1.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”

這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。”

2.週末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。

突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話：“喂，夥計，你好嗎？” 
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好。” 
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：“你待會兒想幹些什麼？” 
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，“看完展覽，就回家。” 
“你待會兒可以到我這裡來一下嗎？”
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了。” 

隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……”

3.昨天一MM手機丟了，急得沒辦法告訴我同學，我同學那是相當鎮靜，掏出手機便開始跟那賊發簡訊聊起天來。

同學：媽要給你寄五千塊錢，你把你建行卡號告訴我！
賊很快回：213************。

同學：不對吧？我記得好像不是這個！
賊： 哦，這是我新辦的卡，你先把錢打到這張上吧！

同學：好的，不過存款時好像還需要用你身份證號碼確認，你把號碼也發過來吧。
過了一會兒，賊：3245235********。

同學：咦？怎麼只有15位？你身份證號不是十八位嗎？你認真點兒好不好，要不媽就不給你寄錢了！
賊很快回復：嘿嘿，剛才打錯了，應該是23456546*******。

同學：好的！乖兒，你就老老實實地坐在家裡等警察叔叔來抓你吧！
然後我同學把身份證號送到海淀公安局，結果今天下午就拿到了手機！

4.有一次快過年時，去醫院化驗大便。。 
事先準備好，放在一隻小藥盒裡。外面還套了一個漂亮的小塑料袋（本人有強烈的完美主義傾向）。。裝在自己外套左邊的口袋裡。。 
坐公車去醫院，下車之後發現自己的便便不見了。。。 
這才回想起。。快下車時一個賊眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次。。。當時沒在意。。 
可憐的小偷。。。

5.說一個自己親身經歷的吧，高考那陣兒，我報考軍校，參加軍檢，有一個檢查專案流程是這樣的：大概10個男生進一個小黑屋，然裡面的醫生要我們把衣服都脫光光，然後讓我們站成一排，再然後醫生說，轉三圈，於是我們就一起光著身子原地轉三圈，此時，我旁邊的一位老兄默默的把自己的小JJ握住，旁若無人把自己的JJ轉了3圈@#￥%@#45.。。。然後醫生和我們旁邊其他檢查的同學當場石化。。。。= =！

6.有一個朋友，是男的有一次他穿了條白褲子坐公共汽車去2站地以外的菜市場買黃瓜，回來的時候就把那根黃瓜揣在了褲兜裡。

回來的公車很擠，奇怪的是，他前面那個MM總是回過頭來狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。

後來終於下車了，突然發現白褲子上綠了一大片，把黃瓜拿出來一看，黃瓜的一頭已經被捏的稀巴爛了。。。。。。

這個MM夠狠吧？

7.平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死啊！”而後，我徹夜未眠

8.我一哥們,歲數不小了苦無物件,考慮再三,終於決定去婚姻介紹所登記,又覺不好意思,於是拉我一同前往.到了以後,找到一個接待員,接待員問我們有甚麼事,我哥們小聲說我們倆要登記,接待員楞了一下就出去了,一會發現有人向我們探頭探腦,出去才知道這裡是管婚姻登記的.

9.自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程式設計師。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"

李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到結束通話後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"

然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"

10.高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相......

以下是他坐公交時發生的一點事情：

高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”

這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的......”

那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。

第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一”

這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”

11.我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，擡眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！

記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！

 
12.每個禮拜都會到發廳去保養頭髮... 
昨天也不例外,善待自己..比愛別人更重要!.. 

踏入發廳..優雅的音樂 輕柔的燈光.. 
我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感.. 

..((叮咚))..... 
進來的一位客人... 

大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫.. 
大大的耳朵,灰白的頭髮 
臉色非常的紅..看來是喝了點酒.. 
坐在我的右邊位子...我們相視一笑.... 

設計師溫柔親切地問... 
設計師:大哥! 你要怎麼剪啊? 

那位大哥不講話. 拿出皮夾 緩緩的遞給設計師說.. 
:我要剪跟他一樣... 

設計師接過照片... 
我從鏡子裡看見設計師的眼睛瞪的大大的.... 

設計師:你真的? 要剪跟他一樣? 
大哥(肯定)點頭:對！ 
設計師：那頭髮要全部染黑喔。 
大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。 

大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲） 

設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？ 
設計師：嗯~有可能。 

設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？ 
大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。 

接下來工程開始進行了。 
老伯開始睡起覺來。 
鏡子裡~~我看見老伯的頭髮開始出現了造型。 

設計師及助理的臉色變得越來越凝重。 

於是到了染髮的階段了。 

染成黑色以後,看著鏡子裡的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。 

眉毛也快修好了。 
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。 
設計師邊修邊念著阿彌佗佛。 
音樂放起了大悲咒。 
～南～無～觀～世～音～菩～薩～ 

我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。 
鏡子前的老伯~~~不就是！ 
南無救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版） 

設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。 

設計師／助理：好了！ 

老伯緩緩地張開眼睛。 

老伯：嚇！.......Ｘ！！這系啥小頭(臺語)！ 
設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？ 
老伯：這樣哪有像馬英九！ 
設計師： 馬英九 ？　你拿給我們的是這張照片耶？ 
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾裡 

到底老伯給的照片是？ 
老伯搶回照片一看。 
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!! 
老伯：阿彌脫拉庫咧！！哇~~~拿錯張啦！ 

設計師／助理：我們以為你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。 
老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！ 
老伯：這下子我怎麼去啦。 
我：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜ 
老伯（啜泣）：連眉毛你們也剪了＞＜ 
我：柳葉眉。＝　＝　比馬英九帥多了。。。。 

最後以半價　送出了這位大佛出發廳

13.大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。 

可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！

直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指 點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”

14.公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。 

“這麼快就搞定？” 

同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

15.說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看後立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110 
 
 

16.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- 
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 
小販啞然，半天，回答-- 
“你的毛我不要了。” 
 
 

11.新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班裡有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中. 
離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,準確地掐住了暈厥男的JJ.

