掌控關系

書的扉頁上作者自封為“人際關系洞察家”，第二個頭銜還算正常：心理咨詢師。

書中沒交代作者的職業背景和學術背景，只提到畢業後在一家雜誌社工作，後來考了心理咨詢師。扉頁上介紹曾經做過《博客天下》的主編。

主要內容是心理咨詢師給年輕人的忠告，涉及到職場、戀愛、婚姻、家庭、社交等方面。作者基本的人生態度是：上進、理性。

書中我認為重要的忠告：
職場：多交盟友而不是朋友；選有戰略眼光的領導去追隨；領導搶功勞是正常的正當的；多花租金住得離單位近利大於弊；
戀愛婚姻家庭：發現不理性的伴侶，可能的化及時止損終止關系也許是個好選擇；要給配偶留有個人空間，女性不要收走丈夫的工資卡；盡量避免婆媳住在一起；你越愛你自己,你的孩子就會越愛你；

這些忠告我基本都認同。

有兩個大問題作者沒交代：
1：作者是怎麽知道這些道理的？
2：聽過這些道理並切實執行的人，得到收益的多嗎？受到損失的多嗎?

書中的許多忠告是可以通過實驗研究證明證偽的。不相信這一點的朋友可以找幾期《哈佛商業評論》看看。

書中偶爾提到一些心理學實驗與研究結果，偏老舊，並且都沒給出信息來源。

比較奇怪的一點是作者極少舉自己的經歷或者自己的咨詢客戶的經歷做案例。書中案例大多來自電影、電視劇、小說尤其是武俠、歷史事件，電影電視小說比較老舊，歷史事件沒交代信息來源，有些解讀我認為偏膚淺。

第4頁提到鷹派鴿派的性格，作者斷言這是後天養成。我看過幾本書都提到過學術界做過實驗和研究，比如研究美國大蕭條期間被分別撫養的雙胞胎，結論是性格大概有一半是遺傳來的。

總體評價4星，還不錯。

以下是書中一些內容的摘抄：

1：現代心理學各流派普遍認可的人格理論,是“大五(BigFive)人格”。這五個維度是開放性、責任心、外傾性、宜人性和神經質。用這五個維度來衡量人際關系上的鷹派和鴿派,可以發現:這兩派人並沒有什麽優劣和高下之分,事實上,那些偉大的事業都是兩派人攜手完成的。P2

2：高自尊的人更容易成功:這些人為人處世更加主動,他們比較樂觀,更容易感受到快樂。低自尊的人則會不斷地自我貶損,變得苦悶、社交能力受損、沒有自信心,最終變成自己所描繪的那種失敗者。低自尊的人大多有焦慮、酗酒等問題。P19

3：如果你已經成了一個高自尊的人,恭喜,你生活中的機會比普通人多很多。不過,高自尊人士如果不能很好地處理自戀的問題,那將會成為一個非常惹人厭的角色。自戀一般都伴隨著同理心的下降。也就是說,自戀者無法理解不如他的人的遭遇、苦難和煩惱,這使得他們顯得冷酷無情。P22

4：註意,“人人都有資源”是我們容易想到的,“每個人的時間都有價格”和“赤裸裸的交易”則是我們容易忽略的,尤其是“赤裸裸的交易”。P40

5：如果心智不成熟的人碰巧還是一個特別情緒化的人,他們會在滿嘴的愛中加上一些詞:生命、善良、意義,死亡,自由。P57

6：如果你的戀人是獨立性很差的人,我建議你最好考慮一下是否繼續交往下去。如果你們的戀情才剛剛開始,或者還沒有確定關系的話,篩選可能比改善和訓練更容易，P58

7：在利益接合部很小的公司,比如創業公司裏遇到控制狂,最好的辦法就是離開。和之前我們描繪的那一類單位不同,這樣的公司往往最寶貴的財富是人,創意和執行力是創業公司能走出來的關鍵。P79

8：崇禎是一個多疑、苛刻、愛聽小報告和控制欲強的皇帝,殺死過有大功的將軍(這裏重復用雍正的描述,很少有人發現他倆很像)。崇禎的事業最終卻崩潰了。和雍正性子相似,命運卻迥然不同,很關鍵的一點是:控制狂性格的領導不會駛逆風船。P80

9：註意,只有最聰明、最有見識的領導才會找所有人挨個談話,對一些老員工表達賞識和尊重,請他們全力幫助自己。有的領導不會說這種暖心的話,這個時候,你要來說。P82

10：作為領導,應該敢於提及和下屬的沖突,強調沖突"爭論到說服”的屬性。和家庭內部的沖突差不多,在職場上,上下級之間的沖突是公司活力的表現,沖突本身不應該變成一種禁忌。領導承認沖突,下屬才能夠習慣輕微強度的沖突,遇見事情反而不容易胡思亂想。P85

11：如果你有挑選領導的機會,那第一個要看的,就是他的戰略眼光。換句話說,每個當領導的都要解釋這句話:“這個行業,我們這麽做能成。”解釋得最好的人,就是這個行業最優秀的人,身邊不會缺乏人才,執行力什麽的如果能跟上,就一定能贏。P96

