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轉發程式設計師笑話大全,程式設計師的這108個笑話,看懂也是夠厲害了

1、程式猿最煩兩件事,第一件事是別人要他給自己的程式碼寫文件,第二件呢?是別人的程式沒有留下文件。

2、程式猿的讀書歷程:x語言入門—>x語言應用實踐—>x語言高階程式設計—>x語言的科學與藝術—>程式設計之美—>程式設計之道—>程式設計之禪—>頸椎病康復指南。

3、還沒上大學的時候,高三暑假,跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書,然後看到一本C#,我一看,嘿,這個++還寫得挺藝術的,重疊起來了,於是把C#買了回來……

4、問:程式猿最討厭康熙的哪個兒子?答:胤禩,因為他是八阿哥(bug)。

5、有一天,程式猿們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個老程式設計師忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!

6、諸葛亮是一個優秀的程式猿,每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的!但是優秀的程式猿也敵不過更優秀的bug!六出祈山,七進中原,鞠躬盡瘁,死而後已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖,整個結構就被break了!

7、生活中程式猿的真實寫照、一款遊戲一包煙,一臺電腦一下午。一盒泡麵一壺水,一頓能管一整天。

8、程式猿要了3個孩子,分別取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他們不聽話,程式猿就只要同時敲他們一下就會好的。

9、憲法頂個球!中國的法律都是.txt檔案,不是.exe檔案。

10、同事說,他在寫i++的時候總覺的自己寫的是我艹。

11、程式設計師,年二十有二,始從文,連考而不中。遂習武,練武場上發一矢,中鼓吏,逐之出。改學IT,自撰一函式,用之,堆疊溢位。

12、《桃花庵--程式設計師版》寫字樓裡寫字間,寫字間中程式設計師;程式人員寫程式,又將程式換酒錢;酒醒只在屏前坐,酒醉還來屏下眠;酒醉酒醒日復日,屏前屏下年復年;但願老死電腦間,不願鞠躬老闆前;賓士寶馬貴者趣,公交自行程式設計師;別人笑我太瘋癲,我笑自己命太賤;但見滿街漂亮妹,哪個歸得程式設計師。

13、有一天某程式設計師去買肉,要了一公斤,拿到公平電子秤上一稱:“額……怎麼少了24克。”

14、檢驗程式碼質量的唯一標準=程式碼review時罵的次數/程式碼review時間。

15、殺一個程式設計師不需要用槍,改三次需求就可以了。

16、C++程式設計師看不起C程式設計師,C程式設計師看不起java程式設計師,java程式設計師看不起C#程式設計師,C#程式設計師看不起美工。週末了,美工帶著妹子出去約會了,一群SX程式設計師還在加班。

17、問:如何生成一個隨機的字串?答:讓新手退出VIM。

18、“我給你出個腦筋急轉彎,你說達芬奇密碼的上面是什麼?”“這……太難了吧。不知道。”“笨!達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊,那達芬奇密碼的下面是什麼?”“我……這……還是不知道。”“是達芬奇驗證碼”。

19、隨機函式可以幫你實現家庭和諧:Talk(){:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然後呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto top;}

20、程式設計師愛情觀:愛情就是死迴圈,一旦執行就陷進去了;愛上一個人,就是記憶體洩漏--你永遠釋放不了;真正愛上一個人的時候,那就是常量限定,永遠不會改變;女朋友就是私有變數,只有我這個類才能呼叫;情人就是指標用的時候一定要注意,要不然就帶來巨大的災難。

21、女同學們紛紛表示,這年頭不找個程式設計師老公,還真是連節日低價購物權都沒了。

22、Delphi象吉普車,什麼路上都能開,卻在啥路上也開不好;PB就象卡丁車,只能在固定線路上開,到室外就有些不穩;VC象跑車,你開得起卻買不起,而且一旦發生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚車,不管颳風下雨還是豔陽高照,都能照開不誤;VB就是摩托車,騎的時間越長,你越痛恨它!