18.當兵時洗澡的第一天 

大學踏上成功嶺時，班長對我們都粉凶。 
記得第一天晚上我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間， 
只有三個大水池。因為是當兵的第一天，所以班長格外的嚴格， 
想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動作， 
他的第一個口令是：”把衣服脫掉！” 
第一次裸身面對他人的我們此時都好堪尬，所以有的用臉盆　有的用手　有的用毛巾，厲害的則用腿夾， 
想藉此能遮住”重要部位”。 
這時班長下了聲”立正”的口令，於是一陣劈靂啪啦東西摔落聲。 
班長開始對我們訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人， 
可能有人的...長得比較奇怪，竟然有一位新兵偷笑起來， 
於是班長罰那位偷笑的新兵繞著水池跑２０圈。 
班長繼續對我們訓話，跑步的繼續在跑...　 
可是有一位新兵是這個被罰的好友，他覺得班長太過份了， 
想叫他不要理會班長，所以當他跑到他面前時， 
他就對跑步的好友說：不要甩他啦...！ 
不料那位跑步的好友聽到後勃然大怒， 
大聲罵到：媽的！你來跑跑看，看你有沒有辦法叫”它不要甩”

19.某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光著身體，只穿了一件內褲坐在電腦前上網。我登陸了一個可以線上收看各種型別的短片網站，其中看到一部短片的時候，叫我連聲佩服，叫絕~！
-“ 短片中一個男子正常的坐在沙發上，然後雙腿朝上，腳掌朝向天花板，屁股突起，他手裡拿著一個打火機放在離屁股很近的地方。只見他皺皺眉頭，像是上廁所的表情，卟~~放了一個很長的“屁”，結果在打火機的點燃下，從他屁股串出一條很長很凶猛的火焰，就像火龍噴火一樣！”
絕~！絕~！真他媽絕了~！我不由叫好！
我看了好幾遍，想了一想，怎麼想怎麼覺的是騙人的吧？是不是電腦特級效果啊？沒有道理的事情啊！人體排放出來的難道真是沼氣？就算是沼氣，濃度有那麼大嗎？不行，抽一隻煙，叫自己理性理性吧。
嘴上的煙點著了，看著手裡握著的打火機，感覺肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感覺，腦子一動，這不正是我求證真理的好時機嗎！為了求證科學的真理，一定要有獻身的精神，小時候也聽過不少偉大科學家為了科學獻身的故事，人固有一死嘛，況且這個驗證又多大點事啊！大不了以後不上廁所了唄！
然後我鼓起勇氣，我沒有像短片中的那個男主角一樣的動作，我是側身坐在沙發上幾乎把身體要躺下了，翹起屁股，把打火機放到屁股邊，~~卟~~~咦？~~~怎麼沒著啊？哎~真叫我失望，原來網上的東西大半都是虛假成分片人的啊！我真有點沾沾自喜，本人的科學理論是比較相當過硬的。YI！
啊！~不好~我現在肚子相當不舒服，需要馬上上廁所大便。感覺到肚子裡有一股強大的屁需要釋放。不！不！我不能錯過這個機會，一次驗證不等於我的理論是完全對的，需要多次。好！這次我要再試驗一次。
馬上我就要憋不住這種強大的“勢力”了，做好實驗前的準備動作後，開啟打火機1、2、3、釋放！~~~~~~~~~~轟~~~一聲巨響~~~我的媽呀！我哭了~~只見一個大火球從我的內褲裡鑽了出來，隨後消失，然後我的內褲開始著起大火來，我用迅雷不及掩耳之勢的速度把褲衩脫下來一頓狂踩，只見地上的褲衩已經燒了一個大洞，我的家裡到處瀰漫著一股“烤豬毛”的味道，~
阿彌陀佛~~~`阿門~~~~~~~~幸好我安然無恙~！！
~~~~` 屎已經憋沒了！

20.我們寢室一兄弟養了一顆仙人球
　　
後來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣
　　
一週後，仙人球爛了

21.新生入學的第一堂課，進行自我介紹。那天，A君雄赳赳地走上講臺，理了理衣服、清了清嗓子：“My name is Hongtao Liu.”

A君叫劉巨集濤。臺下有人竊竊私語：“切，我還叫方片六了！” 
 
 

22.我的手機是諾基亞的，簡訊接收時候的響鈴功能不能調成振動。這點很要命，尤其是考試的時候。

期末考試前夕，好多人都胸有成竹，我當然知道他們為什麼不擔心了，他們的手機不是松下GD92的，就是摩托羅拉T189的，簡訊都可以調成振動，接受資訊神不知鬼不覺。不像我手裡這隻倒黴的諾基亞，“嘀嘀”一響，走廊裡的監考老師都能給招過來。

所謂人算就是不如天算。我們班的考場被安排在東階梯教室，所有的手機一進考場，資訊指數立刻歸零！只有我的諾基亞，資訊指數仍然顯示兩格，我悄悄暗示周圍幾個著急的死黨，稍安勿躁，一切有我，盡在掌握中！

第一門是英語，我們已經安排了高手在其他考場，說好只要她一做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了一個小時的時候，口袋裡“嘀嘀”一響，我立刻精神大振，救命的簡訊是來了，要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方地從另一個口袋裡摸出行動式鬧鐘，擺在課桌上。

老師過來問我怎麼回事，我指指鬧鐘：“老師，我手錶前兩天丟了。這招是從中國解放戰爭裡學的，叫‘不打無準備之仗’。”

老師轉身的瞬間，20個選擇抄完了。不到10分鐘，手機再次“嘀嘀”作響。我裝作若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鐘當面拆開，卸下電池，擰開後蓋，看了看，很奇怪地說：“怎麼回事啊，老響，可能壞了？”老師敲敲我的桌子，讓我注意點。

卷面上的選擇題還剩下三分之一的空白，我估計再發一次就成了。這次手機響的時候，監考的老太太生氣了，怒衝衝地奔著我撲過來。我沒等她走過來，已經搶先一步氣急敗壞地抓起鬧鐘使勁在桌子上磕：“這什麼破鬧鐘！響起來還沒完沒了！”等老太太過來，我直接把鬧鐘送過去：“老師您把鬧鐘拿走吧，要不太打擾考場安靜了。”老太太鬆了口氣，接過鬧鐘小聲說：“還有好多時間呢，好好答題吧。”

