和對象吵架了，閨蜜為了我倆能重歸於好可是操碎了心
每日一笑：昨晚，啪啪過後，媳婦依偎在我懷裏，媳婦：“老公，把你的腎賣了，給我買個蘋果吧？”我：“賣腎不是不可以，就怕你不願意！”媳婦：“我有什麽不願意的，你現在床上的表現，有腎和沒腎有什麽區別”我：“尼瑪”
每日一笑：和對象吵架了，閨蜜為了我倆能重歸於好可是操碎了心，在我家聽我哭訴了一天，晚上打電話又把我對象友約出來，對著我對象一頓的數落:你是個男人，道個歉怎麽了，小紅多好一姑娘啊，特別的簡單單純，總共就談過8個男朋友，哪一次都是死心塌地的，她之前那個對象特有錢，但她根本不是個貪財的女孩，那手機包包，都是人家硬送的……
每日一笑：寒假放假，老媽心血來潮，非要到學校接我。我讓室友陪她聊著，自己趕緊收拾。出來就發現老媽臉色不對，一路上也不怎麽搭理我。回到家，她把包狠狠地往沙發上一砸，沖著正看電視的老爸就吼：以後可別再出去說你女兒如何如何優秀了，我丟不起那個人！見我和老爸一頭霧水的樣子，她又沖我說道：全班40個人，就你們宿舍4個女生，另外3個都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢…
每日一笑：在馬路上看到個老爺爺摔倒在街上我跑過去把老爺爺扶起來，結果看樣子他又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地在地上不停抽搐，並且口吐白沫老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動大概蠕動到了3米之外爬起來拍了拍灰走了，老爺爺還楞在原地發呆...
每日一笑：一對情侶去開房到了賓館之後，男：老婆，你愛我嗎？女：你傻嗎 當然愛咯。男：那你會不會給我？女：什麽呀？男：其實你懂的，女：我知道。女孩想了幾秒閉上了眼睛，女：我給。男：真的嗎？確定？女：嗯，是的。男：那你不怕疼嗎？女：怕啊。但我更愛你。女孩閉上眼睛準備好了接受一切男孩一把抱住了她，男：傻瓜，我不會這麽做，因為我更愛你，在我們這個什麽都沒有的年紀做什麽事之前都要慎重考慮，如果沒有能力給她穿嫁衣就不要輕易地心解開她的內衣，如果沒有能力給她未來就不要毀她清白。
每日一笑：看完電影已經晚上12點半，走出電影院門口，我說：要不今晚別回學校了吧。女友低頭沒說話。我一摸口袋，哇擦，忘帶身份證了。隨後我說：我身份證沒帶，算了，我送你回學校吧。女友還是沒說話。兩個人一言不發地沿著步行街走了幾百米。忽然女友說：你覺得我長發好看還是短發好看？我也沒心思回答，說到：我又沒見過你短發。這時妹子從包裏拿出身份證說：你看！你看！
每日一笑：某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題 “請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。” 一位考生在試卷上飛快地寫道——“1898年空軍人數和飛機數皆為0。” 面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈，揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年。
每日一笑：和媳婦冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚媳婦突然過來了，我心裏一樂，肯定是服軟給我道歉了，可媳婦直接甩3百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你3百塊給老娘嫖一下！說完就爬上了……一番雲雨過後，媳婦：小爺，要不再給你一千，給老娘整個包夜.…沒想到第二天媳婦倒打一耙說：你竟然敢當鴨子，1300塊錢全部沒收！
每日一笑：為報復前女友，把她照片寫在了征婚網站上，半個月後……前女友竟然開著豪車來辭職了。後來聽說找了個富二代老公，沒想到我還能成就一段姻緣，哈哈哈
和對象吵架了，閨蜜為了我倆能重歸於好可是操碎了心