23、上聯:MYSQL明月三千里 下聯:XHTML.訊號他媽爛!

24、程式設計師的四大理想:南極有套房,澳大利亞有群羊,全世界電腦死光光,孩兒有個娘。

25、有一種崩潰叫密碼輸入有誤;有一種驚慌叫做賬號異地登陸;有一種感情叫隱身對其可見;有一種誤會叫人機離線;有一種失落叫沒有訪問許可權;有一種感情叫站點訪問失敗;有一種無奈叫bug無法復現。

26、黑體的鋸齒,宋體的滄桑,崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結於網站程式設計師的粗獷,就像MAC永遠不懂PC的憂傷。

27、程式猿追求MM不成,含淚追問:我在你眼裡算什麼?!MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥們莫傷心,小戴安慰遞紙巾。

28、據說有一位軟體工程師,一位硬體工程師和一位專案經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬體工程師說:“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來,找出原因,排除故障。”專案經理說:“根據經營管理學,應該召開會議,根據問題現狀寫出需求報告,制訂計劃,編寫日程安排,逐步逼近,alpha測試,beta1測試和beta2測試解決問題。”軟體工程說:“咱們還是應該把車推回山頂再開下來,看看問題是否重複發生。”

29、【高效的程式設計師】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程式設計師:讓我們在這最後的時刻作些什麼吧!女友:那好,讓我們再做最後一次吧!程式設計師:那剩下的4分50秒做什麼啊?

30、【開發時間】專案經理:如果我再給你一個人,那可以什麼時候可以完工?程式設計師:3個月吧!專案經理:那給兩個呢?程式設計師:1個月吧!專案經理:那100個呢?程式設計師:1年吧!專案經理:那10000個呢?程式設計師:那我將永遠無法完成任務。 

31、一個程式設計師對自己的未來很迷茫,於是去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”上帝說:“我的孩子,你去問Lippman,他現在領導的程式設計師的隊伍可能是地球上最大的”。於是他去問Lippman。Lippman說:“程式設計師的未來就是駕馭程式設計師”。這個程式設計師對這個未來不滿意,於是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝說:“我的孩子,你去問Gates,他現在所擁有的財產可能是地球上最多的”。於是他去問Gates。Gates說:“程式設計師的未來就是榨取程式設計師”。這個程式設計師對這個未來不滿意,於是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝說:“我的孩子,你去問侯捷,他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的”。於是他去問侯捷。侯捷說:“程式設計師的未來就是誘惑程式設計師”。這個程式設計師對這個未來不滿意,於是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝搖搖頭:“唉,我的孩子,你還是別當程式設計師了”。

32、面試官:“熟悉哪種語言”。應聘者:“JAVA”。面試官:“知道什麼叫類麼”。應聘者:“我這人實在,工作努力,不知道什麼叫累”。面試官:“知道什麼是包?”。應聘者:“我這人實在平常不帶包也不用公司準備了”。面試官:“知道什麼是介面嗎?”。應聘者:“我這個人工作認真。從來不找藉口偷懶”。面試官:“知道什麼是繼承麼”。應聘者:“我是孤兒沒什麼可以繼承的”。面試官:“知道什麼叫物件麼?”。應聘者:“知道,不過我工作努力,上進心強,暫時還沒有打算找物件。”。面試官:“知道多型麼?”。應聘者:“知道,我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為!請問這和C#有什麼關係?”

33、IT工程師=加班狂+程式設計師+測試工程師+實施工程師+網路工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人,有同感的轉走。

34、用一句話總結了HTML、CSS、JS的關係:HTML是名詞,JS是動詞,CSS是形容詞和副詞。

35、我是個程式猿,一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了,開始要飯,我覺得可憐,就給了他1塊錢,然後接著除錯程式。他可能生意不好,就無聊的看看我在幹什麼,然後過了一會,他幽幽的說,這裡少了個分號。分號。。分號。。。

36、女友對程式設計師說:“紫禁城佔得地方好大呀!”程式設計師:“殺死那個子程序……”

37、從前有個全國管理系統,是孫中山做的設計,老蔣做的實現,結果老毛寫了個病毒,趁著日本黑客對系統做攻擊的當口,拿到了管理員許可權,把原來那批程式設計師給隔離了。老鄧接手以後,重構程式碼,出了個2.0版,為了開發速度,遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑:是不是核心構架太單一,雙核會不會好點?

