不知道為什麼最近總感覺自己的生活好沉重，雖然有時候發現自己離開以前的生活軌跡，可是如今的主調還是有些沉悶。每一天的結束我總是感覺不甘心、還有些揪心。因為我總感覺每一天的忙碌都沒有太多的收穫。遇到難題開始我還覺得有些激情。正因為學習新的東西，才有激情。........可是時間久了，就感覺這樣的生活有些沉重。.......每天看著同事忙得不可開交，可是我什麼忙也幫不上，這樣感覺可鬱悶了。......

     人世間活了二十多年了，不知道自己曾經最留戀的是什麼？什麼時候真的刻骨銘心過？.....反正總感覺自己時不時要告別好多東西，如今感覺最痛心的就是曾經那麼喜歡的一個人離我遠去。雖說是他沒有給過我什麼天長地久的承諾，但是我還是對他一往情深，所以以至於自己傷了自己，尤其在畢業的那個時刻，我感覺自己精疲力盡，再也無力掙扎。儘管之後他給我說我什麼都給不了你，你還是好好為自己想想吧！是的，人不為己天誅地滅。有時候我自己也想何必呢？.........其實我也相信終究他會在我的生命中變得很淡很淡。只是現在還沒有遇到替代他的那個人，只是現在我想起他還是心痛。其實始終我就知道我們可能沒有什麼結果，但是我依然會用心地對他，因為那就是真實的我，希望一切都盡心做的盡職盡責，只是不想留下什麼遺憾。因為我追求的什麼都很簡單、透明、純真。追求人生的純淨永遠是我的原則。

    如今我真的開始自己新的生活，早上起來匆匆忙忙上班，但是我都是滿心歡喜地上班，總覺得工作的時候我才是最開心的事情。雖然有時候感覺工作壓力很大，但是我從來沒有不想去上班的時候。現在能做的盡力做到最好。.......盡力做好自己該做的事情。.........

   就是回憶起曾經的一切，感覺那麼久遠。真是物是人非.........

   記得他離開北京的那天，我都沒有勇氣去送他。走著走著我感覺自己彷彿帶著千斤重的錘子，走不動。索性離開，他給我打電話的時候我努力不讓自己的眼淚流下，他一聽我那聲音感覺我的狀態不對，然後要我好好照顧自己。是的，他離開北京了，對我來說北京就是一座空城。或許真是習慣了我們呆在一起，他一走彷彿我的世界真的空了，那時候才發現自己的世界好小啊，只能容納那麼一個人。之後記得稀裡糊塗地上了十天班，實在受不了那樣的日子，之後在極度迷茫和糾結之中離開。反正不是我喜歡，放棄也無所謂，也許好多人都說我想要什麼，你不喜歡的工作好多人等著幹呢？話是這麼說，可是我就是不喜歡，我也沒有心思去幹。人一輩子都不能做自己喜歡的事情，那還有什麼意義呢？我不想稀裡糊塗地過那麼一輩子。以前總想著有個什麼編制，好歹有個歸宿。如今想想那樣的想法多可笑啊，歸宿是那樣的概念嗎？穩定的生活在四五十歲的時候就自然會有的。趁著年輕何必久那樣捆綁自己並禁錮自己的思想呢？何必在年紀輕輕要給自己背上好多沉重的負擔呢？

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      記得2010年6月3號， 一身疲憊地回學校，被迫著應付畢業前的各種瑣碎的事情，記得當時對一切都無心去做。唯一的感覺那是滿是傷感、離別的氣息，那樣的環境中耗盡自己僅有的一點溫情。雖然見了熟悉的人還會時不時微笑一下，可是隻有我自己知道那微笑是多麼艱難，因為我自己的心時時再哭泣。那段時間不知道一個人悄悄哭過多少次？那眼淚是止不住地流。.......我知道不管我怎麼努力挽留，依然留不下有些人離去的步伐。實在無法面對那慘淡的結果，只能選擇倉皇逃離..........尤其當我拿著那兩頁沉甸甸的紙時，我臨近崩潰的邊緣，我四年的結局就這樣啊！只有滿目蒼夷、荒涼.......   ........

    記得2010年6月25號，早上早早起來就收拾東西，匆忙離開。那個時候就我們宿舍幾個送我，我當時感覺那個荒涼和失落。大學就那樣結束了。連離開都是那麼荒涼。看著她們個個睡眼惺忪地起來送我，感覺可不是滋味。努力不讓自己流淚，就那樣倉皇地逃離了那個城市。當時望著車窗外，想想自己的離開又誰會在意呢？此時此刻就感覺像是一場青春的葬禮，在祭奠逝去的四年光陰。四年青春留下什麼啊？大學四年我感覺我一直處於被遺忘的角落，沒有人在意我的喜怒哀樂，何況在大家散夥的這個時刻呢？........有一種感覺自己的離開是為了引起有些人的注意，可是隻有我自己知道那是徒勞的，沒有人會在意。所以我就是默默退場.的哪一個..........在路上很意外地是接到他的電話，當時感覺悲喜交加，冷場了很久，卻在我絕望的時候.....但是我還是接了那個電話，告訴他我走了。我知道是和我們一個老師聚餐，可是我真的不想見他，或許是不想讓他見我那麼落寞的神情。說實話那段時間對我來說那真是度日如年，誰能知道我自己是在經歷什麼樣的煎熬。所以在決定離開的時候覺得見與不見沒有太大意義。所以就選擇早早離開，何必在於那個告別的儀式呢？因為我覺得沒有什麼必要，也沒有什麼意義，反正結果都是離開告別。.......

  如今每天看著他線上，總不知道給他說什麼，也感覺沒有什麼可以說的。因為彼此已經上了不同的列車，都不再能回到原點。他終究不是給我幸福的那個人。不再像以前那樣說，你又胡思亂想什麼呢？.......在我哭泣的時候給我一個擁抱.........那一切已經遠去了。..........雖然他如今還在我的好友列表，但是我依然沒有那種熟悉和相知的感覺，就像他所說的我們之間的距離越來越遠。如今我已經走出那種無休止的思念之中，我已經學會在痛苦中釋懷了。終究不再把他當做我世界的全部。.........此時此刻，想起這些...........或許我應該感謝那一切，正因為這一切我才成長。要是沒有經歷那一切，我能有今天的成長嗎？

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   太多的故事、太多的傷悲，我只能掩埋心裡。這或許就是我青春最慘痛的記憶，一同走過的日子如今回憶起來，依然清晰可見，可是模糊的是我們自己，我們再也找不回當時的自己了。這或許是我們一路走來的全部故事，因為我們的故事已經在回憶中終結了。回憶還在，人卻散場！