2016年8月28號,
估計是我這輩子無法忘記的日子,
從那天開始,我對自己的陷入了沉思.

我是2014年來到一個弱弱二本大學,那時候的我對ACM是一臉茫然,我只是覺得是一個挺好玩的遊戲,反正大學4年生活,我就想著去玩玩咯.
感覺一發不可收拾,當時我對ACM挺熱愛的,我每次都會去聽學長給我們新生講的課程,但是每次去聽課都是熬著犯困的下午去聽他們講高深的演算法,每次都是掛機2小時..
因為實在是太難了,我不太會..
但我每次都會做好筆記,我一點點的去琢磨.
有時不懂,我便自己在網上找解釋,

學長每次講完課都會給我們佈置10道左右的題目來訓練,
我一般做出來都是5,6道吧,很多時候我是不夠時間思考下去

我是個努力型的人,可能天賦造詣對ACM並不高,我感覺這不是重點..
隨著時間的推移,聽課的人越來越少,幾乎就沒幾個人,就是我們現在集訓隊的這批人了.
10來個左右吧.

然後就是個選拔進入ACM集訓隊.
舉辦一場比賽進行選拔
那時候集訓隊說,能拿第一的有獎勵.
那時我記得我是AK了題目,我和第一的就差10來秒不到吧,我記得我就有一道題緊張了沒寫成long long wa了一次,我改了就aK了,
我記得我是第二個走出門口的

我們熬過了下來,然後通過選拔賽,順利進入ACM集訓隊.
我個人的性格比較內斂,和學長很少交流,

說真的其實我嘗試過去和學長交流,那時候我想問一下問題,,我一般就貼個程式碼,求學長解答為什麼錯了..
可能對於現在的我來說,看過去的我,確實不應該這樣,不過我不會啊,,那時也是沒辦法了,我才嘗試的去問的,

基本上學長的都不回答,或者說在怎麼怎麼忙.其實我也有自知自明,在那時候,我記得問學長的次數不超過5次…其實我也不會煩他們, 我覺得我應該靠自己.我就養成了這種習慣,
那時我記得對我比較好的學長, 實驗室的人 都叫他大師

新生入隊後,基本不用參加選拔賽,幾乎都去了湘潭大學打邀請賽,
我們教練說,基本湘潭的邀請賽,都是新手練兵嘗試的最好的地方.
因為進2年,湘潭的邀請賽變得越來越正式,難度也提升了,開始變成小省賽.
第一次去的我們就吃正虧,我記得當時是一題銅.
我們5個隊伍就一個學長隊拿了個銅獎..全部都打鐵,
很可惜,我們每個新生隊都說,感覺就差一點就能AC一道.
我最清晰我們隊拿時候做的是一個幾何題目,
高中知識我記得很清楚,所以我很容易推出了公式,
但是,,,我不知道計算機怎麼求反函式 atan(),
那時我就沒做出來..特別可惜..
我回去看了api,重新寫一遍,直接一發A..

第一次暑假集訓來了.
我並沒有去集訓隊裡面去集訓,我覺得氣氛很濃重,或許說,我感覺自己是透明的,
有點膽怯的心理,主要是不熟,.
因為那時候每個星期都會有一次講課,每次在那裡時候我靜不下心來.
而且剛來到老校區,宿舍裝修,
我們新生都搬在外面住,
我住的地方,就在學校旁邊,那是個老師出租的,很小,估計就只有10平米大的空間
我每天一起來我就看昨天講課的知識點,我自己默默的一個人又在小房子裡面去刷題.
每個知識點我都會搞清楚,我實在不知道去哪裡找方向啊,我只是敲敲了模板,把知識點都搞懂了.
我記得當時也有網路賽,就是區域賽選拔的那些時間.
我們隊基本上是爆0的,我也不知道什麼原因,但是同時新生隊,別人都能出個1,2題,
我很奇怪,他們用的是我沒見過的演算法,課上都沒講過,簡直大牛..
可能是我心裡作怪的原因,感覺跟實驗室的人都沒談上話,我都不敢去問,
所以我一般就會回去自己糾結,琢磨,自己總結原因.

