。 
22歲結束，以為人生低谷不過這樣。沒想到還可以更低。 


23歲了，想離開武漢這個傷心之地，滿懷希望的北上進京。找了一個待遇非常一般的工作，結果領導是個惡毒的傻逼。然後各種找工作，幾次在最後一步就沒緣由的不了了之。


9月聽聞一個朋友得了血癌，接著自己被查出了腫瘤。明白了一些只有當死亡很近的時候才能和明白的事情。 
手術之後，開始和EX鬧分手，都愛的太過用力而相互折磨。穿過懷疑、糾結、苦痛、後悔、推開、挽回、任性……結束生命中第一段感情，它轟轟烈烈它刻骨銘心，它因為有不完美而在我心中完美。感謝他在我最美好的年歲裡把我的生命照亮的燈火通明，感謝帶給我的一切好的好壞，感謝他來過我的生命裡。 
經濟窘迫，不願找家裡要錢，靠朋友接濟。 
突然覺得自己到了一個近乎是奇妙的境地——一無所有。 
學業、工作不順心。就連篤信的愛情和健康也失去了。 
感覺死了一次一樣，才能一切從新開始。 


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23歲一直在尋找自己的內心，希望能夠不斷反省完成這段修行。


 


大雄，小米科技工程師，喜歡演算法和後臺技術


23歲，大四，從某國際著名IT公司實習結束回學校，保研，開始碩士生活，帶前女友回家，然後分手。後來？後來一直讀啊讀啊，然後又去那兒實習，直到畢業，找工作，跳槽，就到現在了。 
有個比喻很恰當，人生就像猴子爬樹，上面都是後屁股，下面都是猴腦袋。在社會的金字塔裡，最上面和最下面的人太少了，大多數人都是在金字塔的某一層。不能總是往上看別人的屁股，那是自己給自己找罪受。給自己找一個目標，自己的目標，去實現他，你才能幸福。找不到自己的目標，單純把物質和虛榮當成自己的追求，你將反反覆覆地迷茫和失落，那種追求不會一直給你向上的動力，而往往在你最高峰和最低谷的時候給你致命一擊。 
23歲的人，就應該有23歲人的位置，沒有付出就沒有回報，23歲的人憑什麼要有46歲人的事業和愛情？別說自己處在低谷，你只是剛開始。剛升起的朝陽不是最有活力的嗎？什麼都沒有的人不是潛力最大嗎？當你玩一個遊戲，玩到自己成了大boss，還有什麼意義？作為一個剛步入社會的年輕人，你沒有任何牽掛，只需要大步向前就行了。追求自己的目標吧！哈哈哈！ 
剛畢業的我，這也是我對自己說的話，加油吧，朋友！ 
至於愛情，命運會給你安排的，自己慎重選擇就好了，不用著急，呵呵。


 


秦璐，品牌電腦服務工程師
去年23。 


20歲專科畢業，在濟南科技市場找了個銷售的工作，一年內從導購到銷售再到店長，果斷跟隨經理去青島開拓業務，未果，低谷期選擇回家。 


22歲生日前考取了CompTIA A+認證，22歲進入售後行業。三個月後做了站端主管。再三個月做了我們這個業務團隊的部門總控，然後過了23歲生日。感覺23歲就一整年都在忙，因為增加了新的業務塊，上海、北京的培訓、學習、拉關係。24歲生日後，老闆把我加進M序列（之前是T序列），然後現在24歲半了，唯一的感覺是時間過的很快，時間就在自己每天設定的計劃驅使下，一點點消逝了，對時間的回憶，就是一份份郵件、一本本筆記，還有每月的電話清單。 


在這家公司的三年，學著招聘、排班、考勤、現場、客訴、政策、流程、培訓、活動籌劃、經管理劃等，一個人做N多個角色，學到了很多東西，但是依然覺得自己經驗不足，努力學習中。 


我近期太累，超負荷，沒有自己思考的時間，所以可預見的是十月份離職，離職前將自己的工作剝離成幾塊，提幾個主管來做，之前嘗試把我每天的表格彙總交給一個“小表妹”來做，三天累的去輸液，人和人真的有很大的差異。 


作為不成功的反面教材，給你的三個建議： 


1.父母要記得多打電話，有條件就跟父母一起住，結婚了另算。親情是世間什麼東西都無法比擬的，過去了，就沒了… 


2.選一個物件，這個物件不一定長的漂亮或者帥氣，不一定能給你多少“性福”，不一定能給你多牛逼的家族背景。能對你好，能在你關鍵的時候給你支援或者指點迷津，能有共同的話題，就夠了。在你困難的時候，愛情是卑微而高尚的，當你有話不能跟父母說的時候，可以和他/她傾訴，釋放你的壓力，給你前進的動力。 


3.選自己熱愛的行業，做好自己的方向和目標，然後日夜兼程的趕路，浮躁的社會，只要你肯學習，願意努力，你堅持三個月，就可以做到熟手，你堅持半年就是精英，你堅持一年就是老員工，你堅持三年就是前輩，堅持的時間再長了，我也不知道會怎樣，也許是成功，也許是失敗，但是人給自己的定義是不一樣的。 


成功人士說自己事業剛起步的時候，都會說的很難或者怎麼樣，其實，成功的人很多都是時代的需要或者有其他的背景。不要幻想自己成為比爾蓋茨，也不要認為自己能做巴菲特，中國也只有一個馬化騰，只有一個馬雲。社會更需要的是一顆顆的螺絲釘，一個個踏實做事的人。


 


匿名使用者
今年正好30歲，10歲前的記憶屬於童年，基本等於0；10歲到20歲的記憶屬於學校，基本等於單純；20歲到30歲的記憶屬於現在，基本等於變化，這10年間帶給我的變化太多，記憶也太多，有大學畢業，有結婚生子，有灰心又有重拾信心，有喜有悲…… 


23歲那年幾乎是我人生中真正轉變的一年，也是我記憶最深刻的一年。 


23歲那年剛過完春節，也就是2月份吧，大學剛畢業的我在一家工廠裡才做了8個月，剛轉正沒多久，結果工廠給我的定崗是3號機修工，我毅然辭職，回到了自己曾經讀書的城市，重新找了一份工作，不過不太合適，試用期也就一個月，我被辭退了。此後，失業1個月，身上的錢全部花光，全靠女朋友接濟。找工作找到發慌，真正體會到失業的痛苦。在萬般無奈中，找到一家非常小的公司，連我一起就3個人，老闆各種黑心，工資只給500塊一個月，比市裡的最低生活保障還要低，不過當時找工作找的真的怕了，不管是什麼樣的工作，什麼樣的待遇我都認了。在這家公司，雖然錢掙的不多，可是看到老闆做生意怎麼奸詐，怎麼黑心，怎麼敬業。 


