2018年馬上結束了。按常理說，我覺得我拖延的程度很輕了。原因是我喜歡把眼前的事情立即完成，因為我發現拖一天，完成的可能性就會降低很多。除非有人或者錢逼迫你去做。所以在這個還有2018年只剩十天的日子，我想起了年終總結，就動手寫了。畢竟十天後我虛歲就25了。

       按照時間順序，這一年我做了什麼，收穫了什麼，為什麼我覺得自己23歲適合用廢柴二字概括呢？

     一

       一月、二月，也就是寒假，我在家中頹廢的度過。幾乎每隔兩天就要和朋友們出去玩，打遊戲，吃吃喝喝。我們打英雄聯盟，打絕地求生。在這些時候，我彷彿把自己還沒動多少的畢設還有還沒找完的工作都拋在腦後了。和別人一起沉浸在遊戲的氣氛中，我嘗試麻木自己，雖然偶爾還是會想到自己的煩惱，但可以做到大多數時間還是在那個不想一切的氛圍中，直到過年，這些年，我一直沒感受到過過年的那種氛圍的，在我心中對過年這件事的看法和明天要出門買菜一樣平淡。所以我現在才會想不回家過年加班也就那樣吧，沒什麼讓我覺得遺憾的。這兩個月，我還沉迷手遊吃雞，簡單不眩暈，遊戲質量也很好，由於我電腦吃雞的賬號被我亂借給別人封號了。我就經常會自己、或者拉上同學、矮油什麼的和路人吃雞。這遊戲裡很多妹子，到現在我還記得那個叫“魔法少女郭德綱”的遼寧妹子，和她玩遊戲可以聽相聲，哈哈哈。不過在開學後，我對這個遊戲的感覺漸漸淡了。。。一月、二月的頹廢給我後面也帶來一些心驚膽顫，這個階段可以用徹徹底底的廢柴來形容。

    二

     三月，歸校、最後一學期，我回來了，我也知道自己要走了，一月二月的頹廢后果出來了，三月要中期，我瘋狂的準備中期報告和答辯，還要一邊找工作，我記得在中期答辯之前，我覺得自己做的不夠多，只能靠豐滿的PPT去忽悠，但是老孫確實信心慢慢的樣子，我是最後一個答辯，結果聽完前邊一個比一個水的答辯，我從心驚膽顫變成了信心滿滿，走上去，笑著走下來，出去和室友吃飯，沒錯，三月還有的就是室友了，戴神在開學後請我吃了很多飯，因為我在他保研的時候做出的幫助，我那時吃飯心安理得，帶他把我想吃的都吃了一遍，這是我的三月，忙碌但還充實快樂，雖然有迷茫，但是看起來未來還是很清晰。中期答辯的順利結果讓我三月後期過的很好，當然我沒想到當初誤打誤撞選的導師老孫，也會成為我大學中印象最深，影響最大的老師，這個倔強的老頭我後邊寫，三月天還很冷，我只吃到了戴神保研的飯。很多時候還是在寢室做畢設，或者出門找工作，那時我覺得工作的事情很緊迫，不想帶著這些壓力去見別人。

   四月，畢設的速度放的很緩慢，找工作的事情變得更緊迫；雖然諸多事困於心，我可以在深夜對坐明月，可以在傍晚擁抱清風。我可以忘記一切在阿奇家裡玩兩天，現在的我看那時，還是單純的少年啊，以後我成長了多少，看起來是男孩變成男人的成長。雖然現在仍舊不能稱作一個成熟的人，但是我有理想有擔當，還會負責任，至少有一個基礎了。好吧跑題了，四月的天已經回暖了，雖然現在想起來還是很冷，天氣應該開化了把，我好像已經開始散步了，雖然工作沒找到，但是我開始在操場走圈了，嗯，也可能是那時候我才發現西門的吃的很好吃。也可能是那時候我想鍛鍊走著去師大夜市。但是不重要了，我就是覺得是時候了，我要瘦下來。然後就出現了千古奇聞——十七在運動。熟悉我的人聽了都會哈哈哈。那段時間和小朋友聊天還是挺開心的，畢竟很久沒和女生說很多話了，不過現在看來，快樂的回憶會變成痛苦，而這痛苦會隨著你當時的快樂而加劇。這就是成長，我之前絕對不知道現在做的快樂的事有一天會反過來不停的影響你，然而生活就是這麼無情，也是我所說的，你永遠不知道下一步是多糟糕的狀況，這種思想用在今天的工作再好不過了，但是用在今天的生活我卻不想要。四月和老孫也有一些交流，這裡不過多贅述，不過看起來我總忍不住想提這老頭，他那不羈的笑容還在我眼前，彷彿告訴我:這世界除了理想和自由沒什麼可在乎的事。