時間很快,大一暑假集訓結束,省賽選拔來臨,我們隊並沒有A出選拔賽的題目,我記得還是一樣,一題去省賽.
但我們隊,沒機會,之後收拾包袱,回去家中.這是我很心酸的一次.覺得為什麼就我們隊伍去不了呢?我們很弱嗎?不會啊,對比新生隊裡來說,我們隊敢說能在第二站得住腳.
或許這也有運氣的因素吧.我總覺得比人的運氣都會比我好.
這一屆省賽新生隊拿了個銅.學長隊拿了一等獎,並且在區域賽中獲得銅牌,這是開創了我們這個學校的歷史,第一次去區域賽拿獎..

到了大二了.
我感覺自己一無所獲,
我對我的ACM生涯產生了懷疑,我敢說我真的為ACM付出了很多,
我並沒有打醬油,但我感覺每次都會讓我感到挫敗.
我大二的時候會問過自己,
我是不是得離開ACM,
我覺得我並不適合,這只是對某些優秀學員重視的地方..我這種弱渣,呆著幹嘛..
我試過自己在一個橋邊上哭過,那時候很晚,那條路很靜.
我向父母也傾訴過,
向同學也聊過,
但我還是沒放棄我的選擇,我覺得我不罷休.我怎麼能這樣,只不過就是一次挫折而已,
站起來,拍拍塵,第2天還是很美好。。

逐漸的我對ACM的熱愛油然而生,
感覺一天不去刷題,身上很不舒服,我會很自覺的早起去刷題目,
新的知識點,舊的知識點.我都去刷.我甚至會忘了吃飯的時間.

某一些變故,我們隊伍的一個隊友走了,
然後我們隊新加了個隊友,
當時我感覺挺靠譜的,
確實在幾次的比賽中,我們靠新來的隊友做數學題,感覺可以…
一般數學上的題目,我們就扔給他了,
我是個打碼手,我會很多資料結構,只是我的思維總是有點慢,我一般都是他們給我思路來敲的..我打程式碼也很快.

因為大二的學期沒什麼比賽,
所以時間也過得飛快,

我記得那時有一個藍橋杯比賽,是學校提供的,
讓隊裡選出成績最好的2名去參加..
這又讓我和比賽失之交臂的一次,
我的成績,這那也是數一數二,我不會拉下我的科目成績,我個人也能保證,但我根本不知道為什麼,我卻沒選上..

然後接下來又有一場湘潭大學的比賽要來,
按老規矩,4個新生隊,1個老生隊.

這次要選拔一個老生隊去參賽,
剛剛好遇到一個武漢大學校賽邀請賽..
通過網路賽選拔去武漢大學玩一玩
那時我每天晚上睡覺我都想得去武漢大學,去武漢大學啊.因為教練說,哪個隊伍在武漢大學校賽中,能拿第一就可以去湘潭.
為了洗雪恥,我日日夜夜都在想我一定得去武漢大學.
首先通過網路賽,我記得那時候說,每年武漢大學邀請賽 外校只有前30支隊伍可以去.
幾乎我們的所有隊伍都出了 4題.
排60多名吧,感覺沒啥希望.
那時我拿一個道狀壓題目.我是水過去的..
我好驚訝,簡直洪荒之力爆發
我覺得和我寫過的一道dfs題目很類似,我就按我的想法做一遍.
莫名其妙的AC了..我們隊排到前20..
然後我感覺很有希望了.
結果是前70都可以去.
所以基本上我們的所有隊伍都去了武漢大學的邀請賽.
我感覺這段時間是我們隊伍爆發的時間.
這次我們穩穩的把我們校的隊伍壓了下去,我們打得配合非常好,出了5題,所以我們隊有機會去湘潭邀請賽.
因為是個校賽,所以設立的獎勵很少,我們隊排20對名吧也是,但沒獎..要好像前幾有個鍵盤什麼的,反正也很好的獎勵.
我很開心,我覺得是不是希望來臨了..感覺辛苦都沒白費啊.

我們為湘潭大學邀請賽準備了一段時間,作為老生不能丟臉啊..

因為我們隊對這次比賽,絕對很有信心,為了一洗雪恥,我們拼了,
然後前一個時間我們都在看題,沒什麼思路,我和隊友拿了一道2016的題目,一看咋就是矩陣快速冪,然後我就很快的套了個模板.
然後再找找規律,就AC掉了一道題,雖然時間有點長了,我們保證必須是一A.
瞬間隊內信心太增,連過3道,我們被一道題卡住了..最後拿了個銀獎..
我本來以為銅獎都難拿,因為今年來了很多厲害的大學,
什麼南京大學,杭電…反正湘潭賽是越來越正規了..