38、一程式設計師家的水管壞了,他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時,終於把管子修好了,他遞給程式設計師一張600元的帳單。“600元!”程式設計師憤怒地說:“我當程式設計師一天都賺不了這麼多錢!”“是啊。”水管工平靜地說,“我當程式設計師的時候也是。”

39、十年前,女:“對不起,我不會喜歡你的,你不要再堅持了,就好比讓Linux和Windows 同時執行在一臺PC機上,可能嗎?”男生聽後默默走開,十年後,在一次虛擬技術大會上,我聽到一名虛擬技術開發程式設計師給我講述了這個故事。

40、程式猿問程式媛:“為什麼要離開我,我做得還不夠好嗎?”媛說:“別傻了,我們根本就是兩個世界裡的人,就像在JS裡永遠都無法呼叫JAVA類一樣,我們之間也是不可能的。”猿沉默了很久,轉身離開了。一個月之後,他在開源社群公佈了dwr的完整程式碼。

41、【程式設計師被提bug之後的反應】1.怎麼可能;2.在我這是好的,不信你來看看;3.真是奇怪,剛剛還好好的;4.肯定是資料問題;5.你清下快取試試;6.重啟下電腦試試;7.你裝的什麼版本的類庫(jdk)8.這誰寫的程式碼;9.尼瑪怎麼還在用360安全瀏覽器;10.使用者不會像你這麼操作的。

42、敲一夜程式碼,流兩行老淚;用三種語言,唯四肢受罪;待五更雞鳴,遇驟雨初歇;遂登門而去,佇十里長亭;慾望穿淚眼,無如意郎君;借微薄助力,願尋得佳偶;成比翼雙鳥,乃暢想雲端;卷情網之內,做爬蟲抓取;為連理桂枝,容資料分析;思千里子規,助框廣天地;念茫茫人海,該如何尋覓?

43、早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室,結果警報響了,大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了,那女生把書倒出來,準備一本一本的測。大媽見狀急了,把書分成兩份,第一份過了一下,響了。又把這一份分成兩份接著測,三回就找到了,大媽用鄙視的眼神看著女生,彷彿在說O(n)和O(log2n)都分不清。

44、發現程式設計師經常熬夜有三個弊端:第一,記憶力越來越差;第二,數數經常會數錯;第四,記憶力越來越差。

45、醫院回來的程式猿一臉的苦逼樣。程式媛:怎麼了?程式猿:得了類風溼性關節炎了,我怕會遺傳給下一代啊。程式媛:誰說類風溼性關節炎能遺傳的?程式猿一臉詫異:類不是繼承的嗎?

46、知道JAVA程式設計師和C程式設計師的差別嗎?食堂裡,吃完飯就走的是JAVA程式設計師,吃完飯還要自己收拾的那就是是C程式設計師。至於為什麼會這樣,大家都明白(因為JAVA自帶垃圾回收機制,C需要手動釋放記憶體)←這就是原因。

47、計算機系的男同學追班裡一女同學,結果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲,就另找了一個去追,結果這女的不滿意了,質問這男的為啥拋棄她。男的問:“請教一個電腦問題,如果你點選一個程式,總是提示‘沒有響應’,怎麼辦?”女的說:“馬上結束任務。”男的:“對,我也是這樣想的。”