重新上班不久，女朋友辭職後過來投奔我，結果發現我過的比她慘。不過，女朋友沒嫌棄我，自己放下身段，在商場找了一份站櫃檯的工作，十分辛苦，但是嘴上從來不說，只是為了和我在一起。過了10月份，女朋友意外懷孕了，當時很無知，也不敢和家裡說，結果和女朋友一起很不負責地選擇了墮胎。即便這樣，當時也是身無分文，手術費都沒有，找同學借了500塊，還給家裡要了500塊(這是參加工作以後，唯一的一次從家裡拿錢）。等女朋友做完手術後，看到女友虛弱的身體，我追悔莫及，內心痛苦萬分，傷心到幾近昏厥。現在想想，這是我人生中最大的一個錯誤，世界上沒有什麼比生命更加值得珍惜。我從未對任何人提起過這件事，這永遠是我心底裡最痛的一個疤。女朋友身體康復後，下決心一聲不響地離我而去，她出走的那一天坐車回到了鄉下老家，到了家門口，可是想到我不忍心分手，沒進家門又折回來了。這一年，我差點就丟了愛情。 


12月份，大學最好的同學結婚，請我吃喜酒。結果那天正好是發工資的前一天，身上只剩下了7塊錢，本想去洗個澡，結果一盤算，洗完澡後，連坐公交的錢都不夠了，只好自己燒了壺熱水，胡亂對付著擦了一下，然後空手去參加婚禮，當天鬱悶的喝了個酩酊大醉。 


過完了23歲，我重新換了工作，為了愛人，也為了自己，更努力的工作，也就開始了新的生活。 


現在，我們結婚了，而且還有了可愛的女兒。工作上也基本穩定，多少也有了些積蓄，但是依然買不起房，不過，我們還都在為了我們的夢想而努力。這幾年下來，我覺得幸福就是踏踏實實過日子。轟轟烈烈是一種人生，平平淡淡也是一種人生。 


23歲是一個初涉人世的年齡，大多數人和你一樣，會有低谷。不過，每個人的命運都掌握在自己手中，需要你自己去爭取。熱愛工作，熱愛生活，選擇一種積極的生活態度，幸福很快就會來敲門。 


推薦你看看這部電影《當幸福來敲門The Pursuit of Happyness》


 


夏靖龍（刻奇），迅雷實習PM，離線下載，服務科學碩士在?
掐指一算，貌似我還處於23歲的階段。22-23歲這一年：


開啟研究僧生涯 
對，還是僧人模式 
從經濟學背景殺入軟體技術領域，很吃力，但有愛，便無所畏懼 
跑帝都生活學習了一個季度，順便還做了幾個專案 
第一次完全獨立設計開發網際網路產品，還在WebQQ中上架了 
第一次開發手機應用，還是和小學同學組隊，很多事情確實要個緣分 
即將出版第一本封面有自己名字的書籍，竟然還是大學教材 
第一次真真正正為找工作的事情感到苦逼難耐 


回想剛22歲那會，本科畢業各種離愁別緒各種迷茫，還專門為自己寫了篇博文，現在看來，各種感慨： 
說是這麼說，做可能是另外一回事了。因為我自己也是這樣。大二那年，在學校，酒足飯飽和海南一哥們邊走邊扯，就是所謂的“聊聊人生，談談理想”，不過我很清楚，大部分人都是沒理想的。這個曾經有個調查，“美國著名的商業大學哈佛大學,在1979年對應屆畢業生做了一個調查報告。在調查中,他們詢問在應屆畢業生中有多少人有明確的人生目標，結果只有3%的人”。


 


在知道了這個調查之後的若干日子，我都很驕傲，一不小心就比哈佛商學院97%的學生都有前途了。就是在那段時候的那個夜裡，我和海南哥們言之鑿鑿地闡述了考研是何等何等無用，還有考研的人百分之90都是逃避現實的就業壓力。言下之意就是，老子堅決不考研，老子要抓緊幹事業賺錢，老子以後還要創業當CEO。


 


後來，我後來考了研，海南的哥們畢業回了海南幹他的事業，當然這兩者之間其實並沒有什麼聯絡。


 


不知道是不是自己言而無信，還是從某種程度上悖逆了“最初的夢想”，感覺上了也就上了，還趕不上當年自己暑假留校招生賺錢買PSP的喜悅。現在一想，挺簡單的經濟賬，這TM上了還得繼續掏錢上學，屬於支出，外加搭上未來兩年的機會成本（機會成本Opportunity Cost:是指為了得到某種東西而所要放棄另一些東西的最大價值。）。


 


並不是後悔什麼，我也不是那麼賤的一個人，只是20幾歲的時候，我們都會開始苦逼地思考起人生，為不確定未來而蛋疼。


 


可未來這東西就是麼回事，你越是自我感覺良好，知曉它會怎麼樣的時候，它就越會衝上來給你兩幾耳光，鄭重地告訴你，“老子不是未來，是現實”。就好像，我原本打算開啟部落格嚴肅地寫篇《T型人才是如何煉成的》，作為看《真希望我20幾歲就知道的事》的書評，但下筆一瞬間的時候，發覺氣場變了。


 


20幾歲的時候，可能不適合想太多問題。因為，想多了可能就做少了，想多了可能就畏懼多了。


 


結束苦逼的找工作階段。其實也沒有那麼苦逼，只是習慣性對懸而未決的事情感到苦逼； 
拿到3個半offer。還有一半在最後關頭因驕傲自滿而錯失，但我會一直感謝這錯過的一半offer，還有那個拒掉我的總監； 
最終選擇迅雷，職位是夢寐以求的產品經理； 
然後，還是那本懸而未決的大學教材編寫... 
再然後，放棄可能是最後的校園生活，選擇提前實習 
再再然後，就是現在狀態，以迅雷的速度進入角色，幸運地參與1.0版本的產品策劃工作，just like the dream come true 
最近的心得，或許有些唯心主義形而上，但似乎，生活果真能夠按我們所想的那樣去發展，只要你足夠相信，並且足夠努力。 
又到了為畢設而苦逼的季節。學到的教訓是：GAP TIME不能虛度光陰啊，要合理安排。 
 