     三

    五月，我不記得我是四月開始見她，還是五月了，我也記不清我第一次見她在哪，是要做什麼了。總之很多事發生在五月吧。我好像五月開始給她做畢設了，或是六月？應該是六月吧，那我五月應該是在工作確定了，在忙著寢室打遊戲，自己做畢設了。好像還回過家待幾天，我的心情逐漸趨於平靜，睡眠變得安穩，五月我還會去434待著，那個給我美好記憶的屋子最近被拆了重新裝修了。大學還剩下的只有5239、6058、以及那些性格各異本性善良的可愛的人兒了。聽說吉吉今年又放棄了考研，這事我也沒啥話說，他的天性註定不會再將精神慣於學習中了，大學四年他荒廢了自己的天賦和高於我們的學習能力。東北的五月才停滯供暖，初春我習慣了在傍晚和天黑在外邊行走，望著月亮和月下一對一對的人。那時的我仍舊漠然，表面激動的找梗，心裡冷漠的生活，小心翼翼，我便是最安全的，無論是和阿奇還是別的人，或者是她，我都有很多保留，但那時候，多年的朋友說出了一句：十七是個好人。我想這話我半輩子都不會忘，我努力偽裝，假仁假義最後弄假成真的證明了這一點。打小我就沒啥壞心眼，只不過長大了我在對別人善良的前提下給自己也一定的保護。

    六月，熱，很熱，畢設ddl，我開始後悔了，這麼多事，我自己玩自己的多輕鬆啊，我怎麼就這麼欠，但是沒人看出來，我為了完成自己的承諾凌晨寫東西，同時也本著送佛送西天的思想，一直幫忙到了最後，但是我，一直有所防備，或者說，就當是利用我了，畢竟99%的可能都是任務完成一拍兩散。所以我都躲著別人，無論是在白天夜晚，在有熟人出現的時候我會藏進影子裡，這樣我們都是安全的。我不是被人利用的，她也不會被認為利用別人，當然我又不是傻子，我做的這個事肯定不是零收益，我只是想為了更大的利益，微小的復出是非常值得的。知道後來話說的多了，我又覺得是個精緻且比較聰明的人，可以做個摯友吧，但是這裡就出現了我又隨口flag的問題，我答應去看她了。嗯，這種看起來很容易做到的事，我都不是打嘴炮。我必須提一下孫老頭了，孫老頭說過很多話，顯然很多都略顯偏激，不盡然對，但他教會我一些道理，我在微博敘述過了，這老頭活的也算通透，他問過我的話，和對我的判斷都十分準確，他說我可以不靠技術吃飯，但是大多數人不行。他輕蔑的一笑，我覺得他不是偽君子，也不是真君子，是一個無愧我心精神自由的俠者，雖然老糊塗的他總拉著我說話，大概太落寞了吧。忙碌著我們答辯畢業了。