12：我一般會給嘆息的“鷹”提人際黃金法則:“如果你期望別人怎麽對你,你就要用同樣的方式去對待別人。”“我想那些人理解我。”“那你需要理解他們。” P101

13：對職場和官場的新人來說,認清誰是真正的“二把手”非常重要。如果你按照開會級別去找“二把手”,很容易犯錯誤。真正的“二把手”一定是“一把手”的自己人。P114

14：實力在及格線以上，這是一切的前提。職場新人要“先活下來,再做兄弟”,穩住了工作能力這個基本面,才有資格和同事談交情。P126

15：之前,我一直強調大家不要在職場上交“朋友”,而是要尋找“盟友”。這兩者的區別在於應對策略:我們會願意為“朋友”犧牲自己的利益,而結交“盟友”就是為了一起爭取更多利益。P126

16：一只鸕鶿下水捕魚,然後漁人捏著它的脖子讓它吐出來。這不叫“爭功”,這叫“收獲”。你的領導就在收獲你的功勞,他不需要跟你爭搶。P148

17：看到你無法挽留,領導會給你挖最後一個坑:“你對公司的管理、文化,有什麽意見嗎?”對他來說必須要問,對你來說不要說。P176

18：記住一點:喜事要請,喪事要趕。對方的喜事不邀請你,不要不請自來,去那裏沒位子就尷尬了。但是,遇到喪事,知道了無論如何都得去。中外這一點是一致的:人死了,送的人越多越好。P182

19：電影《煎餅俠》的主演大鵬過去是搜狐音樂頻道的臨時編輯。他一直都在公司附近:“三分鐘步行就可以到的地方。不管公司搬到哪裏,我都跟著走,為的就是比別人多一個機會。當主編需要人的時候,他打電話我第一個到公司。” P188

20：心理學家羅伯特·斯滕伯格提出了愛有三個部分:激情,親密,承諾。P194

21：順便說一句,《漁夫和金魚的故事》裏的老爺爺是個典型的“妻管嚴",由著他老伴肆意妄為。其實,他只要跟金魚說一句就可以了:“我要我老伴此後每句話都聽我的!”有神仙撐腰,還不及時做減法,真是註定窮苦一生。P209

22：2007年,美國的皮尤研究中心曾經對幾百對夫妻做過一個滿意度調查,他們發現排在前三位的品德是忠誠、和諧的性關系和分擔家務。P210

23：主要收入來源是誰(用百分比表示);由誰來保管財產;投資決策誰來做。結婚之前,最好就這三個問題達成一致。最差的一種方式就是,女人把男人的錢拿走,只留一點兒零花錢。P213

24：我告訴各位男士:不要讓妻子拿著你的銀行卡。同時,我還要告訴大家:不要讓媽媽把握家裏的行政權。母愛非常偉大,也相當自私。懂事的女朋友或者妻子根本就不會問“我和你媽掉水裏·...”這麽愚蠢的問題。P218

25：《我愛我家》的編劇和導演從根本上回避了婆媳關系——這個家庭的老太太去世了。因為如果描寫婆媳關系,怎麽樣都會被群眾批評。一個喜劇裏不應該有婆媳關系,婆媳一起住,已經是半個悲劇,劇情就奔向《中國式離婚》或者《雙面膠》了。P220

26：社會心理學家查爾斯·奧古斯德提出過一個緩解沖突的GRIT方案,含義為:逐步(graduate)；互惠(reciprocate)；主動地(initiative)；減少緊張(tensionreduction)。首字母即“GRIT”.在面對非常激烈的沖突時,可以使用GRIT方案避免沖突升級。P243

27：這也是為什麽我們會盡量善待保姆,因為你的生活是繞不開她的。我避免使用男主人、女主人這樣的稱謂,最多使用“雇主”這樣的詞。事實上,如果你以主人自居,她會完全沒有積極性可言。如果以準家人關系來看待她,可能會有更好的效果。P290

28：一般來說,家庭生活幸福的保姆很少疑神疑鬼,更適合帶孩子,性格也會比較好。有人喜歡找那種家庭不幸的保姆,覺得自己很像是在拯救對方,在做慈善。最好不要這樣做,尤其是保姆的丈夫酗酒、家暴的,最好是謹慎對待。P294

29：人的攻擊性很難改變,幼兒園裏攻擊性最強的孩子,在小學一般還能稱王稱霸;幼兒園裏那種毫無攻擊性的孩子,上了小學也仍然是和氣先生(溫柔小姐)。所以,如果你覺得一個人脾氣非常壞、愛攻擊人,那麽就別準備婚後改變他。P323

30：“經不可以輕傳,也不可以輕取。”這不是佛祖的話,但確實是吳承恩老師的總結——免費的人生指南,你們會覺得一文不值。P329

31：這裏要特別強調一點,你越愛你自己,你的孩子就會越愛你。相反,那些折磨孩子、控制孩子的媽媽,往往會把愛自己的孩子掛在嘴上。P345

32：註意!不要在朋友圈發負能量的信息,尤其不要發含含糊糊、指桑罵槐的負能量。對號入座最容易群傷的。就算你沒有得罪人,擔心你的人會一擁而上,都問你發生了什麽事。P349

33：朋友圈就是兩條半:我挺忙,但很好;我很強,且有用;我這人很有趣(可選)。P351

全文完

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