曲小白，一個人，要走多麼遠的路，忍受多少寂寞?
嗯，也就是去年。考網路工程師失敗了，建模失敗了，微控制器大賽失敗了，日語二級差三分，喜歡六年的人拜拜了，每天沒日沒夜的準備考研，工作總覺得不是自己想要的，什麼是自己想要的又不清楚。 
開發區的公寓枕頭裡留了姐多少的眼淚啊~ 


有人說，成功一靠興趣，二靠能力，三靠勤奮。而我只是勤奮，不知道自己要什麼，有熱情奮鬥的是什麼？ 
但後來都好了，慢慢明白，自己的世界太小了，在這個資訊爆炸的時代，我們習慣了比較，成功學，變得急躁，總是追趕明天，而不是享受今天。 
所以，現在的我，果斷退考GRE，去他妹的職業規劃，隨遇而安，簡單的專心地做好一件事。 
活在當下。 
親，你是找平衡呢，還是找勇氣呢~ 
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來彙報下我這幾個月隨遇而安的情況吧。以前很喜歡職業規劃，但是這一年的經歷，讓我更加地看清自己，浮躁、沒有時間規劃。據說人也有一種“熵”的力量，就是不自覺的墮落、懶惰。嗯，看來我的力量還挺大=。= 
而當猛然發現的時候，會討厭現在的自己。因為不完美。 
23的時候遇見的問題，以為改正，其實只是另一個問題的出現。內心真正的問題是，自己想要什麼，然後為之去努力，體會這個過程是最重要的。只是隨遇而安，活在當下，沒有自省，很容易在每天工作量大、計劃多的時候，迷失。 
最近很喜歡幾句話： 
1.人的籌碼是時間，拿時間能換來金錢，感情，事業。但是籌碼是一定的。明白自己想要什麼，就會減少迷茫，和選擇障礙。 
2.或許一輩子就是個小人物，簡單、平凡，只求比昨天那個墮落的自己優化那麼一點。


 


張林芝，中文系古代文論專業研究生 最近沉浸於?
我也是一名應屆大學畢業生，22歲。考研順利，明天開學。本來立志做一名學術女。現在的目標是繼續好好讀書，不能浪費時間，充實自己，打好基礎。即使一天真的厭倦學校單純又呆板的生活，我也對得住自己的青春。 
沒怎麼體驗找工作的艱辛，以及從學校到社會必然會經歷的心理落差。只記得自己去實習的那一段日子，每天早晚地擠公交車，辦公室人際關係淡漠又疏遠，跟我想象的找到工作經濟獨立，瀟灑又充實的狀態差了十萬八千里。 
現在是我狀態比較好的一個階段，因為要面對新的生活，它就像一塊新鮮出爐的蛋糕，極具誘惑力。去年的這個時候，我正糾結於考研，這一路走來，覺得自己成熟了點。抗壓力和心理調節的能力有所提高。 
愛情，我在距離考試還有兩個禮拜的時候，遭遇目前為止最凶猛的打擊。這半年來，我終於走出來了。有一段時間，只要一沾上枕頭，就會忍不住哭。雖然覺得不能這樣軟弱，但是情緒不能控制。我精力最集中最冷靜的時候是我考試的那兩天，那兩天很冷，考完才發現自己的腳都快麻了。我陷入情緒泥淖的那段日子，每一天只是前一天的機械複製，我真的很害怕這樣下去，自己會考不上，拼命吃東西，看完書就看電影，害怕上網，害怕手機，怕看到任何蛛絲馬跡。其實最可怕的不是受傷害，而是一種受害者心裡，我一遍遍地折磨自己，問為什麼要傷害我。現在想來很可笑，可是治癒自己的是時間。 
我想總會有那麼一段，你那時候覺得天都快塌了，現在看來微震都算不上。我可以對自己說正是有了那時候的你，才有現在的你，要對自己說你做的真好。 
不要對生活失望，不要自怨自艾，總有一天會好的。


 


湯米，單純的追尋著真相，可是我卻失去了快樂?
今年虛歲23，畢業進入社會滿1年了。用了半年的時間適應了公司，適應了周圍的環境。 
在嘗試改變，小身板的我去健身館辦了一張健身卡，堅持到現在，還在堅持健身。 
性格有點內向，很悶騷的我，一直單身，從來沒有過女友，結果跑去參加公司組織的相親活動。雖然沒有看對眼的，不過，理論結合實踐總是沒錯的吧。 
花掉了半年賺的零花錢，買了一臺7000+的電腦。以前在大學的時候電腦不好，沒玩大型的單機，想好好玩玩。預定了一套戰地3的正版遊戲。打算好好的玩玩。 
每天都留出一定的時間看google reader。 
一直堅持在寫日記。每個月都寫總結。一直在反思，在自省。 
在嘗試時間管理和精力管理。 
我還想追求自己所謂的自由，想一個人去旅遊，想學一門樂器。還有很多想法，都在一點點的實現。 
一切都在蓬勃的發展中。不虛度時間，我才23，有很多時間去實現自己的想法。


 


湯懷，不想當CEO的設計師不是好導演
23歲那一年，在上海一家動畫公司工作，公司不賺錢，發工資斷斷續續，付完房租吃飯不剩一分錢，幸運的是有一個愛我的女人陪我吃苦。那一年，人生看不到未來，迷茫，失落。後來痛下決心離開那家動畫公司，重新找出路。今年26了，期間職業生涯來了個2連跳，現在做了專案經理，已經和那個陪我吃苦的女人結了婚，打算2012年創業。年輕總會一無所有，只要你有顆前進的心，一切都會眷顧你的。


 


匿名使用者
瞞著家裡退學的第三年，應該畢業拿畢業證了。不敢回家，跑到離家鄉斜對角、幾乎算是最遠距離的古城，要了點錢，開了個小店，經營不善。但是認識了很多有意思的人，學習了很多在學校乃至其它城市根本不可能學到或者壓根就沒有機會學習到的東西。如果說退學三年沒有方向的迷失讓我有些懷疑當初自己的決定，那麼23、24歲這兩年，我補回來了，甚至得到了更多，雖然時至今日依舊沒有畢業證??