此時我的卷面呈現一片大豐收的景象，我開始給周圍的兄弟姐妹傳小條。這時候要命的手機竟然“嘀嘀”又響了！老師眼鋒往這邊一掃，我冷汗立馬就下來了！此時我的口袋裡除了衛生紙連個硬幣也摸不出來了。還是那個老太太。

她和另一個監考老師耳語了幾句表情嚴肅起來。我急中生智，轉頭問周圍人：“你們也有人帶鬧鐘了？”周圍的哥們兒都很配合，一個個滿臉無辜相：“沒有啊。”我也納悶：“那是什麼聲音啊？”老太太走過來一聲斷喝：“不許說話！”我趁機趕緊起身，說老師我交卷。

沒過幾分鐘，同志們陸續都出來了，在考場外彼此擊掌慶祝，大有革命勝利成功的意思。這時有人問我，最後一個資訊到底是誰發的？

我掏出手機，閱讀資訊，綠瑩瑩的背景燈下，清清楚楚的8個小字——答案發錯了！先別抄……

23.今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個菜——辣子雞丁。辣椒是去超市剛買的，又新鮮，又好聞，剛掰開，屋裡就充滿了開胃的味道，真香啊……想象著辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！由於本人是男生，也不是什麼高手，所以，“扶”一下校正下落點還是必要的——只是忽略了一件事情，手剛剛掰過辣椒……

　　燃燒吧，火鳥！！！

24.學期的事吧,我們有一節課是兩個班合起來上,在一個特別大的階梯教室裡,那天大概有一百來號人吧.上課的時候,最後一排坐著我哥們和他的一個朋友.
他朋友:哎,哎
哥們:幹嗎?
他朋友:怎麼辦,我想放屁?
哥們:那放唄.
他朋友:那不行,萬一出聲讓人家聽見怎麼辦?
哥們:那這樣,我數三聲的時候就拍桌子,我拍桌子的時候你就放,別人聽不出來!
他朋友:好,那你數吧
哥們:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥們一拍桌子吧,聲音挺大,全班的人都轉過頭來看,就在這時候,他朋友"嘭!"地一聲把屁放了~~
全班安靜2秒,然後教室的頂子差點給掀掉... 
 
 

25.買家：見面交易行嗎？
賣家：呵呵，抱歉，不行哦，我們只接受郵購。

買家: 您說個地方，我去。
賣家: 當面交易確實不方便呢。

買家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
賣家: ……

25.大學一廁所隔間，聽隔壁一哥麼用完廁所在沖水，忽聞其聲曰：孩子，不是爸爸不要你啊~！！！

26.不記得是什麼時候了，好像是初中吧... 
又一次手上沾了髒東西，但是又沒有紙巾，就打算跟旁邊一位很靦腆的男生要一張，張口就說： 
“xxx借我張衛生巾用用” 
“....我不用那個” 
“你怎麼可能不用呢，我剛才還見你用過了，小氣死了” 
“....真的不用” 
-_-'''汗死，最後才發現人家果然不用那個....

27.大學的時候，有天有個男生跟我聊天，說他昨天去做足底，差點氣死，我就問怎麼了，他說給他按摩的人按到腳的一個地方他覺得疼，就說，疼就是身體這裡有毛病吧，我這疼，你說是哪出問題了？很誠懇的問，人家做按摩的也很誠懇的回答說：子宮…

28.高中的時候逃課,本來計劃回宿舍,結果走到一半肚子疼,就去公共廁所,剛蹲下就發現身邊的人居然是班主任,兩個人就這麼蹲著完成了一次教育課

29.以前在宿舍裡.無聊,給女生宿舍打騷擾電話,為了“娛樂“大家,電話設定擴音,我宿舍哥們開始了,用渾厚的聲音說:“我叫’龜頭正雄!’“本來以為對方會罵句“神經病“就掛電話的,誰知道電話裡傳來一個非常從容的女聲:“我叫’一把剪刀’!“ 
 
 

30.高三的時候，有一天的課堂上大家都在做卷子，整個教室安靜得連一根針掉在地上都能聽見。同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！”頓時，大家笑成了一鍋粥，連老師都忍不住笑了。

31. 坐火車，5081次，做過都知道，沒有空調的，特別熱
這時路過一個養鴨場，看見鴨子都在池塘裡很爽的游泳，一帥哥大發感慨：還是做鴨爽！
舉座皆驚，車廂內室溫驟降，該帥哥離開座位換個車廂後，爆笑！！！
 

32.一哥兒們攜一老嫗上街，路遇之，呼之曰：日你姥姥（口頭禪），這二天哪去了？ 
旁邊老嫗白我一眼，哥兒們指著老嫗介紹說：“這是我姥姥。”

33.大學時候一次重修，我去的早啊，按照我的慣例我還是最後一排，然後就和最後一排的一個女生聊天：“你也是來重修的吧，這些老師，真tmd的變態！！！”那個女生笑了笑，沒說什麼。然後上課了，那個女生站起來就要走了，我把她教主：“你膽子夠大三。萬一在門口被老師撞見了，你又要掛了。待會兒下了第一節課再走三。”她沒有理我，我當時就佩服她的勇氣。然後我就看到她走到講臺上說：“現在我們開始上課……”

34.曾經有個同學叫範建強，他自我介紹的時候說：我叫範建強，我的名字表面沒什麼個性，大家不妨反過來念，就會記住我了！

35.上學時在浴室洗澡，和舍友一起去的。他正在打香皂站在我前面，我這時也準備打香皂，彎下腰把腿擦擦。這時候腦子不知怎麼想的，太邪惡了，想用手彈一下他的JJ，想開個玩笑嘛。用力的彈了之後直起身才發現不是我舍友，而是另外一個人，舍友正站在一邊，我無語。。。。。。那個尷尬啊！！！！！ 
 
 

36.過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家 
路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快 
由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看 
沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼 
碰到這種情況哥們我哪有不迴應之理，於是我也朝她們揮了揮手 
我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什麼手啊？ 
暈死！

37.有一次在車站外面的商店外面買東西 
突然衝過來一個男的 
急急得喊 
同志 給我來包衛生巾 

