歡迎大家來圍觀一個炒雞zz的女OIer的內心獨白……

[零、關於初心]

沒有人以我為榮，沒有人對我寵溺。沒有人給予我叛逆的權利。

我所能做的唯一選擇，就是趨於完美，向人們證明自己。

——因為還要走很長很長的路，所以要心無旁騖的望著前方。

我一直都很害怕，一直都很猶豫。

可，既然下定了決心，就要一條路走到黑啊。

你好，OI。很高興見到你，很榮幸有你的陪伴。

[壹、關於情緒]

時光的齒輪滯了滯，終於重新向前轉去，不再為誰減速。

所有見過的，聽過的，經歷過的，一切的一切，

虛無的現世與真實的幻象，都沒有辦法再重複一次。

——夢境有四面白牆，沒有看得見風景的窗。

可是，你在深淵，亦可見陽光，你在戰慄，又感到溫暖。

『  每一個渺小的偶然舉措、無心風波，          都不經意成就我們如今的生活。     』

停課的這兩個月，失去了不少，也收穫了不少，迷茫了不少，也懂得了不少。

用“自閉”來形容現在的自己，是再合適不過的了。害怕人潮，害怕遇見，害怕諷刺，害怕譏笑……

很多原本能夠習以為常的事物，現在卻感覺混亂異常。

我懼怕那些張牙舞爪著向我傾瀉而來的目光，和那些伴隨著的細碎議論聲；

我厭惡那些有意無意的惡性猜測，和那些自視甚高的冰冷笑面。

或許，我現在只能和組內的成員們和諧相處吧。最多加上莎莎和小辣椒。

……失去的，其實遠遠不止這些。還有從未學過的課程、與老師的相處過程、和各種提升自己的契機。

當然，也一定是有收穫的。

畢竟學習了一門全新的課程，從入門到比較精通，處理問題的能力和自學課程的能力還是提升了不少的。

——但，OI畢竟是個風險很大的東西，一步出錯，便千創百孔。

所以，臨近NOIP，我都感覺自己才入門，什麼題都不會做。

……其實，如果能在組內交到一個特別好的朋友，別說兩個月了，一年我都願意。

機房裡的各位都是人品很不錯的。老大小程就不用多說了。

LRZ涉世不深，雖然比較單純，倒也隨和善良。

雖然我一開始不太喜歡HXY，但漸漸地相處下來，

覺得他確實是個很聰明、能有自己的思考，並且三觀很正、很有正義感的二次元少年。

大家一起經歷了許多事情：偷紙俠事件，天台水箱事件，電梯治安事件，

幽會情侶事件，“對面那位”事件……還有許多許多的語錄啊：“永遠不要在意流言和中傷”，

“Im Chinese.”，“喊那麼大聲幹嘛”，“您最強啦”……

——點滴間，滿滿的回憶。

我不確定，他們是否是能和我一起分享回憶、品味經歷的人，但我希望，能和他們成為真誠的朋友。

偶然間發現老大小程會是個很好的男友。他體貼、細緻，並且情商高，理解能力強。

——但，他不可能成為我的男友。

想來，即使是像他那般、溫柔機敏、高傲寵妻，也無法承載我的悲傷吧。

……其實不只是悲傷，我還有太多太多難以言表的繚亂心緒吧。