 


邵晨塵，律政佳人(專注企業融投資和營運中的法?
23歲，研究生一年級準備升二年級。 
在上海讀研，覺得這個城市精明而浮躁，還沒真正踏入社會就覺得被什麼洪流卷著往前推，卻不知道自己將要去向哪裡，在研究生會被看似友好甚至熱情的同學在背後坑了一把又一把，開始懷疑這個城市是不是真的不太適合我生存。 
炎熱的7月，開始準備司法考試，傳說第二年要改革，於是壓力很大，8月，我媽打電話給我，說要離婚，讓我幫忙寫個起訴書，說日子真的沒法過了，讓我別往心裡去好好複習。內心鬱結不堪卻只能拼命壓抑，沒人的時候在寢室哭一哭。 
臨近考試的日子，失眠，半夜披散著頭髮在宿舍走廊裡蹲著，數自己的腳趾，一遍來一遍去，同時準備來年競選研會主席。 
考完司法，個人覺得極其糟爛，不得已放棄競選，在寢室呆了一個月，每日除了哭，就是發呆，爸爸不知道到哪去了，斷了經濟來源，隨時準備退學。學校組織獻血，衝著獻血獎金去報了名，名額有限沒入選，為了不能進行自己最害怕的獻血而難受。想想覺得自己很悲催。 


那時候覺得人生完全是沒有任何希望的，大概真是流了很多的眼淚，學業、家庭沒有一件事是順利的。每天覺得天都是黑色的。 


後來，事情慢慢都好起來，於是回頭看過去，那些日子，也沒有那麼苦痛，甚至也許成就了另外一種生活方式。孰好孰壞，也許誰也不知道吧。


 


左旋哥，.
23歲的我生活在各種痛苦裡


壓力是來自四面八方的，一狠心，離開了家，在四大直轄市來回奔波。


那一年我過著居無定所的生活，為了面子，錢花光了也不找家裡要，在當時，創業對我來說，更像是一個光榮的名詞，你看，我的同學們都疲於奔命的找工作，而我在創業。


那時候多麼貧窮，創業與其說是目標，到不如說一根救命懶神，這根筋就這麼一直緊繃著，如若斷了，一切就沒有了。


我開始不停的找各種創業專案


賣過珍珠奶茶，收入甚微，但剛好養活自己，後來攤點被取締了，又和人家學做爆米花，因為爆米花流動性高，有量三輪子，找個弄堂扎進去，城管也找不到你。


但是爆米花的收入著實沒珍珠奶茶高。


在房東大媽的介紹下，又兼了一份送夜奶的工作，那份工作可是真的苦，無論多麼冷得天，都不能晚到，一瓶賺2毛，但往往要爬十多層沒有電梯的樓。


夜裡就用大學時買的那臺pd電腦上網，查資料，學習，大學時不是計算機專業的，所學的專業只能應用在銀行業，但我著實不想去銀行工作，C是高中憑興趣學下來的，已經很多年沒碰了，當時只能用php寫個hello world，買了本書，不懂就百度，最後終於有能力自己寫個簡單的cms了。


其實也沒有多想，只是覺得php程式設計師應該是個冷門（在那時），而且待遇不錯。如果能找份工作，先把創業的事情放下來，溫包要緊。


到這裡，23歲已經過完一半了。


23歲的下半年 在學習的同時，不停的找各種資料，當時很多流行的SEO資料基本全都讀過，又花錢買了很多網際網路創業專案。但一一失敗，一敗塗地！


那時我突然覺得一切都很好笑。


所有的錢全花了買書，買資料，買專案，自己為了省電，整天冷水泡麵，到底為了什麼？


別的同學都過得很好，有些大幾屆的哥們都已談婚論嫁，我呢？背井離鄉，為了創業，我得到了什麼？


然而就在我快要放棄希望的時候。


我的一個實驗性的單頁幫我賺到了300元錢，我第一個反應是不可能，這個網站一定是騙子。那時真的恍若夢境，直到第二天真的拿著西聯支票把錢取出來，才覺得一切都是真的。


從那時開始，我全力投入研究那個賺到300元的頁面，逐漸的取得了自己的一套成果，直到現在。


我想說，不要輕言放棄，也許再堅持一會就成功了。


 


匿名使用者


23歲，黃昏戀、畢業、跳槽兩次、失戀。 
去過n個國內城市（在不算長的人生閱歷裡面，那一年去的地方肯定是最多的），找過n份工作，經歷過自己覺得的n次起起落落。 
嚴格的按照生日來計算，回憶起來都覺得挺精彩的。 
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23歲生日前，放棄了家裡幫忙找的四大銀行之一的崗位，覺得那種生活不是自己想要的。然後開始回學校找工作。大四下半學期開始後，還是無憂無慮不急不忙的過著。期間追了半年的一個女生主動提出了和我在一起，開始了黃昏戀。 
5月份，簽了真正意義上的第一份工作，國企，零售業，2.5k、夕陽行業。籤的原因想起來，一是當時好的企業早就做完招聘了，二是這個崗位是我比較喜歡的銷售，三是可以有機會base回到讀大學的城市X，可以陪著女朋友。 
畢業，其間經歷了比較狗血的畢業經歷。 
畢業之後，還四處試圖找更好的工作，包括回家父母幫忙，但是心裡還是想回到X，最終未果。 
工作報道，來到了北方的海濱城市Q。報道以後，第三天，軍訓第一天，受不了這種企業的文化，毅然決然辭職。我是入職以後第一個辭職的，當時有人不解、有人勸我（包括我父母）、有人支援我，想離開這個公司的人很多，只有我一個最終勇敢的做了決定，其實當時我也沒底，有的可能就是背水一戰的自信吧。 
跑去北京，在哥們兒的家裡住了一週，期間不停的在三大招聘網站以及大街等網站投簡歷；面過幾家公司，包括蘭亭集勢，以及自己後第二份工作的公司C的二面。之後趕到H市面某電商企業無線部門的最後一面。 
當時比較傾向於C和電商無線，兩者的工作都覺得蠻有意思，一個是財務範疇的internal control，五百強，外企，全國出差；一個是電商行業的無線，覺得前景不錯，負責的工作是網路社群建設，有經驗，而且網際網路企業的文化真的很好；地理位置也好，一個是可以base在X市，離女朋友近，一個是離家近，離X市也不遠。 
再之後，沒有回家，直接回了X。 
還是沒有什麼憂慮，X市炎熱的夏天也沒有讓我犯愁，然後等來了C公司的終面。9月初，當天來回飛了一趟上海，終面面了法籍CFO，那口音真難懂，不過我的精心準備還是起了作用。三天後等來了offer letter。 
遲遲沒有等到另一個offer，就決定把C公司的offer收了。待遇不高，4k/月，但是base在X市，也算可以。 
入職以後發現，這個工作和我理解的有一定差距，日常工作接觸的同事在思維觀點方面有很大的差異，身邊也沒有人指導你開展工作（唯一的一個，就是交接工作給我的前任，用了1天半給我進行了培訓，現在想來還是非常不規範的）。唯一的學習就是不斷看內網郵件，不斷打電話和老同事溝通，不斷寫PPT彙報學習程序。 
然後十月份迎來了第一次出差，特別累，早上七點出門到晚上十點回賓館，沒有所謂的時間看看新城市，沒有所謂的見朋友、玩樂的機會。又與導師產生了矛盾，她對我的工作非常不滿意，這成了我最終離開C的導火索。 