我跟售貨員都一愣 
後來一想也沒什麼 
也許幫他老婆買的呢` 

售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他 

他很急得說不是這種的 
我不要這種的 
我要男士用的那種衛生巾 

我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 沒聽過！ 

最後才弄明白原來他想要面巾紙

38.上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。 
在某一層電梯停住了，門開啟，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手著電梯門，身體斜靠著， 
用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？ 
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同， 
人家外商企業的女職員就是開放，怪不得有人說， 
我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。 
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!! 
我知道我說這句話的樣子也一定很酷， 
作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢, 
要在新時代新潮流面前努力轉變思想， 
不能甘於落後。 
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！..... 
直到晚上我才醒悟，原來她說的是： 
Going Down 嗎？ (下樓嗎 ?)

39.外語教授本來有一堂三點的課，但臨時有事，於是在黑板上寫了：I will meet the class at 5：00！(我會在五點來上課)當學生來到教室，看到黑板的留言，幾個調皮的學生就把class的“c”擦掉，變成：I will meet the lass at 5：00！(我會在五點會見情婦)當教授回來時，看到黑板上被修改的留言，想了一下，再把lass的“l”擦掉變成：I will meet the ass at 5：00！(我會在五點會見驢子)然後對著學生說：“驢子們！上課了！”

40.你把褲子脫下來讓我看！

偶有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯。

見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好嗎”。

那個小女孩看了他一眼說“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的”。

我那同事不死心，又說“我也是女的亞，你和我玩吧”……

最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說“我不信！你把褲子脫下來讓我看！”

41.我大學畢完畢後初到廣東謀生,好不容易面試進一家公司,得知必須得先去醫院體驗合格後方可上班.那天一個人大清早沒吃早飯來到醫院體驗,又是抽血啊,量高啊什麼的,到後來要做個胸透視,其實這項體驗以前也做過本來沒什麼大不了的,醫生報了一下的我名字,我趕緊衝了進去,因為體驗的人實在太多了,不過一分鐘我坐下後,一個機器在我胸口掃描一下,正常來說應該是OK了,本來起身突然聽到醫生說"笑一個",咦~~我納悶了,照個胸透視又不是照相還要笑一個,心想:可能廣東醫療水平比較先進吧.就故作鎮靜,微微的笑了一個,然後望了一下醫生,沒想到醫生瞪著我很凶的再次說:"笑一個".當時我心想:難道我笑的不夠甜美,沒法子只能再次露出甜美的微笑,同時心裡也在報怨:這醫生是不是有毛病做個胸透視要我笑幾次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!正當我在琢磨醫生為何這樣對我時旁邊的有個人在催我:喂``你怎麼老做著,我還要做檢查啊,醫生都叫了你兩遍了,說:下一個,你這人怎麼這樣呢?聽到這話我當時狂暈,原來他說的是下一個,不是'笑一個",他媽的,這醫生普通話也太標準了,唉~~~~~

42. 樓道的燈壞了，一日天漆黑了才想起來沒吃晚飯，下樓到拐角的時候看不清樓梯下意識去摸牆壁，摸了一下突然覺得牆壁在動，以為是幻覺，再摸，好傢伙，是熱的。還是沒反應過來，再伸手過去，一個男聲幽幽飄過來：“姑娘，摸夠了沒有啊！”他根本沒穿上衣，瀑布汗...
 

43.大學時，學校團支部組織為希望工程捐款，捐款的人都是一兩塊錢，美術系的一個最不羈的男生拿著飯盒走到捐款臺前，遞了一百元給團支部書記，大家都驚了，那時候一個月也就是200元生活費呀，團支部書記馬上拿著喇叭大聲宣傳，這時候那個男生說了一句話：“我不是來捐款，我是想和你換點零錢，好去打飯”。

44.一日，我和同學去網咖打cs。 
在回來的路上我同學對剛才的失利念念不忘。我同學大聲嚷嚷：“剛才那警察就貓在那拆包，你上去給他一刀不就完了……”還沒說完，就聽有人喊：“你們兩個過來。”我們轉頭一看，一個警察正瞪著我們。 
汗~~~~~~~~~~

45.大學機房，CS火爆進行中，經典的dust2。C與CT打得難解難分，突然C加入一員，驍勇無比，見人殺人，見佛殺佛，還很狡猾。偶們T長也被他陰了，氣得T長大罵：是哪個孫子乾的！！！“我乾的……”一個恐怖的聲音讓機房瞬間安靜下來，偶們的輔導員在講臺的電腦前陰冷地笑著，眾寒[email protected]@!… [email protected]@!

46.一天
同寢室的幾個弟兄說晚上去看錄象
問他去不去
他一臉無奈地說：“不行啊，我已經計劃好去學習了”
後來禁不住我們的盛情相邀，決定拋硬幣決定是去學習還是和我們去看錄象，正面為學習，反面就去看錄象

結果……
連續拋了17次都是正面
最後該兄弟一氣之下把硬幣扔到床上，說：