    七月初，我和戴神去四川了，嗯我沒想到畢業時和他一起出去，但是確確實實是他，一方面時兄弟畢業和入職接壤，沒空。另一方面是我這邊阿奇，我兒子什麼的都不在。所以是我和他，戴神算是我不錯的朋友吧，雖然很多時候我們都有相反的堅持，但是這不耽誤友誼的建立，當然這也限制著我們之間也只能走到這個距離了，不過四川之行的記憶還是很不錯的，我第一次坐飛機，第一次和朋友走這麼遠，雖然後邊就是我一個人坐飛機、火車跑來跑去，南方北方朝發夕至了，但是當時還是覺得很新奇的。成都給我的印象是歷史和現代的融合體，雖然歷史不純粹，現在沒有科技感，但是我對這個城市和這個城市的人有很好的感覺，對這個城市的發展也充滿希望，南方的天溼熱，我在最熱的時候跑過去了，中間一個瞬間我很難忘，在川大的校園我們各自看著手機，後來我們有了女朋友。緣分和奇遇都是人生不會缺席的東西。然後七月的我回家了，對直接從機場在哈爾濱待了一晚上回家了，原因是我挺擔心手機沒電了那個人，所以我忍到了三點睡了。第二天找上小阿奇取東西，回家！在家我用了20天把家裡的小縣城的每條街，都走了一遍，都看了一遍，每個房子都在眼中過了一遍。想想這也是我最後在家常住的時間段了。2018年7月後，我的人生開啟了新章節，未知，但不恐懼，我和別人不一樣的是總不會畏懼要面對的事，似乎99%都被我想到了一樣。七月末我來瀋陽租房了，那是瀋陽最熱的幾天。

   八月，剛剛入職，除了沒意思的培訓，我每天都在無所事事，所以還是會和她在微信聊聊天，領導給我的任務就是學習某個開源監控，我也開始寫部落格，寫日記了。嗯，我認識了張文鶴，這也算我我職場的導師吧，張哥身上可以學的品質也很多，敬業奉獻，愛家愛老婆，樸實努力。當然很多品質我現在都能歸類為瀋陽人的特質了。這也是我對遼寧人好感度噌噌上漲的原因，我在遼寧不僅複習了東北話，還是看到了東北很多樸實無華的品質，沒錯我覺得傻與誠實也是一線之隔，他們是誠實。瀋陽的日子還是很快活的，每天六點下班，週末打掃房間，自己跑去博物館電影院一些地方，生活安逸的讓我想學習。我還真買了一些書，每天看看，當然我好像和她天天視訊，那時候我還不習慣視訊裡看見自己的臉。看見她親我還會臉紅半天。8月我又回去見她了，這件事我歸結於七月的一個吻，還有我的flag，八月回去兩天，我應了承諾買了花，並且按照要求買了紅色的，那時候也沒多想，只不過一些沒面對的事情在我回憶的的時候，偶然發現了端倪，我就開始思考一些細節，但是十月前我只想明白一方面，就是我們的感情不受控制開始向另一個方向發展，雖然我曾多次偷偷告訴自己，不要有，不可能，但下次見面我還是忍不住了。

   四

   九月，我開始常駐北京了，沒錯，就這麼殘酷，我基本大半時間在北京呆著，在北京見了肖俊，喵姨當年叫他肖黑炭，顯然在未名湖畔的黑炭還是那個黑炭，不過我喜歡他儒雅的性格，這個朋友是必然不會放下的。那時候工作也不忙，偶爾我會跑出去給她打電話，上學的全程我都有參與，自從來了深圳，不過也是由於我常常會議我們之間的一些事，我發現了更多的端倪，我在去找她之前，和她大吵了一架，我還記得她嚎啕大哭和問心無愧，但是不知道為什麼當時我面對這個“問心無愧”,內心十分煎熬，我總是覺得有問題的，並且漸漸發現她依舊蠢得不可救藥，比八月吵架時還蠢，這開始了我對她重新認識的第一幕。但是我還是在九月的最後一天騎自行車的時候做了一個決定——去表白，幾千公里，我忘了自己當時理性的分析，選擇了修順心之意。就像我九月還考慮工作內容和加班時間一樣，最後現實還是另一種。

   十月，開始是我一個人加班賺了加班費，然後從三號開始，事情發展到我不可控的地步，我感受到了她喜歡我，但是總覺得事情沒那麼簡單，彷彿這種喜歡很脆弱，彷彿還有很多事讓我摸不清看不透，而我思考著建立什麼關係，應該需要一個紮實牢靠的基礎，所以才會有後來反覆的想了又想，試探又試探。試探被抗拒之後的更加疑惑。我們的關係變得混亂且模糊，而我像一個無頭蒼蠅一樣想去旅順這剛開始就纏亂了的線。但是天真的我沒想到，順了之後可能時無窮無盡找不到線頭的過程。十月的我還在開發zabbix，被迫搬到老孫的屋子，最後竟然成了租房的人，租住在一個不錯的地方，開始了每天上班下班，晚上聊天的生活，偶爾還會和朋友兄弟敘敘舊，回瀋陽待兩天又回來和同事們聊天工作。現在看來十月的進步不大，張哥講的為服務我還一知半解，所以我歸功於他也不太懂。