48、一個程式設計師的吐槽:即要被當做修電腦的,也要被當作做網站的;即要被當作防毒的,也要被當作盜號的。我要告訴大家,其實我們只是寫程式碼的。

49、如果一個足球界的人“猝死”了,會被懷疑和賭球有關;如果一個官員“猝死”了,會被懷疑和貪腐有關;如果一個農民"猝死"了,會被懷疑和拆遷有關;而如果一個程式設計師猝死了,那他真的猝死了。

50、老婆是作業系統,一但安裝解除安裝十分麻煩;小祕是桌面,只要你有興趣可以天天更換;情人是網際網路,風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟體,用時記著先防毒。

51、前臺美女三寶:你好,找誰,倒飲料。產品經理三寶:山寨,改版,再推倒。專案經理三寶:進度,流程,做報表。團隊經理三寶:團建,開會,評績效。資料分析師三寶:SQL,Excel,PPT。人事經理三寶:畫餅,忽悠,挖牆腳。設計師三寶:修改,重做,飛機稿。程式設計師三寶:悶騷,加班,修電腦。

52、對於程式設計師來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制檯還不停的提示你Error:couldnotfindtheobject

53、假如生活欺騙了你,不要悲傷不要心急。《程式碼大全》會一直陪伴著你……

54、有時候真覺得有些事情如同char*一般,從開始就註定,無法改變。

55、洛陽親友如相問,就說我在敲程式碼。

56、"如果你ctrl+alt+del,蹦出工作管理員,你從上到下掃一眼,所有的程序你都認識,知道他們是幹什麼的,並且知道關掉有什麼後果,而且你還能從CPU和記憶體佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態,那麼你應該沒有女朋友"...........你妹啊

57、用IE6的吃方便麵都沒有調料包,你知道不知道......

58、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode);文藝青年用VIM、Emacs;二逼青年將IDE設定成VIM模式。

59、程式設計師換IDE相當於搬家,換主力語言相當於改嫁,換作業系統相當於參加FBI證人保護計劃…

60、有兩個程式設計師釣魚,其中一個釣到一條美人魚,這個美人魚上半身是美女,下半身是魚,於是這個程式設計師就吧她放了,另一個問他:Why,他回答說:沒有API61、阿里小米皆自主,百度排名最公平;京東全網最低價,噹噹愛國很理性;使用者體驗看新浪,網易從來少憤青;豆瓣從來不約炮,人人分享高水平;從不抄襲數騰訊,開放安全三六零。

62、程式設計夜當午,手握小滑鼠。誰知程式設計辛,行行皆“心”苦;頭昏不覺曉,使勁揉眼角。夜夜太辛苦,睡眠知多少。

63、熱火朝天的辦公室,一精壯青年一邊啃著饅頭,一邊看著眼前產品,愁眉緊鎖的他陷入了沉思:產品下一步應該怎麼走?如何保證程式碼質量?如何縮短專案時間?如何控制專案成本?一個個難題需要他思索,抉擇。此時,傳來專案經理的吆喝:“程旭元,先別敲程式碼了!給我修下電腦……”

64、原來《人月神話》不是本奇幻小說!原來《程式碼大全》不是一堆開原始碼!原來《鳥哥的Linux私房菜》不是教你做菜!原來《邊城》不是教你寫程式碼的!原來《深入淺出HTML》不是教你How to Make Love。

65、文藝程式設計師寫程式碼追求讓別人看懂,普通程式設計師追求讓自己看懂,2B程式設計師則追求讓編譯器能看懂;半年後看自己當初寫的程式碼,文藝程式設計師不知道是自己寫的但很容易看懂,普通程式設計師知道是自己寫的但是不太容易看懂,2B程式設計師埋頭看了半天后拍著桌子吼到:“這是哪個SB寫的程式!”

66、我真的想讓這個世界變得更好,但是他們不給我原始碼……

67、【夢醒時分(程式設計師版)】你說你寫了不該寫的程式碼,搞得程式全是bug。你說你定義了不該定義的介面,架構只能重寫。你說你走查過了所有程式碼,找不到正確的地方。你說你感到萬分沮喪,甚至開始不打算程式設計。

68、曾經有很多次機會可以避免bug,將專案按時,保質保量交付給客戶,但我沒有珍惜,等到世界末日,我才意識到,程式設計師界最痛苦的事莫過於此。如果瑪雅人能給我一次重新選擇的機會,讓22號的太陽依然升起,我會重新做程式設計師,用程式碼改變世界!