“靠，沒見過運氣這麼背的，去看錄象！”

47.學期間.某夜宿舍眾人打牌,一兄弟喝高了回來想加入我們,沒人理會他.於是他自己開始自言自語,還是沒人理會.這哥們怒了,"你們再不和我說話我就跳樓了,說著就向視窗走去.我們這些人鬨堂大笑,以為他在說瘋話.半個小時過去了,總覺得少了點什麼,發現那哥們真不見了,走到窗口才發現這哥們已經墜樓(二樓),由於窗下人煙稀少,他一直沒被人發現,待我們衝下樓去,他還衝我們埋怨:"TMD,你們太不仗義了,眼看哥們滑下來也不管,讓哥們在這喊了半天救命"

48.我是一位大學教師,一次講課文講到了間諜007(香港翻譯為佔士邦),我脫口而出:"我們都知道英國有一位著名的間諜--傑士邦."全班男生當場笑翻. 
我同事講課時,對全班學生講到:"每逢週末,家長都會帶著孩子去妓院(戲院)."全場譁然. 
另一位同事講聖經挪亞方舟的故事時,說道:"上帝覺得人類罪孽深重,決定把人類都閹(淹)了."

49.一次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”同桌小聲告訴我：“松贊干布。”可惜我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”後來我被罰一個星期不準上歷史課。

50.我週末去逛街,回家的時候坐公車 
走到車門口手扶到門上剛把腳擡起來準備上車 
那時我前面有幾個女人剛上車 
司機沒看到我 
在那一剎那他關門了…… 

我只來得及把腳放下, 
剛買的所有東西都被門夾住了 
然後車就開始動了.......... 

我是放也不是不放也不是 
只好跟著車跑 
………… 
那可是鬧市區啊 
眾目睽睽之下 

我一邊狂奔一邊敲門 
那司機總算看到我還對我擺擺手，意思離站了並不能開門了 
我狂暈 
拼命指我被夾住的東西 
他才開了門 
那分鐘我連回頭的勇氣都沒有, 
因為整個過程中我另一隻手都拿著個羊肉串在狂奔..........

51.有一次,褲子口袋破了一個洞不知道,將手機放在裡面.和同事走在一起的時候,突然感覺手機順著腿一路滑到腳下,恰好這時手機響了,同事詫異地看著我從容地低頭將手機從鞋子處取出,他遲疑了一下,問:"這個,你手機......怎麼放的?"

52.我兒子比較喜歡吃糖,我老婆不想讓他吃,怕對他的牙齒不好.一天他對我老婆說:"媽媽,你要是給我糖吃我就告訴你爸爸和張阿姨[我家的保姆]趁你不在家的時候說了什麼?" 老婆趕緊拿了兩塊糖遞到他手裡.兒子搖搖頭說:"你就給我兩塊糖,你哄小孩子呢?" 老婆又給他2塊. 
老婆:"可以說了吧?" 
兒子:"爸說.小張把我的衣服熨一下. 張阿姨說:好的" 
......

53.我同學的朋友,人比較呆滯,面相可能還好. 
前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白痴呢, 他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的,他說：我沒裝啊,我就這麼走了一圈就給選上了...... 
 
 

54.大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，開啟一看上面寫“我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩……”我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的型別，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”於是趕忙看紙條後面的內容“我有多餘的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……”

55.新到一個公司，和老總們一起吃飯，席間，老總們頻頻勸酒，作為新人的我不好意思多推辭，就硬著頭皮喝……終於不勝酒力，有點頭昏眼花，這時上來一盤生抽大蝦，旁邊的老總笑著示意我夾菜，於是我盡力保持優雅地（我是女士）拿起公匙，舀起蝦放入左手拿著的一個菸灰缸，老總看著我，目光中流露出關切的神情……

56.昨天下樓買東西，看不遠處有個小子懷揣著一個黃白色的東西（疑似是隻貓）還老往臉上蹭。 
我心想：這人還挺喜歡動物，大馬路上就這麼玩弄小動物。就想走近了看看。 
結果我走近了一看....... 
TMD那哥們在吃烤山芋...................

57.今天剛剛下過雨，天氣變得好清爽。 
全家出來到附近的公園散步。 
走到樹林附近，忽然有一股淡淡的臭味。 
老爸說：“這是臭氧的味道。剛剛下過雨才有的。特別的好，一定要多吸一點兒。” 
於是，我們拼命的深呼吸，做陶醉狀。 
突然，小妹發現路邊有一灘大便。 
嘔~~~~~~

58.小時候我有一夥伴特牛,她媽媽一罵她,她就把衣服全脫光(那時候偶們還小)說她媽媽不愛她,她就不吃她媽媽的飯,不穿她媽媽買的衣服,脫光光以後說要離家出走~ 
 
 
 
 59.中學時一次靠歷史,題也出的偏.問"袁世凱是怎麼死的" 靠 他怎麼死的管我屁事 我怎麼知道,想了半天 答到"是被歷史的車輪碾死的" 沒想到老師不但沒批評我還誇我有文學修養,我狂暈 
 
  
 60.大學時某日活動課，在操場與幾個身體弱不禁風的同學有氣無力地把一個癟的足球來回倒腳，突然我們最沒力氣的男生把球踢向我這裡，徑直往我腹部飛來。由於球癟、力弱，我心想，不躲了，腹肌頂得住。沒想到，在接近我的一瞬間，球突然下沉直撞要害，頓時腦袋一片空白，跪倒在操場。 

真得很疼- -！ 
 

61.05年5月底，我下課後在清華校園裡散步，正好看到清華附小放學。看到一群小朋友大概是三年級左右走出來，忽然想起了自己的童年。心中一片感慨，就走過去滿臉微笑的問一個小女孩：你是附小的學生嗎？幾年級了？
那個小女孩看了看我，說出一句話：你是誰？你想幹什麼？你是不是要強姦我？然後飛快的跑掉了。
只剩下我在那裡，汗啊汗！

62.有一次我上同學家過夜。 
晚上睡覺，我同學是屬於愛讀書那種，晚上說夢話全是英語。我聽他念了兩小時，忽然靜下來。我感嘆：“終於清靜了！”他弟弟睡在旁邊的一張床，開口說了一句：“Repeat again.”我同學隨即又開始說英語夢話。 
