0.殺一個程式設計師不需要用槍，改三次需求就可以了。

1.問：程式設計師最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）。

2.朋友今天遇到的真事：客戶說我們裝置卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個滑鼠墊，故障排除……

3.百度研發的無人駕駛汽車，你會發現有些地方你是去不了的。騰訊研發的無人駕駛汽車，你會發現很多地方你要去是要黃鑽會員的。當然，谷歌研發的無人駕駛汽車，你會發現查無此車。

4.老婆是作業系統，一但安裝解除安裝十分麻煩；小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是網際網路,風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟體，用時記著先防毒。

5.醫院回來的程式猿一臉的苦逼樣。程式媛：怎麼了？程式猿：得了類風溼性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。程式媛：誰說類風溼性關節炎能遺傳的？程式猿一臉詫異：類不是繼承的嗎？

6.【程式設計師被提bug之後的反應】1.怎麼可能； 2.在我這是好的，不信你來看看； 3.真是奇怪，剛剛還好好的； 4.肯定是資料問題； 5.你清下快取試試； 6.重啟下電腦試試； 7.你裝的什麼版本的類庫（jdk） 8.這誰寫的程式碼； 9.尼瑪怎麼還在用360安全瀏覽器 ； 10.使用者不會像你這麼操作的。

7.面試官：“熟悉哪種語言”。應聘者：“JAVA”。面試官：“知道什麼叫類麼”。應聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累”。面試官：“知道什麼是包？”。應聘者：“我這人實在 平常不帶包 也不用公司準備了”。面試官：“知道什麼是介面嗎？”。應聘者：“我這個人工作認真。從來不找藉口偷懶”。面試官：“知道什麼是繼承麼”。應聘者：“我是孤兒沒什麼可以繼承的”。面試官:“知道什麼叫物件麼？”。應聘者:“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找物件。”。面試官：“知道多型麼？”。應聘者：“知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什麼關係？”。

8.我是個程式猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著除錯程式。他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麼，然後過了一會，他幽幽的說，這裡少了個分號。。。分號。。。分號。。。

9.早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室，結果警報響了，大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了，那女生把書倒出來，準備一本一本的測。大媽見狀急了，把書分成兩份，第一份過了一下，響了。又把這一份分成兩份接著測，三回就找到了，大媽用鄙視的眼神看著女生，彷彿在說O(n)和O(log2n)都分不清。

10.發現程式設計師經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差。

11.如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關；如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關；如果一個農民”猝死”了，會被懷疑和拆遷有關；而如果一個程式設計師猝死了，那他真的猝死了。

12.”如果你ctrl+alt+del，蹦出工作管理員，你從上到下掃一眼，所有的程序你都認識，知道他們是幹什麼的，並且知道關掉有什麼後果，而且你還能從CPU和記憶體佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，那麼你應該沒有女朋友”………..你妹啊！

14.阿里小米皆自主，百度排名最公平；京東全網最低價，噹噹愛國很理性；使用者體驗看新浪，網易從來少憤青；豆瓣從來不約炮，人人分享高水平；從不抄襲數騰訊， 開放安全三六零。

15.熱火朝天的辦公室，一精壯青年一邊啃著饅頭，一邊看著眼前產品，愁眉緊鎖的他陷入了沉思：產品下一步應該怎麼走？如何保證程式碼質量？如何縮短專案時間？如何控制專案成本？一個個難題需要他思索，抉擇。此時，傳來專案經理的吆喝：“程旭元，先別敲程式碼了！給我修下電腦……”

16.我真的想讓這個世界變得更好，但是他們不給我原始碼……

17.前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了麼？工程師說，找到了他們頁面的一個bug。

18.程式設計師最討厭的四件事：寫註釋、寫文件、別人不寫註釋、別人不寫文件……

19.假如生活欺騙了你，找50個程式設計師問問為什麼程式設計；假如生活讓你想死，找50個程式設計師問問Bug改完了沒有；假如你覺得生活拮据，找50個程式設計師問問工資漲了沒有；假如你覺得活著無聊，找50個程式設計師問問他們一天都幹了什麼！

20.男人要記住，與女人吵架的要領是，要像在安裝軟體或註冊網站時閱讀“服務條款”那樣，直接忽略所有的內容，到最後面勾選“我同意”，然後點選“確定”。

21.話說昨天是週日，程式猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程式猿就換臺，看到一半就換臺，幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程式猿淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！

22.我要設計一個新的智慧機應用程式叫做"驚慌"，只要你一說 老婆 這兩個字, 它就會關閉所有網頁, 隱藏所有跟女性的聊天以及怪怪的資料夾, 並且把我老婆的照片設為牆紙。

23.她來例假了肚子疼，他坐著她旁邊，看了她一眼，拿出手機玩遊戲，她看在眼裡，心裡涼了半截。兩分鐘後，她實在坐不下去了，正準備離開，只見他默默地遞過來他的小米手機說：拿去捂著。

24.產品經理：“你明白吧，這裡向右劃可以出選單，然後需要一個閃爍的動畫，還有，我想這個tab可以拉下來，你懂吧？ 設計師：“別廢話，把你要抄的產品給我看下。”

25.據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎麼才算偉大呢？他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底里！會火冒三丈！會痛苦萬分！結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示資訊。

26.今天看到我同事在膝上型電腦上實現“滑動解鎖”！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡……你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！

27.騙子網站太特麼多了，你一開啟，必定跳出一個很下流的遊戲廣告！——但這還不是最關鍵的，關鍵是如果你忍不住點選進入遊戲之後，就會發現這些下流的元素全都不見了！這也太沒有職業道德了吧！

28.程式設計師愛情觀：愛情就是死迴圈，一旦執行就陷進去了；愛上一個人，就是記憶體洩漏–你永遠釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；女朋友就是私有變數，只有我這個類才能呼叫；情人就是指標用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。

29.世界上最遠的距離，是我在if裡你在else裡，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行。

技術能夠改變世界程序，技術人卻依舊苦逼。

關愛程式猿，從我做起。筆芯！

好了，本篇文章就分享到這裡了。如果有正在學java的程式設計師，可來我們的java技術學習扣qun：59789，1510裡面免費送java的視訊系統教程！