我的這些情緒，或許只有你能懂吧。

可我仍然懷疑那個真實的你，所以一直都在逃避。

——然後我就快被自己折磨瘋了。

說是因為“害怕競賽”，其實，卻是因為對你、和對我自己的不確信。

說白了，就是我臨近競賽，還每天都在想你。

我想要那句“競賽加油”，可我不確定它是否能起作用。

在我心裡，你的一舉一動，都會讓我十分在意、併為之傾倒吧。

所以，你很重要，你的話的意義，是足夠大的。

可我害怕你討厭我……我明明，已經很努力了啊，很努力地不想去影響你……

不過，我也相信，如果你真的在乎我、寵愛我，一定能夠縱容我的愚笨呢。

這些話多說無益。我再怎麼糾結，都無法改變你的決定。

我的迷茫，更多的來自於對自己的不自信。寫程式畢竟不像普通題，整個套路都要我自己去構想並實現。

雖然幾次模擬考都勉強還行，但自己的實力卻還是難以評判。

我擔心，dp想不出方程，dfs無法確定搜尋狀態，字串忘記了trie樹，

圖論不會拓撲排序，數學題找不出規律，狀壓題寫錯了二進位制……

我擔心，被同學嘲笑，被學弟質疑，被自己批判……

如果一無所獲，我害怕，我會自卑成疾。

——但，我要提醒自己，自始至終，我也就認真地學了三個月。

和現在的高一的起點相同。況且，我還是個記憶力差還不聰明的女生。

對比起那些學了幾年的人，我哪裡有什麼優勢可言？

……所以，我不墊底，誰來墊底？

——所以，我只有努力地爭取向上爬，才有可能得到自己想要的一切。

我的要求，不能太高。我要明確自己的定位。

不要什麼固定分數線，只想讓自己能做出大部分的思維題，有能寫出暴力程式的實力，

加上題目沒有那麼難的加持，自己也能發揮出自己的實力、勉強對得起自己的努力、就好了。

進了省隊，才是一堆的麻煩呢。所以，千萬不要抱有多麼遠大的目標。

爆零又怎樣？這些天來，我又不是沒有收穫？

——我盡力了，就足夠了。

[貳、關於信仰]

——你生活在遍佈塵埃的世界裡。

但就是那樣的塵埃，整個宇宙爆發於此，一切新生源自於此。

漸漸地，像每個深受創傷的人那樣，你學會從每一次經歷中獲得力量、勇氣和自信。

無數磨礪後，你終於成長為一個堅定無比的人，並且，依舊對一切充滿希望。

上帝說，要有光，世界便有了光；上帝說，要有你，你就出現在我身旁。

OI，很抱歉的告訴你，你從來都不是我的信仰。

我的信仰，從來都是那個人；那個，我願意飛蛾撲火、努力追尋的存在。

接下來，我要給我最愛的那位，寫一封信。關於愛情，也關於，NOIP的祝福。

『     何必去懷念犯過的錯，          何必去遺憾那些如果。   』

我才不要告訴你，我昨天立了一個flag。

“明天，如果沒辦法要到那句‘競賽加油’。就暫時放棄所有有關wjy的事情。

點贊、說說、碼字一律停止。如果沒有要到‘加油’，就給自己寫一段話，逼著自己自信起來。”