11月初，不出意外的辭職了，有個人原因，有與同事的關係。這時候心中特別絕望，活了20多年，沒怎麼受過挫，突然第一次對自己起了懷疑。當時只有女朋友不斷的鼓勵和父母的關心，我堅持了下來。 


期間不停找工作、投簡歷，在X市2k的工資也願意去試一下，結果發現各種不靠譜。當時還是想留在X市，可能心中真的認定要和她永遠在一起。 


11月，又一個機會來了，收到了網際網路企業的面試機會，原來不知道這個企業也有base在X市的人。順利通過一面，主面官是我後來的總監。事後得知，當天面了20來個人，我是唯一一個過了面試的。當然，本來我的資歷是不符合這個工作的，我太年輕，可能也是遇到貴人了。 


過了一面等之後的面試通知，焦慮中也在找一些別的不靠譜的工作。半個月後，二面面試官抽出了時間，我去Y市見了他，面試特別簡單簡短，剛從他辦公室出來，在去火車站的公交上，接到了總監的電話，通知我過了這一輪面試，等人力面完沒大問題就可以入職了。 


又是焦慮的等了半個多月，手機壞了間歇性開不了機的第三天，HR在給我打了n個電話沒接到以後，我開了手機，和總監溝通以後主動給人力打了電話，進行了最後的面試。之後又等了半個月，拿到了最終的offer，此時已經是年底了，這個公司的流程走了6周多，也算是一波三折了。入職以後發現走流程這麼久是正常的，去年到今年正是大肆招人期，HR特別忙。 


年初，和女友短暫告別，去Z市入職，按計劃是要在總部呆3個月。各種喜歡這個公司以及身邊的同事，待遇也不錯，唯一的問題是感情進入了低谷，在女友出國交流以後，不斷吵架。 
然後，在2.22這個最2的日子，這段我以為可能會是一輩子的感情，在第320多天的時候，戛然而止。 


再然後，在24歲生日來之前，回到了X市，只不過，這裡已經沒有原來堅持留下的那份感情。 


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總結來說，24歲過得非常精彩，愛過、恨過、得意過、失落過。 
感謝上天的眷顧以及生命中遇到的那些幫助過的人，感謝那些讓我面對挫折堅持下來的力量，感謝這一段讓我成長的歲月。 
突然第一次發現自己的23歲這麼精彩。 
我會記住， 
有時候要給自己一些破釜沉舟的壓力； 
永遠不要為了一些不值得的事情難過； 
對於自己不滿意的現狀有改變的勇氣； 
在可能的機會到來前一定要做好準備； 
父母可能是唯一會對你不離不棄的人。


 


王開洋，賢者之石與人類同生共死，愚者之石像生?
我不知道我的答案會不會石沉海底，不過那不重要。我的經歷比較簡單，西南部一個普通的農民家庭長大的孩子，15歲初中畢業，剛進入職高3個月就被學校拉到深圳的電子代工廠打工，正常上班時間是早上7點到晚上九點。不過由於訂單分配不合理，老員工流失，任務量全轉換到我們這些小破孩兒的身上，為了完成任務，幾乎是早上六點自願加班工作到晚上12點也不一定做得完，這一點不誇張！更誇張的是為了提高自己效率，在自己的操作檯上拿著秒錶給自己計時。那個時候是07年，月薪1200，包住不包吃。半年後實習完成，回到學校自己自學電腦，09年4月份跑去人生地不熟的天津跟人合夥創業做行業網站，那會兒連SEO、編輯啥的名詞都沒聽說過。那會兒17歲，硬是成天逼著自己穿西裝打領帶，去跟客戶談合作。那會兒身高1.63 。 剛滿18歲，業務發展需要，回到成都自己一個人扛起一個分站，編輯客服市場啥都自己搞，當了一回光桿兒司令。有人說我不自量力，我承認！也可以說我瘋狂，有點2！可我還是扛過來了。為什麼創業？我窮啊！我不是學者也不是紳士，我不會學別人的說是為了多麼巨集偉的理想，我是窮怕了！現在19歲，還是沒2夠，還想繼續2下去。我不得不承認這段話有抱怨的心理，就當我隨便說說而已。19歲，一個花季的年齡，應該繼續2的！可現實的讓我去想我以後住哪兒，以後拿什麼養家。不過現實社會是不會因為你年輕就對你仁慈。誒，我都不知道要說些什麼，就寫到這裡吧，晚安各位前輩！


 


wing，好理性 談風月
23歲的時候在一家小公司做國際貿易，運氣不錯，那年去了很多國家。 
週末的時候在培訓學校兼職當老師。 
其實吧，當老師是我最初的夢想。 
25歲的時候，果斷辭職，兼職變成了主業，自己創業辦了培訓學校。 
現在學校一切進展都好。 
23歲很重要。那年遇到的人經歷的事為對後來的一切產生了許多的影響。 
我們今天過的生活，是我們幾年前潛意識輸入程式的結果。 
對世界保持好奇，保持適度的聰明，一定要勤勉。23歲的時候我對自己說的最多的話。


 


劉志達
今年23歲，去年本科畢業，去了眾所周知的幾家網際網路公司之一做程式設計師，三月份叫了兩個同學出來創業，拿到天使投資，成了co-founder。 


目前處在很低谷的狀態，產品開發到80%，兩個同學覺得沒前途都決定走了，我患上了拖延症，正在克服中，一天晃晃悠悠只能工作3-4個小時，不知道怎麼跟風投解釋這個月發生的事情。不知道是繼續創業還是去個大公司舒服的待著，還是去找個團隊繼續創業。 


好在愛情很穩定，但女友家裡不同意，女方家長副廳級，在另一個省會城市核心部門，女友如果回去能有很好的工作，但是那個省會城市不適合網際網路行業，她願意不回去陪在我身邊，我現在輔導她找實習，她後年研究生畢業。 