汗~~~~~~~~~~ 
 
 

63. 一朋友在外企做小祕，英國老闆幾乎不會說中文，總是覺得跟員工們很有距離感
有天，他終於忍不住問她，上海人早一大清早見面是怎麼問候的，於是我那朋友笑眯
眯地道：“哦是這樣的……”
如此這般地教了他一句正宗上海話
從第二天開始，就看見一個大腹便便的老外每天站在公司門口對手下的員工挨個問
候：“哈哈哈哈小比樣子早飯且故挖？” 
 
 

64.我是八一年出生的男生，在一個藥房上班！ 
常常有十七八歲的小男生小女生到藥房買點小藥！ 
可能我長的很老的原因（本身不老），她們見到我，總問我：“叔叔，請問XX在哪裡買？”我當時很汗....想想，年青小MM不懂事，不知道稱呼.. 
記的，有一次，有一位母親帶著一個八九歲的小男孩到藥房買藥，走時，小男孩對我說：“謝謝叔叔！”我微著地摸摸他的頭 
接著他母親把小男孩的頭打了一下，對他罵道：“叫伯伯！” 
我狂汗......

65.一日，我同學在外面玩準備打電話找我踢球，估計是把他自己家的電話記的太清楚了，電話打到了他家，便有了這樣一個爆笑的對話： 
同學說：“你好，我找XX。” 
他父親接的電話，說到：“你誰啊？” 
同學說：“我找XX” 
父親：“你到底誰啊？” 
同學說：“日啊，我找XX。” 
父親說：“你到底誰啊？” 
同學忍不住了，說：“我是你爸爸。” 
父親也忍不住了，狂怒道：“我是你爺爺！” 
最後，同學無語的說道：“別說笑了，我是XX（同學的真實姓名），我找XX。” 
父親冷靜的答道：“我是XXX（父親的真實姓名）。” 
同學臉色血清的說：“哦，爸！”

66.朋友嗜酒。有一天和我等一眾朋友在“魚頭王”火鍋店喝酒吃飯。席間大醉，迷糊間又接一通電話叫他去另外一班朋友處扎堆。不好推卻，踉踉蹌蹌的下了酒樓，截了輛的士，便去。……半小時不到，在座驚訝地發現他又推門進來，更驚愕的事情是他二話沒說，直接就坐下來倒酒一個勁的賠罪：“不好意思，不好意思。剛才在“魚頭王”被一班朋友死拽著不讓走，真ＴＭＤ難纏，啊，所以遲到了……不好意思……來，敬各位一杯”一眾人嚇的目瞪口呆，把這廝掌摑醒來。原來這傢伙喝大了，下樓便忘了去哪，依稀記得曾經有人——也就是我們——叫他到“魚頭王”喝酒，於是一上車便說“去魚頭王”。剛好撞上這司機也缺德，尋思這廝喝的如此伶仃，也不怕記得周圍是什麼光景，咱兜他一個大圈，剛好跳幾個表把他安全送回來，豈不樂哉？於是他又回來了。 
 
 

67.在公司接了個電話，是製衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，衝口一句：“我們公司統一不著裝！” 
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”結束通話。

68.有次在冰激凌店等廁所，廁所就一間，不分男女，裡面有個人半天都不出來，我和一個男的都在門口等，過了會還是沒動靜，我又穿好高的高跟鞋，累，就回去坐著，反正我的位置可以看到廁所門，想等沒人了再去。過了會正跟朋友聊天，剛才一起等著的那個男的過來叫我，問我要不要先去，我就說，你先吧，我不著急，那男的就小跑去廁所了。當時幾個朋友都愣住了，問剛才那個是誰，我說一起上廁所認識的…………………………

69.我們一老師姓餘，長兩顆大暴牙，於是乎我們叫她鮑魚。平時回家也老說：“我們班鮑魚啊鮑魚怎麼怎麼樣啊……” 
一日，一個同學的媽媽去學校找老師瞭解自己小孩的情況，一進辦公室就分外熱情的握著老師的手說：“鮑老師啊……”

70.我的一個同事皮夾子掉了，打電話報警，來了幾個便衣，掏出皮夾子準備show一下警徽，我同事一看到皮夾子就說：這個不是我的皮夾子……囧

71.有次我把我同學的手機拿了過來 把我的名字改成了1861 然後給他發了條簡訊說 親愛的使用者由於網路的原因 您的號碼將在24小時候後被凍結 請您帶好身份證速至移動各營業網點辦理號碼啟用手續 我們對於給您帶來的不必要的麻煩深感抱歉 如果您需要其他服務可播打1861轉人工臺服務 我同學看到後非常緊張 馬上打了個電話給他媽媽讓她媽媽明天一大早馬上帶著他的身份證去移動大廳辦手續 過了一會 我又發了條訊息給他說 故障已經解決 他馬上又送了口氣 叫他媽媽別去了說已經解決好了 又過了一會我再發了條訊息說 故障沒有解除 讓他明天還是要去 我同學看到後非常生氣 吵著明天去一定讓他媽媽要去投訴移動.... 後來我看實在鬧大了就告訴他其實那些簡訊都是我發的 但是隻見我同學一邊冷笑 一邊對我說 你要騙人 也長點腦子好不 沒有看到這個訊息都是移動的1861發過來的啊 拜託你以後要騙人 也要讓人相信才行啊... 我當時就絕倒 
 
 

72.故事中的男主角是我老爸同事的舅舅的鄰居……汗……因為他的遭遇實在太精彩，幾乎就是個標準的相聲段子~所以輾轉流傳，八面來風，一直傳到我的耳朵裡~ 
　　　　 
話說這位大哥酷愛養狗，養過古今中外各型別的狗不下百餘種，就是沒養過藏獒。一日聽說東北某深山老林有人賣正宗藏獒，這下坐不住了，親赴東北，花2000多把個剛剛出生小不點的小東西親手抱了回來。 
開始相安無事，沒過兩月，只覺得這藏獒呼呼瘋長，遠遠超出了他的想象，且越加凶猛。吃的也越來越多，一天10只雞都喂不飽——漸漸看出端倪來，這玩藝壓根不是狗的品種，活脫脫是頭熊！ 
因為怕傷人，他在陽臺上焊了個鐵籠子，成人指頭粗的焊條，那頭熊兩手一掰就彎了。周圍鄰居怕動物凶猛，全找地方搬了，老婆孩子也躲回孃家去了。他只好把熊送走——不是因為耽誤別人有家不得回，而是每天好幾斤的肉實在喂不起了！ 
結果打聽來打聽去，因為熊還沒成年，所以不能放歸山林，否則算他虐待國家二級保護動物，要坐牢的；只能送動物園，但動物園說我們不缺熊，你送來也行，一個月交2000塊錢當熊的口糧費用。沒辦法他還是交了，找個凌晨趁天沒亮弄輛小貨車偷偷送去了2000塊錢他交了2個月，實在交不起了，只好偷偷停了。沒想到第三個月，動物園的人開車把熊送回來了！這人嚇得不輕，周圍鄰居好不容易剛搬回來，家裡也剛消停兩天，這祖宗實在不能再請回來呀，就跟動物園說，我們交錢，按月交，2000！動物園的人說，2000不行，得5000，你這熊太能吃了！