69、據一位不願透露姓名的程式設計師說,基本上所有客戶的所有要求都能總結為下面這樣一幅對聯,上聯:簡單易用介面好,下聯:穩定高效花錢少,橫批:立馬就要。

70、某女:你能讓論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走。某軟體工程師:PHP是最好的語言!某論壇炸鍋了,各種吵架...。某女:服了你了,我們走吧,你想幹啥都行。某軟體工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP是最好的語言。

71、“我愛你”三個字,講出來只要三秒鐘,解釋要三小時,證明卻要一輩子。“bug”三個字母,發現需要三秒,找到需要三小時,debug卻要一輩子。

72、生活不僅只是敲程式碼,還有……調bug。

73、本人擅長Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等軟體的安裝與解除安裝,精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等單詞的拼寫,熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系統的開關機,求一份月薪上萬的工作!

74、剛在公交車上,一小朋友拿著一本英語書,問她爸爸:xxxxxxfor100years,這裡為什麼用for呢?她爸說:你看,100years時間很長很長,要迴圈100次才行,當然用for呀!我聽到後,恍然大悟!

78、男朋友寫程式碼不理我,於是我悄悄改掉了web.xml的一個配置,他搞了兩天都沒調通,我告訴了他,結果他要和我分手,我很傷心,但他的朋友告訴我,他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了,程式設計師哪來的女朋友!”“SB,誰告訴你我是女的了。”

79、產品經理被綁,矇眼,驚問:“想幹什麼?”,對方不語,鞭笞之,產品經理求饒:“別打,要錢?”,又一鞭,“十萬夠不?”,又一鞭,“一百萬?”,又一鞭。產品經理崩潰:“你們TMD到底要啥?”“要什麼?我幫你做專案,寫程式碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”

80、某男是程式設計師,每天半夜三更才回家。某女抱怨:“你就不能提早點回家麼?”某男:“好,一定。”於是下次某男一直寫程式碼到天亮提著油條豆漿才回家。

81、有人說,女程式設計師再淑女,一旦程式設計就會暴露自己的身份,習慣性的把前額的頭髮往上捋,露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱。

82、兩個程式設計師在聊天:“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家,馬上就開始如飢似渴地親吻,她就坐在我的鍵盤上,然後……” “你家裡也有臺電腦?啥配置啊?”

83、【如何誇程式設計師?】通用:你這程式碼寫得真好看。誇C程式設計師:你這程式碼不看註釋就能懂,寫得真好。誇Ruby程式設計師:我艹,太神奇了,你怎麼做到的!誇Perl程式設計師:這個正則表示式碉堡了。誇Python程式設計師:Pythonic!誇Java程式設計師:你寫的程式碼一點都不像Java!

84、昨晚去KTV找小姐。美女:請問先生需要什麼型別的?我:學過程式設計的都給我出來!美女:我就是啊!我:兩個小時,把Bug給找出來,我著急要!美女:客官請自重,小女子賣身不賣藝……

85、某程式猿,一直不為女朋友家人所待見。過完年回來,突然宣佈說他們準備今年結婚,這讓人很是詫異女方家裡何以鬆口了。本著八卦的心態打聽之後才知道——程式猿春節前自己搞了個小軟體,把女方家的七姑媽、八大姨的春運火車票都給解決了……他真得感謝12306!

86、對於各種凌亂的電腦問題,其他行業的人,以為程式設計師們什麼都會;程式設計師中的女程式設計師,以為男程式設計師什麼都會;男程式設計師中一般程式設計師,以為技術好的程式設計師什麼都會;技術好的程式設計師每次都在網上苦苦找答案。

87、程式設計師跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程式設計師就換臺,看到一半就換臺,幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮:老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換,到底還讓不讓人看啦?!程式設計師淡定的盯著電視道:你半路改需求的時候我可沒吱過聲!