後來，真不知道，我現在特絕望，拖延能讓我輕鬆點，女友家裡是堅決反對，把創業看成無業，要求女婿必須是研究生+體制內。不知道怎麼跟風投解釋團隊散了。不知道創業是應該堅持下來還是果斷放棄，不知道是做技術還是去做產品。


 


Abbey_Hui，攝影|運營|讀書|繪本|寫字|書法|扯談?
22歲生日剛過，今年23，雖然離生日還有一年的時間。 
平凡的姑娘，有小心思，沒做出什麼大事情來，實習中，大四下學期。剛給boss寫完季度總結，所以來這裡寫寫我這段時間的感觸吧。


生活不可能像你想象得那麼好，但也不會像你想象得那麼糟。我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想象。有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面，有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。——莫泊桑


晚上寫文章，感慨尤其多，面對空曠的辦公室，回顧自己的來時路，聽著“外面的世界很精彩”這首歌，回想實習的這幾個月時間，歌詞正好代表我的所有情感，外面的世界很精彩，我出去會不會失敗，外面的世界特別慷概，闖出去我就可以活過來。四個多月，作為一個初入網際網路的菜鳥，作為一個剛進職場的實習生，親身去體會這種成長，也目睹了別人為理想的努力，理想破滅後的落寞，還有一幫網際網路人的激情澎湃。我不是一個善於講道理的人，而是一個很感性的人，我更多的是記錄自己來時路的點點滴滴，不一定有用，但是權當故事聽聽。


 


允許我拿時間先感慨下吧，元旦的晚上因為論文ppt要交，所以熬夜趕論文，趕PPT，老師給的思路不符合自己，所以完全推翻了自己重新做，重複的增刪和更改確實讓自己有點無所適從，晚上刷微博，發現David一點下線，Jimmy3點線上，然後看了大boss給小強的回覆，三點鐘。頓時感慨我是進了狼窩啊，都是一群不要命的人。


這樣一個開場白確實不符合自己寫總結的風格，之前總是一串串的數字來證明自己經歷了多少事情，走過了多少滄桑變化，但是現在卻感慨我來到這裡獲得了什麼，感慨我身邊有這樣一群積極向上的人。我懂得感恩，所以感謝來到這裡幫助過我的每一個人，是你們讓我明白，認真踏實的做一件事情是多麼的難能可貴。


 


關於工作


我記得當時在招聘的時候頭告訴我說，希望自己帶的成員能夠把一件事情做深做精。從最初不著邊際的好奇到現在自己對方向的逐漸清晰，確實明白沉下心來做事情總會有回報。感謝大家四個月以來的教導，讓自己明白，運營其實並非自己當初想象的那樣簡單。而我一直在路上。


來到這裡，感觸最深的就是大家的努力和認真，因為公司離家近，所以週六沒什麼事情就會過來，每次週末來這裡都會有技術和銷售的人在，跟大家一起溝通問題，讓我明白很多時候自己考慮問題過於想當然，沒能客觀的把握事情。感謝客服和直銷的同學們，讓我每次跟你們溝通都能能知道更多關於我工作範圍之外的東西，能夠更好的瞭解客戶群。


最初的幾個月自己太過急功近利，覺得自己經驗缺乏所以就想了解更多，想知道更多關於行業或者買賣家的相關情況。看了很多書也進了很多供應商的群，但是到頭來發現自己真的是高屋建瓴，毫不著邊際，也就自然的問了大家很多奇奇怪怪的問題。就是這樣一個眉毛鬍子一把抓的狀態讓自己開始明白，思路理清楚是有多重要，做事情總要循序漸進，不能一蹴而就。


每次開會總結我都能學到很多東西，不管是大家的工作內容還是對事情的看法，都能檢驗自己在這方面是不是有進步，是不是今天又多明白了一些東西。所以每次在開完會回來的時候，自己都會寫個總結記錄在自己的文件中，自省如果這件事情是我做我會怎麼做，什麼地方會有欠缺等等。


我感謝自己的這個習慣，讓我隨時能夠問自己事情怎麼做，為什麼，會遇到哪些困難，然後想著試圖去解決。


可是很多時候因為自己是個新人，缺乏經驗而將執行作罷，尤其是在解決問題的時候，執行力總是跟不上。會過多的擔心關卡和時間問題，而導致問題最終沒能解決。


現在回頭看看自己對網站很多方面的總結和建議，很多都沒有實現也沒有解決方案，真的是感慨萬分，當自己有想法的時候努力去實現它應該是我這個年齡該有的執著，但是我卻因為自身的膽怯而不了了之。感謝小聰告訴我的“殘廢哲學”，讓自己開始著手思考自己如果有想法應該努力去實現，即使自己的想法不靠譜，但是每次的否定也是對自己的一次成長。


這幾個月我學會了做個記錄者，卻沒有做好一個行動者。


新年新願望，希望自己能夠做一個行動者，學會高效的處理問題，更好的與人溝通。一定要做個有價值有想法的實習生，要把自己當一個正式員工一樣，創造價值的同時不斷在學習。


四個月，教會了我從一個學生如何過渡到工作人員，教會了該如何積極向上，面對一切隨之而來的困難。我有過彷徨和無奈，也有對自己自我否定的時候，但是當我面對一切未知和需要探究的東西時，內心的強大總會超乎自己的想象。


 


關於學校和生活


工作不足一個禮拜的時候搬離了學校，因為發現自己要學的東西太多，沒時間奔波在路途上。就很果斷的搬家，暑假的時候，天氣各種熱，遇到一位靠譜的搬家工人，幫我把所有的東西扛到了七樓。感謝跟我一起住的小姐妹，能夠那麼照顧我。家裡基本上所有有空隙的地方都被我塞書了。


學校很多作業要做，自己因為工作的原因，不能及時回去，很多事情都是同學幫自己扛了，感謝我在學校的姐妹們，祝大家好運，要是過年留在杭州的話，我找你們過年。


十二月底開始寫論文，從此每個禮拜週三就開始請假，每次的校改讓自己都能從一位年邁的老教授身上學到很多東西，對學術的認真態度和做事情的一絲不苟讓我學會注重身邊的大小事情。在結束校園生活的時候，面對這樣一位老師，真不到該說自己幸運還是無奈，幸運的是自己能夠學到很多做事情做人的道理，無奈的是老師的進度總是催得緊，每週日就這樣耗在了趕論文進度上。