……下午看到你和某個同學在一起，也沒敢去打擾你。

回到家之後，我又想不過，問小辣椒要不要給你發個訊息。她說好。

幾番掙扎過後——

我居然，真的一波rush，發了一句“下週就要競賽了求男神祝福qwq”……

發完之後，很擔心，很焦慮。即使知道你不可能回覆，還是會期待，你能給我最溫暖最致命的鼓勵。

……也算是了卻了自己的心願吧。如果不說，自己會有遺憾，會不敢面對；

說了之後，無論你的決定如何，所有的憂慮都不再是由我一個人來承擔。

或許是我的心太小，只裝下了你wjy一個。其他的所有東西，緊張自卑憂慮傷懷，我通通不願意放在心上了。

我知道，你不會回覆的。不是因為你的無情，還是因為你的疲憊和糾結。

——你沒有心情去想關於我的種種，相比而言，遊戲才能讓你放鬆、讓你不再執迷於日常的焦慮。

況且，你也是個孩子，也會無措，也會害羞，也會，難以拒絕又難以接受。

我想，對你來說，沉默是最好的選擇。那也將會是你的選擇。

其實，對我來說未嘗不是這樣。如果你回覆了我，我肯定會賊心不死啊……

即使明明知道你並不喜歡我，還是會去飛蛾撲火，甚至會讓你為難、讓你真的討厭我……

這樣，我所有的小心翼翼，所有的委曲求全，都會灰飛煙滅呢。

所以，在心裡為我加油就好了。我明白的，我會加油的，也會一直等著你的。

小辣椒說，她也覺得你不會理我，但是，我嘗試過了，自己才會不遺憾啊。

——果然閨蜜就是閨蜜。

可是，你真的沒有理我，我卻是，真的很傷心。

明明是早就料到的結果啊……但我果然還是自作孽不可活。

我早就知道，我早該相信，我幻想中的你，根本就不可能存在啊。

——所以，該戒的，是一定要戒掉的。

我要努力地證明自己。才能讓你，心甘情願地，來喜歡我。

……請原諒我，有點笨拙的少女心。

[叄、關於過程]

我所看見的花，卻逐漸全都凋謝了；

我所唱過的歌，卻逐漸全都淡忘了；

我所聽過的故事，卻逐漸全成了傳說；

我所觸及的真實，卻逐漸全成了記憶。

我和你重逢，卻再也無法證明它們的存在。

——甚至，無法證明它們曾經存在過。

匆匆流逝的每一個日子，都始於日界線，而又終於日界線。

……敵不過似水流年，逃不開此間少年。

NOIP倒數20天，我開始寫“NOIP考前祭”；

NOIP倒數7天，我開始禁手機禁男神；

NOIP倒數5天，我開始看《寒武紀》；

NOIP倒數2天，我開始收集各種祝福；

NOIP倒數1天，我開始寫“NOIP全面複習”。

NOIP，與你見了兩次面，第一次過於青澀，第二次過於緊張。

雖然不能說得上是喜歡你，但還是，很慶幸能與你遇見。

這一次，遇見你的第一天，我很害怕自己會一無所獲。

雖然開場20分鐘就得到了200分，但接下來，就被自己卡死了……

第二天，坐在最能讓人心安的小程旁邊。

環境有點……壓抑，所以感覺不太好……然後果然啥都沒寫出來……

結果就是……第二天爆100了……

雖然前途未卜，雖然結局難料，但，起碼是完成了。

何必去懷念，何必去遺憾。大膽地面對就好了。大不了哭一場。

那天我對自己說：雙十一快樂。我終於變回了一個人。

自測之後，總分340。然後，就感覺差不多要退役了……

——再見，OI。曾有hs愛過你。

[肆、關於得失]