滿懷希望的就這樣的衝擊今年的省賽,2016年8月28日.
同樣的,開始集訓了.
今年教練下重本,買了5個杭電賬號,去打杭電的題目,為省賽做準備,
我是對我們的隊伍滿懷希望的.
我們隊伍基本上保持在隊內第2的樣子.省裡也能把強校的隊伍給刷掉.
我覺得我們隊在省賽絕對能拿上一個獎的這次.
好好的功成身退,為的就是這一朝,
我們也知道自己隊伍實力,算不上大牛隊,按道理,打2年我們這種隊拿個省獎,基本就走了。

2016年8月28日.
但是幸運女神並沒有降落在我們頭上,反而重創一擊..
我覺得我們隊伍也是一路可惜,和坎坷啊..
我們在這次省賽當中,居然爆0.
教練對我們也很意外,完完全全不敢相信..
出來賽場,我自己也驚呆了,為什麼?到底為什麼?
這場一樣是一題銅啊,我們作為老生
居然沒拿獎,連新生都拿了..
我真的一時間崩潰了,我幾乎我不知道我該怎麼做..
頒獎儀式,看到我們去的每個隊伍都能上臺領獎,我心都已經碎成一塌塗地,
我根本不敢相信自己是這樣..

回來學校的路上,我並沒有說上任何的一句話,
回到學校,我和我並肩作戰2年的隊友,一起回到了實驗室,其他人都出去開開心心得玩了.
我們回去想今天做過的題,我很崩潰,我沒辦法選擇,我不知道該怎麼做,
然後靜下心來和他談了幾句,我們重新拿起了今天得題目,
我們沒怎麼多想,靜下心來看題,我們2個多小時,就想出了2道題的做法,
然後今天是9月3日.我就把那天我們回來想出來的題目,交上去,..直接一發A.

為什麼?到底是為什麼?
我靜下心來想,
我發現,我們隊緊張了,膽怯了,壓力過大..
首先我們到時沒有A出一道題,心裡產生了陰影.感覺沒什麼信心,
而且我們還讀錯了一道括號匹配的題目,好像是G,就是一道水題,
就卡了5個小時,直接到結束.. 都A不掉..
我們的心態完完全全沒有調整過來,
對,我們隊都是一步一步靠自己腳步走出來的,
我們抱不了大腿,我們靠的是我每個人,
我發現,我們那時也缺少個頂柱,在關鍵時刻沒當機立斷,
心態沒有把持住.所以失敗了
更重要的是我們把這場比賽看得太重,太重,太重了.

從比賽到今天足足7天,我已經不像以前一樣,可以自然的笑,我感覺我很弱,我很消沉,我感覺自己一點出息都沒有,一點希望都沒有,我感覺為什麼什麼不好的事情都會發生在我的身上.
為什麼努力了卻並不能回報?
我一直在思考這個問題,這會對我來說,是一道怎麼樣的坎..
我也不知道,我覺得我並不能邁過去這一步…
我現在感覺每天起來我都會發現,我自己是個失敗者..
我笑不出來,
我不想和任何人有交談,我很累…
我該怎麼走,,
退役了了,很可惜,
我實在想再打一年,我想讓我的努力沒白費.
但是我的隊友,都得走了,
他們只告訴我一句話,我記得挺深刻,
我問過他們,要不重打一年.
他們說,可能是沒天賦吧,不要強求這些了,還是準備考研了…
我想了很多這些事情..
我拿獎又為了什麼,對,我想保研,我想考個好點的大學,我不服我以前丟下惡果,來到這所學校,
我不敢承認,所以我要努力去更好的學校,

我並不知道我之後我該怎麼選擇,我現在每天都會不自覺地想起這件事,
心很累,很遺憾,很可惜,
想哭,並哭不出來,我只能憋著忍受,
也許這是大學給我上得最好的一節課吧,
簡直刻骨銘心..
我一世都不會忘記..
或許說,人生最重要的不是這個結果,而是過程,你在這個過程獲得了什麼東西..
但我覺得這只是對失敗者的安慰,
這是一生的遺憾,
我才感受到,遺憾究竟是什麼感覺,
很痛苦,很累.

我看過了 唐飛虎 在知乎上寫的關於自己的文章.
我才感覺到大牛和我們這種渣渣的差距.
我後悔我沒有他一樣的付出啊..我感覺這就是我還不夠努力的結果.
祝往後的Acmer,千萬不要給自己生涯留下半點遺憾,既然選擇了,一定要努力去做,勿忘初心