正月十五出去工作麼?
來家裡2月不到四五十天吧 躺了一個月,嗯,逃避了一個月,好像不止 從學校的12月算起 逃避了2個月了。這幾個月徹底錯亂了自己的知識記憶,各種陌生感撲面而來。參加培訓班的後來人應當有所警戒了。培訓尤其是快速培訓,就像一劑速效藥,吃的時候爽不爽都有一定效用,但過了時間,哪怕一個星期,藥效也是在衰退的。從臨近培訓結束就應該有目的和意向分發你的簡歷了,因為不一定你發對方就會感興趣,需要時間才能恰好被合適的看到。而等待的時間真的難熬啊。生活亦步亦趨的逼迫,我的可能慘了些,但求職的壓力是共通的。這個時候能有一個人傾聽你的聲音是多麼巧而幸福的事情。
簡歷需要包裝的,這方面我做的不好,一開始是懶,懶到通篇只有一個專案經歷,知道被多次碰壁才知道沒有什麼事情應該懶,努力去做才有更滿意的結果。包裝的尺度還是因人而異吧,我是一個木訥的人,或者說太實誠?這可能也是我態度流能獲得好幾份面試機會的原因吧。但實在更應該勤奮,唯有勤奮才能獲得更充足的實力去容錯,華麗到不像樣的簡歷需要一個與之匹配的心態和表達技巧——其實這也是一種能力啊,只是我覺得這種不應該是一個技術人員該有的。
面試我最大的教訓是莫扯淡——尤其是扯上你駕馭不來不熟的東西,可能你覺得隨口一提,但對方抓的更可能就是你這個漏洞,我的第一份電面就是自己亂扯永恆之藍,說了解與不瞭解都是自己看了幾篇帖子的事情,認真讀貼能扯一些,但在緊張的時候,往往會忘掉啊,這個是非常難辦的啊。
菜是一種技術原罪啊,剛剛收到被拒掉的訊息,什麼感想?沒什麼感想,能力不行哪怕犧牲工資什麼的也是看緣分的。還有一份兒在等待中,等待一個電話面試,講真,我做完之後其實蠻能知道自己的水平線的,但時間有限,以前的錯誤在那裡,結果不能滿意又如何呢?不要自怨自艾,生活應當充滿希望的,我不知道自己的希望在哪裡,但該知道自己是不甘心的。對現狀的不滿理應成為自己的動力啊。相信戰勝死亡的年輕啊。那個年代沒能滅了我來此一世的可能,又有什麼更難呢。
當蜘蛛網無情的查封了我的爐臺
當灰燼的餘煙嘆息著貧窮的悲哀
我依然固執地鋪平失望的灰燼
用美麗的雪花寫下:相信未來
當我的紫葡萄化為深秋的露水
當我的鮮花依偎在別人的情懷
我依然固執地用凝霜的枯藤
在淒涼的大地上寫下:相信未來
我要用手指那湧向天邊的排浪
我要用手掌那托住太陽的大海
搖曳著曙光那枝溫暖漂亮的筆桿
用孩子的筆體寫下:相信未來
我之所以堅定地相信未來
是我相信未來人們的眼睛
她有撥開歷史風塵的睫毛
她有看透歲月篇章的瞳孔
不管人們對於我們腐爛的皮肉
那些迷途的惆悵 失敗的苦痛
是寄予感動的熱淚 深切的同情
還是給以輕蔑的微笑 辛辣的嘲諷
我堅信人們對於我們的脊骨
那無數次的探索 迷途 失敗和成功
一定會給予熱情 客觀 公正的評定
是的,我焦急的等待著他們的評定
朋友,堅定地相信未來把
相信不屈不撓的努力
相信戰勝死亡的年輕
相信未來、熱愛生命