73.反正閒著也是閒著，為未來的婚姻大事，去某註明婚戀網站註冊個ID，一五一十的寫著自己的哪點材料－－－－男，27歲，本科畢業，事業單位，月入3800 附近，有住房一套（尚欠銀行20萬），車一輛（腳踏車），不抽菸不喝酒不打麻將無暴力傾向，會做菜，喜歡照相、、、再把自己認為最帥的照片貼上去－－－－註冊一個月－－－可嘆，發出近百條愛情資訊，回覆只有2條、、、、 

昨天突發奇想，把資料來個大變身－－－男，27歲，高中肄業，家族企業繼承人（有色金屬礦山），好抽菸喝酒，業餘生活喜歡打麻將，有大男子主義傾向。然後把與單位賓士合影的臭美照發上去 

昨晚改的資料，今天下午上班開啟俺的簡訊郵件一看。。。。偶的神啊，爆滿！從21歲到38歲全有，從未婚到喪偶的全有，從高中到博士全有。數了下有159封簡訊、、、、、每封都是情意綿綿。附帶自己如花似玉的美女照，俺的那個心啊、、、、

74.這天我和幾個朋友到酒吧喝酒,走的時候天黑黑的,有種說不出的恐怖,這時候突然天下起一場大雨,我趕快鑽上我的車.
本想路不遠,囬家的路也沒什麼人,不會有交警捉的,於是雖然有點醉意,但我還是自己開車走.開動汽車不久,來到一條無人小路,車子莫名其妙地搖擺嘞幾下,這時車窗外突然伸出一個老伯的頭,"不會這麼邪吧"我以為自己喝醉嘞眼花看錯,但這時那老頭竟出聲來:"嘿,小兄弟借個火好嗎?"...
我頓時清醒過來,看看速表,已經是60時速嘞啊...我只好把我的打火機扔出去,拉上窗,猛的開盡油到90快點閃..
但不久那老頭又伸頭出來,我嚇得叫嘞起來,.
這時...那老頭說.....
............
............
"嘿,小兄弟,你的車陷在泥窪裡嘞啊,一味加油是不行的,要我幫你推推嗎"
............
天,頓時暈返

75.由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來做上計程車後對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀” 
汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。 

當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什麼車呀！？” 
女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧” 
暈！！！ 
這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。 
 
 

76.在廣告公司服務的第二年，接到一個賣衛生棉的客戶。 
　　我是個男人，對衛生棉的認知可說是一知半解。為了避免在客戶面前暴露自己是個“生手”，和客戶約談的前一天，趕緊猛Ｋ有關婦女衛生及有關衛生棉介紹的書籍…… 
　　還好，一切都差強人意。我對什麼：“船形護墊”、“側邊防漏”、“日安型”、“夜安型”、“長翅膀的”都還略知一二。 
　　我越講越像是有那麼一回事，客戶對我也越來越信服……他們不太敢相信，一個男人對衛生棉的知識瞭解那麼多！ 
　　其實都是臨時惡補、似懂非懂的瞎掰…… 
　　“那麼你對目前市面上賣的衛生棉，在產品設計上有什麼看法？” 
　　客戶的一位女性主管很誠懇地問我。 
　　“設計！？” 
　　完了！一定得掰一些名堂出來，要不然會穿幫…… 
　　“背膠！！”我一副篤定地說。 
　　“背膠！？”可以看出客戶們臉上寫著無數了問號…… 
　　“我覺得衛生棉這樣的產品，已經進入‘同質化’的時代，必須要從背膠的設計做革命性的突破……” 
　　客戶們的眼睛一個個睜得斗大，我已經騎虎難下！ 
　　“我的意思是不要有背膠的設計！” 
　　“為什麼？” 
　　“因為……”我腦袋使勁地急轉彎。 
　　“因為……你們不覺得……背膠粘在面板上，撕下來很痛嗎？” 
　　咦？怎麼突然沉默？像是風雨前的寧靜…… 
　　接下來是一陣爆笑！ 
　　後來，當我知道背膠是貼在內褲，而不是面板上時，差點沒羞得找個地洞躲起來。

77.幾年前
一次喝喜酒，旁邊坐個剛認識的人，挺豪爽的，馬上就和他喝熱乎了起來。
反正喝了很多，豪爽~``偶和他都道兄弟了，後來一起上洗手間都一直在侃。
兩人也早就暈了。洗手也就是往龍頭上象徵性的衝了一下,更別說烘乾了
拉拉扯扯的速度回到酒桌上接著喝，碰杯！那場面真的挺豪爽的.

就在這碰杯時候我們兩人杯子剛剛接觸的一瞬間糗事來了
我發現自己手上帶出根~`鳥毛~``T_T
而且剛剛好飛落到他杯子裡面，說了他豪爽嘛~``他一下就嚥了進去

估計他是在嘴裡發現了,我就那麼見著他從嘴裡把那根~`東西慢慢東西扯了出來 @_o#
天啊!我在旁邊冷汗都出~``[我立刻扭頭看別的地方]
後來他可能是一直在琢磨那根東西是誰的,我想他是知道的吧~`因為從那開始就一直沒怎麼和我說話了.更別說再喝了```-___-!

好多年了,想起這件事我就想死,不過還好我想他應該不會說出去的. 
 
 

78.班裡有個同學真的就叫楊偉，有一回他病了，一同學因早上去醫院看他而遲到，遂站在門口被老師怒斥之！他委屈道：“我是去醫院看楊偉才遲到的……” 班裡炸了！ 
 
 
79.一次內急！ 下課火速度衝回宿舍找紙大便 無奈宿舍居然一張紙也找不到 於是忙衝去隔壁寢室 一群人在打牌 我一腳踢開寢室的門 憋紅著臉說！ 快快快 有屎沒 我拉紙！！ 
幾人對視 默默的扔給我一卷紙…… 
 
 
80.幾日情緒不好,給老師發簡訊:追女孩遇到挫折了,指條明路吧.一會收到回信:那就追男孩. 
 
 
81.一次扁桃體炎幾天沒去學校, 終於好得差不多了到了班上,

結果吹了風還是一通亂咳,一男生很關切的對我說:"你的前列腺炎還沒好嗎?" 
 
 