今年是第二個不回家的春節，好在自己不用待在研究生樓冰冷的宿舍裡，也就很happy 了。


 


 


關於那些我僅有的感慨


世上有千種擁有，但有一種擁有最珍貴。你也許絲毫覺察不到這種擁有，感覺不到它的價值，隨著悠悠歲月的流逝，無數個春夏秋冬的更替，在你生命的某一天，當你驀然回首，才發現自己不再擁有。它不是地位，也不是金錢，而是失不再來的青春。


我希望自己年輕的時光裡，寫滿自己所有的歷程，當回顧來時路的時候，不後悔自己曾經努力過。


 


川寧，i don't like Mondays
這是個醒目的問題！我很長一段時間停留在23歲。23歲，我為了一個愛的男人來了北京考學，但是來到那天我才發現那個男人不是我的。然後把帶過去的藥全吃了，第二天居然醒過來了。眼前一片白茫茫。我人生中的第一場雪！因為考上了學，我不得不待在北京幾年，然後接下來的幾年學習，戀愛，工作。現在在從事我喜歡的職業，有一個相愛的丈夫。人生會有低谷的時候，不知道幹什麼就隨便乾點什麼，讓自己活下來；愛的人能否守候需要緣分，不知道愛不愛就先愛著，用心去愛，失敗了想想為什麼失敗了。愛情的失敗除去客觀因素，主觀因素都出在選錯了，大多見於選擇了你“有感覺的”而不是你“需要的”。但是這些經驗都是需要你自己去經歷和感悟才能得到的。所以先找些事情去做，人的運氣是做出來的。


 


劉立秋，軟體工程師,Python。
今年23。 
09年大學畢業，大學裡胡混了四年，玩了四年遊戲，什麼也沒學到，到最後畢業時掛課10多門，一個人揹著個包到了深圳，結果哭著回去，當時也很迷茫，總感覺自己一事無成。 
之後一個大學同學介紹了份工作給我。雖然破公司拖欠工資，做了6個月只拿了一個月工資，什麼錢也沒掙到，不過我學到了C#，同時補考把畢業證拿到了手。 
10年一個人再次回到了深圳做C#，11年到北京做python。現在做著自己喜歡的、輕鬆的工作，很開心。 
建議： 
1.給自己一個目標，選擇自己喜歡的工作。 
2 還年輕，不用急著攢錢，學到東西最重要。


 


吖哇咕哩，又懶又醜又貪吃的小胖妞
23歲，喜歡上了一個人渣（當然那時候在地鐵站“被搭訕”時並不知道他是人渣）還很傻很天真的認為這就是所謂的緣分命中註定吧~（啊 pui！）剛開始的一個月愛的你儂我儂相見恨晚，之後遭遇金融危機，他合同到期離職，我公司經濟裁員，兩個失業青年，他的人渣本性漸漸暴露。不想伸手向父母要錢，所以我就靠裁員賠償的一點錢過著我的小日子，他說有輛助動車會方便點可是沒錢買新的，我就心甘情願的資助了他一半並告訴他，二手車不安全，咱還是買新的，我貼你。（MD！真TM傻！）他自私，想理我就理我，不想理我就找不到他人，約會愛遲到，不許我發脾氣，一有點不開心就可以幾個月不聯絡不接電話，這種SB的日子我竟然維持了兩年！兩年裡，我們吃的地方几乎都是小籠、生煎、鍋貼這種小吃店，他送我回家的次數屈指可數，被他在大馬路上指著腦門罵過，被他打過（雖然他並不認為這叫打，只是叫動手）踢過拿瓶子丟過，甚至他還做過更過分的事情。。。當時的我，一直在用最初的快樂來修補之後的傷心，但快樂並不多，最後我終於累了，我提出分手，極品的一幕也就是我們這兩年的最高潮——我被他“綁架”了。。。搶了我的包和手機，拉上他的助動車開去上海外環我根本不認識的郊區，半夜三更不放我回家，我媽我朋友都找不到我，我邊哭著邊求他放我回去，一直到半夜，在我答應了他所有開出的條件後我才被釋放了。。。


現在呢，我有了@陳小黑 啦，也有了一份拿著很低的工資卻也很輕鬆的工作，雖然受過不小的創傷，可還是願意傻乎乎的去愛一個人，相信感情。人生總有起起伏伏，不開心的總會過去。而經歷過那些過去，才會更珍惜現在所擁有的美好。


 


jalshan，Credit Manager/一個執拗的人/行者無疆
我在自習教室佔座一年，考研的前一個天拿到某上市公司的offer，就這樣把自己賣了，這年20歲。現在在公司呆了快兩年了，期間換了4個省，從此一發不可收拾的愛上了on the road，今年22歲，正在新疆。23歲，對我來講應該是重要的一年，我準備辭掉工作，騎自行車上路，目前正被身邊的人上思想教育課，但我會跟著我的心走，有些事情現在不去做，以後再也不會去做了。23歲這個年紀，我想我們每一個是否都應該給自己一個機會去做自己想做的事情，就算瘋狂一次！我們誰都沒有死在這個年紀，所以連瘋狂都說不上，就當夢想吧！


 


李文，小律師@SH愛笑愛玩愛藝術
我23歲生日那天，剛好是我的大學畢業晚會，那時我的第一段戀情剛結束。 
我想要律所的工作經驗、我得過司考、我想出國讀研，所以，當時我給自己的計劃是，不找工作、不考公務員、不考研，先過司法考試，然後在律所實習一段時間邊實習攢經驗邊申請學校，次年出國讀研。


就在畢業的那個月，輔導員認為的我這個規劃已久的計劃不切實際沒有退路，劈頭蓋臉的教育了一通，他建議我先找個工作。但那時候都六月了，離司法考試只剩仨月，我還找個毛工作？！我在法學院六樓的樓梯上大哭一場之後決定（也沒別的辦法了）破斧沉舟。 
於是我畢業回家後，過了三個月沒考研沒考公務員沒BF畢業了還沒工作沒收入沒臉見人的日子。 
考畢，準備材料，申請學校，又過了兩個月沒工作沒收入沒臉見人的日子。 
司考成績出，過。 
偶然的機會，以前的老師告訴我北美某校有教授來面試，去了，還算順利。 
寄出申請材料，去北京散心，二等座沒票，買了一等座，鄰座遇上了我在律師生涯中的第一位老師，後來因此搞定實習。 
實習，第一次從事律師行業，第一個案子是為農民工討工傷補償。 
拿到offers。後來決定就是去北美的那所學校。 