    五

   來到了我永生難忘的十一月，啊永生難忘，崩潰的本源在於我一開始的各種疑問和糾結，摻雜著一推再推的見她日期，我的心態開始崩潰，我開始因為看不清她而悲傷難過，不過那是一種隱隱的難過，無形於生活中，大家看我還是一個正常的人。如果看我的總結，可能覺得後來的幾個月全是她，沒錯全是她。直到我真的又去了，我們在酒店（當時我還是覺得酒店是個不錯的地方，並且想住更好的）待了兩天，我也告訴了張文鶴我的去處，並且隱約帶著原因，得到了他的支援。但是酒店這個地方，真是讓人心生疑惑的最佳地點，我冷靜的開始思考更多，迷迷糊的思路逐漸清晰，當然這一切都歸功於我的萬元iphone，換句話說當時我不是蠢的想把這個手機給她（表面說給她用），我可能一直做一個傻子，就是我最不喜歡做的那種人，接下來的事就更緊湊了，在第一次得到“解釋”後，我嘗試給自己催眠，讓我克服理性相信她，但是我還是沒忍住去驗證自己的猜測，然後就是重大心裡暗示了，我一猜一個準，一找一個證據，她在我的逼問下還是說了，我在那個一天一夜沒睡的晚上，感受到了莫大的失望痛苦和悲哀，感受到了信任的崩塌，你不知道“問心無愧”有沒有虧，你不知道“愛信不信”該不該信，你不知道原諒之後還有沒有下一次，你也不知道她會不會還這樣對你，然後我就想起了阿飛，沒錯在十月我就想到了阿飛，在十一月，那個晚上我好像和他有了共同點，這讓我開始相信男人的直覺。當然這和費耶阿本德的理性批判相反，是完全理性的。接下來我去看了兄弟，我繼續用理性理解這件事，慢慢的我在理性角度得到了答案之後，我在感性方面也進行了評判，答案是我仍舊深深愛著這個看起來精明但其實蠢笨又可憐的人，我還是想用自己的精神感動她。我還是忘不了在樓下等我和阿城送我的畫面。所以我嘗試接受。告訴自己當面說清我們就好了。

  然而事情當面也是無法說清的，時間太短暫了，我們的見面僅僅使我知道了最重要的一點，她愛我，不是過去的那一種。時間就這樣的來到了十二月，廢柴的工作的開始忙碌了，我從反覆問自部落格設定己：她為什麼騙我，變成，經常有一些她過去的畫面。拿這些東西煎熬自己，就在十二月中的一天，我開始對這個畫面淡然，並且慢慢無感，我的感情進入了第三階段，她為什麼這麼蠢，我一定要她知道她是蠢的，這也是我今天衝動噴人的原因，但是過去的總歸是過去了。我依然抓著不放，大概是我腦子裡的恨沒在她眼中看到吧，反覆的痛苦，我該放過自己了，但是我還不想放過她，我總想讓她變成我想要看到的樣子，或者說一開始她在我心中的樣子，這是做不到的，好的辦法是等時間，對我們一起等。

   2018年，我眼中的自己依舊是廢物和柴火的結合體，只能被強者當柴收割，永遠不能讓事情按照自己的思維發展，雖然成熟了很多，經歷了很多，有所成長，我要成為別人砍不動的那顆廢柴。學習豐富自己，永遠不要拋棄本身的真誠和善良，我相信我愛的人都會更愛我！2019我不知道自己會在哪裡，不過未來可期！

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      拖拖拉拉總歸寫完了，想給每個章節起個標題，但是零零散散，沒有邏輯可言，希望我可以接下來再寫個幾十篇文，全是和她在一起的日子。

 

廢柴十七

18年12月28日 於北京