88、菜鳥:“我該怎麼學習WEB程式設計呢?”大牛:“WEB程式設計就是一個程式設計師帶著兩個MM(MSSQL與MYSQL),玩3P(JSP,PHP,ASP),然後學著How to make love(HTML)..”

89、兩程式設計師向同一個MM求愛,MM說:“去環遊世界後再來找我!”碼農A立即收拾行李出發。碼農B繞MM一圈,然後說:“Hello world!”立即感動了MM。其實他只是習慣在做任何新事情前先確定Hello World能跑通而已。

90、【世界上最沒用的幾句話】1、警察:不要跑!2、國足:必勝!3、老師:同學們不要睡了!4、病人:醫生,您輕點兒!5、父母:孩子,不要鬧了!6、罪犯:我是冤枉啊!7、女人:不要嘛!8、男人:我發誓!9、程式設計師:這個不能實現。

91、程式設計師:我的第一個問題是,對於我第二個和第三個問題,你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?老闆:“OK!”我的第二個問題是,如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?老闆無語了。

92、問:什麼比七個工作日更讓人不爽?答:第八個(debug)。

93、某程式設計師說:“Apple是美工寫程式碼,Google是碼農做美工。”

94、程式寫得好,老闆天天找,程式寫得好,週末木有了,程式寫得好,隨時外地跑,程式寫的好,找你修電腦。

95、小時候,爸爸常說:“不要老是玩電腦!將來又不會有人付錢給你讓你成天坐著玩電腦!”於是,我當了一名程式猿。

96、本名【程旭元】;別名【程式設計師】;洋名【Programmer】;暱稱【程式猿】;外號【碼農】;經常性稱呼【IT男】;假名【軟體工程師】;經濟學定義【IT民工】;綽號【修電腦的】。

97、從前,有一個程式猿,他得到了一盞神燈。燈神答應實現他一個願望。然後他向神燈許願,希望在有生之年能寫一個好專案。後來…後來…他得到了永生。

98、深度優先和廣度優先:深度優先就是追一個mm追到底,直到失敗然後換個mm繼續追;廣度優先就是同時追多個mm,一起發展。

99、前端工程師說,我去交友網站找女朋友去了。朋友問,找到了麼?工程師說,找到了他們頁面的一個bug……

100、我的初戀是C,曾經暗戀過java,迷戀過C++,C#也是過客,現在瘋狂追求Python,而Ruby,PHP也漸漸闖入了我的視野…… 

101、錯誤原因:找不到程式集“老婆.dll”。重新安裝“房子.exe”、“車子.exe”,可能會解決此問題。

102、面試官:“為什麼你不做上一份工作了?”WEB程式設計師:“我開發的網站自從上線後,始終沒有出現過問題。”“不錯呀,然後呢?”“然後我就被公司辭退了。”

103、一言以蔽之:程式設計師在國外是hacker(駭客),國內是worker(工人)~社會定位不同,環境、心境都不相同~

104、做男人就要像做產品一樣:要麼有良好體驗,要麼有友好介面,要麼燒錢改變使用者習慣。

105、說到大小寫敏感問題,有個程式設計師朋友以前提到自己女朋友都說mm或MM,後來大家得知mm和MM是兩個人……然後一眾人都被他鄙視一遍「你們這幫用Windows的」

106、你願意尊重她,幫助她,關懷她,愛她一生一世嗎?”,被問到這個問題的時候,程式設計師新郎有點慌,因為這個場景太熟悉了,又是需求還沒明確好就把排期給定好了。

107、女生都是善良的,對各種小動物毫無抵抗力,例如:路虎、悍馬、寶馬、捷豹,當然還有天貓,除了程式猿。

108、忽然想到一個問題,波音777的許可權這麼高真的安全嗎?