24歲生日的時候，我已經開始收拾行裝去美國了。 


我可能再也沒有23歲的時候的那個2勁兒了，以前沒想過我自以為的完美小計劃一步走不好，我就會很難看，幸運的是，我那年真的很幸運。我可能再也不會像23歲那年一樣做那種沒退路只能一條道走到黑的事兒了。但我真的很感謝那一年。


 


Greg LI，Data Warehouse Manager @Allianz Glob?
閉著眼睛想了半天，23歲還真有趣。某天在同學婚禮上見到畢業分手後女友的新男朋友，第二天離開第一份工作上市國企。北漂一年（中國私營企業第三位），工資翻倍，決定南下廣州，老闆（某政協委員）找我淡話，沒共同語言直接以兩倍工資留我未遂。到了廣州，收到國企同學紙信，我走後組人部部長來特訓班公佈成績，兩科第一名都是我，得知我不辭而別，留下一句話，很牛掰的一句：＂把這人給我找回來。＂時隔一年，問我還回不回去，再不回就回不去了。我沒回，在廣州一呆十年之後，北京改革開放，回到北京。 
其實這個問題我早見鳥且沒當回事兒，那天想了半天發現23歲還真有些特別，沒想到竟然還是漏了更重要的東西--理想。我是少有的清晰地知道自己一直沒什麼理想！但有件事情卻一直模模糊糊地存在，就是23北飄那年的一天，幾個ABB公司的人來演示可程式設計控制器，他們從一輛切諾基上下來！帶著膝上型電腦！那是我第一次見到膝上型電腦。後來，我有了工作用的膝上型電腦，買的第一輛車就是切諾基。呵呵如果那年他們從一架直升機上下來，帶著AK47。。對了！我小時候真有理想，長大以後，當一名間諜。 
感謝這個問題，讓我注意到有那麼多事情發生在23歲那一年。我是說，有些事情，既使沒有被打上任何標籤，TA就在那裡，看著你，影響著你。


 


王懿婷，愛上UI~~ 努力ing
o(╯□╰)o 89年 貌似23歲了。。。。。原來真的長大了。去年剛畢業步入工作 
獨在異地工作生活，租房，步行上下班。 
現在的我每天都很充實，若說狀態，應該是箭在弦上，但未到不得不發的地步 
但也知時間寶貴，並不待我，有許多的夢想，許多想做的事情，大體能合理安排時間 
大體能克服拖延，每天往家打電話~ 
惆悵的事:體重還是沒下降o(╯□╰)o。。。。。 
技術進步很慢o(╯□╰)o。。。。。。。 
存錢對我來說遙不可及o(╯□╰)o。。。。。。。 
面板很差o(╯□╰)o。。。。。。。。 
但是：23歲的人，憑什麼享有32歲的人生？ 
所以：我會繼續努力噠↖(^ω^)↗~~~ 
晚上12點睡覺。早上5—6點起床。瞭解到在早上學習效率是最高，硬生改變了生物鐘。早上主要學 jQuery,學過之後自己反三。
白天公司上班，一般是走路聽歷史，等電梯，衛生間看書，開電腦先google reader，知乎，郵箱。再開始工作。第二天會寫頭一天的總結。
晚上回去上課，主要是肚皮舞和拉丁。
習慣在週三週五晚上收拾房間。週末去駕校練車。
從前週六早起會看書1-2小時，通常和朋友在一起，週六晚上習慣看電影，寫寫小感，或者一邊看劇，一邊寫字帖；週末喜歡一個人，早上洗洗衣服，收拾房間，中午做頓飯，下午看看劇，睡睡下午覺。晚上學習~


 


陳滿硯，Edwards LP98 Goldtop, VOX Night Trai?
23歲，2008年，本來應該是研究生一年級，只是在2007年9月回到學校，檢視課程的時候發現居然還有C語言和資料機構，準備退學。後來決定去實習，再也不想在學校待，也不想在中國讀書，自己想想很可笑，2007年本科畢業那一年，拒掉幾個很好的offer，選擇讀研究生只是因為沒想出去工作，沒想到剛開學看到課程就再也不想在這裡唸書。運氣比較好，碰到一個非常非常nice的IBM老大，招我過去實習，住在清華西門的老師宿舍，每天做433路公車到上地5街的昊海大廈上班，風輕雲淡，後來搬到回龍觀，跟幾個老輩的ibm同事搞了樂隊。那一年，我真的真的很喜歡北京，我以為我會一輩子留在這個城市。一個人不斷的重複著三點一線的生活。聽著鄭鈞的私奔，“把青春獻給身後那座輝煌的都市”，一晃眼3年過去了，沒想到我徹底地離開了北京，來到另外一個國度生活。有時候會有朋友或師弟問我，再給你一次機會呢？我說，我還會這樣。有時候覺得挺可悲的，我爹一直希望我離開家鄉，越遠越好，沒想到後來我連祖國也離開了，還那麼義無反顧，真希望自己的家鄉能容得下自己的理想，真心祝福那些能在父母身邊完成自己理想的同志們。一直相信宿命，也許我這一輩子是得不斷的遠離故鄉，尋找一些只是存在於兒時記憶的東西，還能清楚的記得媽媽小時候跟我講的故事，格林童話。安徒生，搞不好以後跑到丹麥去，然後把媽媽接過來，告訴她，這就是小時候你說的地方


 


範圍，簡單就快樂
23歲那年，我是一名修理工，每個月工資300元，除了租房與吃飯，還能剩50元。 


拿著50元錢，去超市能買很多零食，回家看親愛的母親。 


多少年過去了，每次回想起那時候的生活，很幸福，雖然辛苦。


 


匿名使用者
我現在23歲是一名職業賭徒 


我並不生活在內地,3年前我從大學退學去創業,半年後就放棄了. 


然後因為種種原因和經歷和思考後我就開始了要成為職業賭徒的路, 


其實當時已不是我第一次做這個嘗試,當我18歲的時候,我就試過,只是我幾個月裡就放棄了.轉去抄股,當時正值牛市,我短時間裡賺了當時對我來說蠻多的錢,後來上了大學,投入了不知所謂的生活,這令我在股市上損手,當時我也不知道自己在想什麼,也許因為找不到方向,又有太多事情發生著所以在我就漸漸遠離股市了. 


沒多久因為種種感情的問題,我很想離開,我去當了交換生,一個人生活在一個陌生的城市裡,我開始思考我要如何過我的生