天使們抖落潔白翅膀上的粉色花瓣，

穿過冰冷的空氣，躍上綿軟的雲層。

雲層之上，是你我無法預知的世界。

——11.12，大家回到機房。

雖然已經提前進行了成績自測，但……還是有太多太多的不確定性。

同伴們。或多或少的、都出現了問題。

LRZ第二天的檔案被linux系統弄成了亂碼，DAY2的100分可能懸了。

但人家DAY1基本AK了……只是沒想到DAY1T3會卡常數，應該是65~85分。

HXY同學……很可惜。他的DAY2T1手滑、多打了一個“w”，然後CE丟了100分。

小程呢……前一天自測的時候感覺自己380+，全省前十穩了。

但最後，發現自己DAY2T2……MLE了……結果應該在330~345之間。

我……是最穩的。雷打不動340，和自測毫無差距。

但……誰叫我本身就低呢……所以也不會更低了來著？

所以，WHEZ的最後成績：XHT-404，LRZ-370，CLT-340，HS-340，HXY-255，XC-205。

基本上不會變了。高一的那位擦線前十，LRZ尚不能確定，我和小程、30名左右吧。

——早上的時候，剛測了一小半教練就跟我說，你省隊穩了。

我有點震驚、有點難以置信，當然，更多的是高興。

本來是沒有那麼高的期望的。但到了最終，還是會想要更好的結果。

我興奮地給家長打電話，說我自己是湖北女生第一、應該可以進省隊。

一整天，都特別高興，甚至愉快地開始規劃下一步的方案。

……我沒有想到。在快要放學的時候，測出了一個380分。

外校的，高一的，……女生。

——沉默。

……沉默。

我，真的很傷心。真的。

當時就說著自己要退役，在校園裡，像發了瘋一樣，尖叫著、嘶啞著。

回家的路上，聽著《去尋找》，走的比WJY躲我的速度還快。

——回到家，黑著臉，然後，腿有點疼。

我清楚。清楚得很。得失、利弊、成敗、和各種可能性。

好不容易平靜下來，準備寫文字來記錄心情。

“ 

人們常說，失去之後，才更會珍惜。

……我曾經覺得這句話很俗。

當然，現在覺得這句話更俗。

——我想，失去之後，那種沉默的心痛感，並不是一句“更想珍惜”能夠代替的。

這些話，大多是根本不懂情感的抱怨，或是無情者暮年的悔。 ”

更晚的時候，有點累了，就去看《雙世寵妃》了。

其實我想表達的是，得到之後再失去，不會想要珍惜，只會變得窒息。

真正憂傷的人，不會害怕失去，而會害怕得到。

就像顧城的那句：“為了避免結束,你避免了一切開始。”

得與失，是因為有“得”，才會有“失”。

如果我不曾經歷這一切，如果我不曾走過這一遍，或許我根本不會悲傷。

……但，同時，我也不會成長。還是會像以前那樣，單純天真，不經世事。

自然，也不會得到疼愛和憐惜。孤孤單單的，甚至不敢面對自己。

我想，我只是單純地想要發洩一下情緒而已。僅僅因為物件是在乎我的人，或者是眷顧我的命運。

我的心裡，放不下委屈，放不下失落。我的悲傷，早就滿了。

我沒有忘記啊，我的人生信條是“隨遇而安”。我也向來都是這樣。

——所以，得失又何妨。把所有勝負留在昨天，雁歸時，才能欣賞風和月。

[伍、關於Ta們]