82.有一個宿舍住了一幫老流氓，又一次約來了一幫女生，凳子不夠，就分坐在大家的床上，結果一個男生昨晚上剛剛畫了地圖，被女生們發現了，摔門而去。於是大家一起過來教育他――將他爆打。被打的那個人抵擋不住，於是就給操了（陝西話，巨怒的意思），衝著行凶者大喊：“你們晚上就不手*呀，我就不信你們床單都是乾淨的！！！！結果一個睡靠門下鋪的就說：“我都是用手紙的！然後旁邊立刻有人揭發：“用你媽的手紙，你看看你那枕巾，你以為我們不知道剛說到這裡，旁邊有個人就面色慘白，然後就衝出去嘔了。大家還搞不清楚，只有一個人比較明白：“這小子每次吃完飯都捨不得用毛巾，都是用他的枕巾擦嘴的

83.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫"叔叔" 

……然後無限懷疑自己的智商

84.高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ML的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在幹什麼？ 
 
 
85.剛高三 很緊張 第一次模擬考試學校超重視 專門開了個高三年級會議 一群禿頭的校領導慷慨激昂後 年級組長開始滔滔不絕了 安靜而空曠的場地上 只有他公鴨似的聲音在飄蕩 “請大家考試之後 啊~ 不要將垃圾留在考場 尤其是 草稿紙啊 包裝袋阿 還有衛生巾！”頓時 全場暴笑 他才意識到不對勁 只見他那如山頂洞人一般突出的額頭上 滲出細細密密的汗珠 坐在一邊的校長 也配合他 強忍住笑 沒一會兒 起身走了```然後 他硬是拉動嘴邊抽搐的肌肉 又講了幾句 ```呵呵 這次會議是有史以來 持續時間最短的會了 我們也樂得早點解放``` 
 
 
86.有史以來最冷的手機軟體bug
索愛j210手機簡訊列表的最下面有個“全部刪除”選項，選擇它時它把自己（這個選項）刪除掉了，於是只好手動一條條刪簡訊……

87.中國鐵通公司的業務員到我們公司來發新業務宣傳單，上面寫著打到哪幾個國家多少錢字樣的優惠政策，最後一條把我們公司人笑歪了。最後一條寫著秦國－0.18/6秒，應該是泰國。我們經理說你們鐵通真厲害，還能打到古代去！

88.大二時足球賽,被人踢中JJ 
腫了一週 , 朋友問: 沒死啊 你 的 J?

後得外號 ---不死鳥

89.一大早一個電話

很早就把我吵醒，接起，老爸劈頭就問：昨晚的事是真的嗎？

想起昨晚0點給老爸發的簡訊：爸，剛胡x濤和溫o保打電話過來了，說祝您生日快樂。

當場就暈倒了。

90.俺被人請去在紅樓夢選秀活動中當評委，話說前天來一選手，報演寶玉，該選手面若重棗聲若洪鐘，身高咋著也夠得上一米八十，才藝展示完畢，諸考官發話了：根據你的自身條件，描述描述你心目中得黛玉是個什麼樣子？

該寶玉突然靦腆起來，囁囁嚅嚅半響，不說話，經過俺們幾位評委再三催促，只見他鼓足勇氣，彎腰對著麥克風：反正吧，現在我們單位給我差不多每年能有個三萬多塊錢吧……

91.高中時，班上的人都很喜歡惡作劇．

有往人板凳上倒水的，有往女生文具盒裡放小蟲的，有把同學的書藏老師講臺裡的…

阿Ｑ和小Ｐ是同桌，就坐在我的前面；一日，阿Ｑ呼呼大睡，小Ｐ則無聊透頂，突然…

只見小Ｐ的眼睛裡閃過一絲邪惡的氣息，嘴角歪著一笑，小Ｐ用手推了推熟睡的阿Ｑ，推了Ｎ久，阿Ｑ終於醒了，小Ｐ輕聲的對阿Ｑ說：“快站起來，老師叫你回答問題呢．”

睡眼朦朧的阿Ｑ猛的站了起來，正在講課的老師不解的看著阿Ｑ，阿Ｑ卻歪著頭用一種渴求的眼光看著小Ｐ，輕聲的問小Ｐ：“答案是什麼？”
小Ｐ也輕聲的告訴阿Ｑ：“選Ｂ．”阿Ｑ感激的對小Ｐ笑了笑，然後自信的回答：“我選Ｂ．”

全班鬨堂大笑，當然是小Ｐ笑的最誇張．老師憤怒的看著阿Ｑ，然後生氣的說：“你夢見我問你問題了嗎？你的選擇是正確的，選Ｂ就是立刻給我滾出去．”

小Ｐ還在笑，當然也一起跟著出去了．

第二天再見到阿Ｑ和小Ｐ時，阿Ｑ低頭走進教室，臉紅紅的，而小Ｐ的眼角多了個拳頭印… 
 
 
92.大學一湖北同學，說話聲音很誇張。有一次在宿舍，電話響了，他抓起來聽了幾秒種後，誇張得發出類似周星馳的聲音：“哈～～～哈～～～哈～～～，我聽出你的聲音了！”，數秒種後，他面無表情的回頭對另一同學說：“XX，好像是你爸”。 
 
 
93.一個年輕的父親要去便利店買奶嘴,因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的,所以他一進門就不自覺的問:"請問保險套擺在哪兒?"店員在總人詫異的眼光下忍住笑告訴他,他雖然發現自己失言,確認沒事般地去拿;"反正呆會兒就可以澄清了。"他想,不了等他拿這幾個奶嘴擺到櫃檯上要算賬時,旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來~~~

94.我也有一個關於鼻涕方面的..! 
我有鼻炎.. 就在高一軍訓的時候.! 
我們的教官喊我們站軍姿..! 
上面就有很多學校的領導在檢查..1 
我就非常不幸的站在了第一排..! 
結果.. 剛剛站了10多分鐘..1 我就覺得鼻子癢癢.. ! 
教官規定了的.! 不準有任何的動作.! 
於是..! 
我就眼睜睜的看著自己的鼻涕慢慢的流了下來.! 
臺上的領導看到我..! 
一個勁兒的嘆氣...!

95.前幾天坐地鐵，旁邊幾個下班的白領，站在我們兩排坐著的人中間聊天，大家無聊就都放空看著他們，其中一男的個比較高，左手拿著包同時還抓著上邊的把杆
他對面一女同事聊著聊著，突然很大聲地喊：
呀！！！！！你的拉鍊沒有拉~~~~
……
……
所有人都看著這男的，他自己也看著自己的褲子前門，右手同時仔細檢查ing……
他的女同事又很小聲地說：
我說的是你包的拉鍊……你看是不是被人偷了…………
…………
……

96.最近a片看太多了，滿腦子都是熟女、痴漢之類的名詞。
昨天在樓下碰到鄰居帶著雙胞胎女兒出來玩，
我笑嘻嘻的對鄰居說，你這對同性戀女兒好可愛呀……
鄰居：@#%^&())__$……· 
 
 

97.其實我們上學的時候還是有很多有意思的事情呢，有一天課間，班上有一GG到陽臺上去放鬆，放鬆，見另一GG趴在陽臺上就上去很響的拍了一下他的PP說：“在想誰啊！”隨後就趴在其身上，當他看到這個GG轉過身的時候，立刻從他身上彈開了，臉都白了，原來是我們的最最凶的英語老師哦！

98.五一的時候偶跟BF去青島旅遊。登嶗山時遇見一亞