宇宙那麼大，屬於我們的溫暖只能用毫末來衡量。

而你們卻像經線和緯線，定義了我在世界上唯一的存在。

我想，在這裡，我會提到幾個人。莎莎，小辣椒，封錦，還有小K。

其實，我應該提及天跡的。畢竟他是唯一主動祝我加油的。

但……我確實無法接受，在考試第一天的晚上問我一句“今天考試了嗎”……

我想說，這件WJY都知道的事情，他這位美其名曰“愛我”的人，還偏要問這樣一句話嗎……

……或許我忘記了，他從來都是沒有情商的，從來都是需要我來引導的。

所以，別怪我絕情。我們之間，是永遠都不可能合適的。

考試的前一天，莎莎給我帶來了我親愛的老婆的祝福。

謝謝wuliYQ小天使，當然也謝謝一直都陪在我身邊支援我的莎莎。

知道成績的當天，正是他們的期中考試。晚上，莎莎說他心態爆炸了。

……我沒有什麼不滿，也沒有與他分享我的得失的想法。

我要保持自己的高情商啊，然後確實也只有我能支援他並讓他安心。

所以，在我也很猶豫、很悵然的時候，我選擇了、很真摯地安慰他。

朋友嘛，就該互幫互助啊。風雨一起，歡笑一起，誰也不能因為自己、而把對方拋下啊。

小辣椒，絕對是我人生的一個梗。無論怎麼說，她都會是我最親的閨蜜啦。

我更喜歡與破碎的人相處，因為，我們會有相同的憂鬱。他們不懂的憂鬱。

或許她自己都沒有察覺到她對我的在乎。我生日那天的那句零點祝福，並不是毫無準備的。

這些暫且不說，就說說考試的事情吧。

考試前兩天，小辣椒約著我出來。我想，她不僅是想要敘舊，還想讓我變得鎮定。

然後我確實放鬆了很多。雖然，我發現自己越來越不能理解她的生活方式。

出成績的那天，她主動地對我說了恭喜、但還很神奇的叫我大佬……

不過閨蜜就是閨蜜啊，無論怎樣都記掛著對方、無論怎樣都願意相伴同行。

封錦。我的男神。我曾說過，他是我的精神指引。

說實話，他對我的影響遠遠不及WJY。但，他對我來說，也很重要。

我曾經想到過一句話，像極了，他對我的祝福：

“我註定不是那個為你撐傘的人，那麼，請允許我為你許願一片天空。”

……多好啊。或許，這確實就是他的真心話吧。

從10.4見面之後，我們的聯絡就漸漸地多了起來。

我們一起玩爐石，一起談論小說……但其實，說的情感問題就少了。

NOIP倒數一星期，我向他討要競賽祝福。發的話，和給WJY發的一模一樣。

然後，他很真摯跟我發了祝福，並提醒我競賽需要的心態。我覺得超用心的。

“封錦，謝謝你。那個從來沒有質疑我，從來沒有拋棄我的你。”

雖然我爸不看好他（←真心有毒）。但在我心裡，他是第三個神。

想問第一第二？或許，第一是WJY，第二是我自己？

很意外，在星期一晚上的十一點，他問我考的怎麼樣。

……這，才是一個情商超高的人應該做的事情好嗎。和天跡完全天差地別。

我很認真也很平靜地回覆了他。順便說了晚安。

雖然，對話並不豐富、也沒有什麼溫暖人心的句子，但還是讓我感覺很幸福。

或許，這就是知己的相處方式吧。並不緘默，卻也不會喧囂。

小K。我不知道該如何談及她。

NOIP倒數一星期，我無意間看到，她得了數學省一。

——當時的第一反應，心態崩了。

感覺自己什麼都不如她。男票也是她的，成績也是她的。

……怪不得，WJY連多看我一眼都不想，他啊，永遠會站在小K那邊呢。

但，到成績出來的那天晚上，我才終於想到了她。

雖然還是覺得自己輸了，但，已經平靜了很多。

畢竟都是省一啊，誰也不比誰差在哪裡呢。

……那麼，死對頭，接下來的路，一起加油吧。

[陸、關於自己]

每天都有不計其數的人看向我、朝我微笑。

但我知道至始至終我只是孤身一人。只一睜眼，就分裂成無數個自己。

我曾告訴過WJY，我是有雙重性格的。一面是火，一面是風。

所以，我的名字，F.H.，就是風&火的意思。……不過，這應該沒有人知道吧。

我是一個心緒複雜的人。比較固執，比較幼稚，比較偏激。

憂傷是我的代名詞。我能把它演繹成一部經典。

我有很多男神，最愛的是WJY，第二是葛格，其他的說不清了。

我卻沒有夢想，不想上清華北大，不想做人中龍鳳。但，我也不願輸給誰。

初中劉老師說我是個“極有目標的孩子”，我想，只是因為我做什麼都會拼盡全力罷了。

我喜歡玩乙女，喜歡追男神，喜歡看劇，喜歡吼歌，好像，還喜歡寫文……

我，超級重感情、超級念舊、超級相信真情能衝破時間的堡壘。

我，自卑、卻總會莫名自信，總覺得自己就真的是預言家，總覺得，自己怎樣都不會輸。

接下來的路，不能確定；我該怎麼走，至今成謎。

但無論如何，我不會變，我的WJY、也終究會成為我的WJY。

——所以，我無所畏懼啊。

[柒、關於未來]

命運偷走如果只留下結果， 時間偷走初衷只留下了苦衷。

你來過，然後你走後，只留下星空。

……路很長，要心無旁騖地望著前方。

                                                  ——時間劃過風的軌跡，那個少年，還在等你