“世上只有一種真正的奢侈，那就是人與人的關係”
我昨晚去上了一節私教課，大概70分鐘，前半部分是器械+無氧，後半部分是有氧+無氧，對我目前的體質和身體承受能力來說，是足夠的。
但是，不夠狠。
老友W陪我去健身，她出來第一句話就是，你們強度太低。
一、狠與愛，是深度關係的兩個面
啥？這還低啊，出了健身房，那一刻我最想做的就是找張床躺著，平躺，發呆，可是她卻說 “讓我想找床躺著的運動”強度低。
為什麼？我肯定得問啊。
她說她每次進健身房都待3個小時，先是25分鐘6-7強度的快走，然後是2個小時左右的器械，而且動作和動作之間的間隔（也就是休息）都是用走的，從來不會坐下休息。
我捏了下她的胳膊，沒錯，石頭。這是我第一次捏到一個女生的胳膊是“石頭”質感的，回來的路上，我忍不住捏了她好多次，她淡定又得意的樣子，有種從容不迫的自信。
我知道她有健身的習慣，但是以前沒聽說這麼狠啊，這時間長度和運動強度，在我的認知裡，應該是健身博主的日常，現在它實實在在發生在正在創業的、整天喊著“我忙得要死”的好朋友身上，她這麼忙還能拿出時間、毫無懈怠地去做，幾乎是每天3小時，我肯定要佩服。
我說你為什麼要這麼自虐？你對自己也太狠了。
她說就做唄，好像也沒啥特別理由。
Just do it!做就好了，沒那麼多情緒，也沒那麼多理由。有時候就是強者和弱者的區別。
強者讓人肅然起敬的前提，是他們為變強做了很多事，積累到一定階段，本來的“就做唄“變成了某個強項、某個優點，甚至某個賴以生存的技能，而外人偶爾發現的熱鬧，不過是他們藏起努力顯現出的冰山一角。
W以前就做過好多很酷很勇敢的事情，會5國語言，去中東支教，一個人遊歷過大半個世界，讓我一直覺得佩服得不行，而現在，在我很想好好面對又必須面對的健身這件事上，這“女漢子”又一次跑在我前頭，告訴我努力的方向和努力的結果，我怎麼能不佩服。
我不禁想到一句話，你對自己夠狠，我對你夠愛。這也許就是ofollow,noindex" target="_blank"> 建立深度關係 的某種機制。
不知道你是不是聽過最近很火的一門《產品思維三十講》的課程，因為這課，主講人樑寧成了我的女神。樑寧老師在某篇文章中說，她和DoNews（有人認為是自媒體的先河）的劉韌之間，有一種很深的緣分。
起初灰頭土臉地創業，每週的樂事就是讀劉韌的文章，尤其是“人物素描”，“比讀《水滸傳》過癮”，樑寧還評價“劉韌有司馬遷的白描能力和悲憫。”
劉韌本人也很喜歡組局，讀完他的文章然後看著文章裡的人就出現在席間，樑寧說是一件體驗很奇特的事。
後來，劉韌越做越大，曾經有過千人來賀的局面，再後來也遭遇敗局、甚至入獄。中間有9年，劉韌不再動筆寫作，而樑寧就勸劉韌寫。
據說有很多次見面都不歡而散，劉韌帶著專案想讓樑寧入夥，樑寧勸劉韌重新寫字，自然話不投機。
可是很多年過去，樑寧仍然覺得和劉韌的緣分很深，劉韌對他來說是心很近的朋友。
於樑寧而言，他們之間，其實早就建立了深度連線，這樣的深度關係不會因為際遇而改變。
怎麼說呢，總覺得兩個人要建立深度關係，靠的不僅僅是初見的好感、相處的融洽、患難的扶持，更應該是有一種“我打心底裡佩服你的某些特質”的認同。
我曾經在一篇文章裡說，認同，才是最高階的奉承，而此刻，我覺得，深度關係需要彼此真心實意地“奉承”。
如果沒法對某個人（不管是老闆、同事、朋友、還是家人）有一種對他身上獨一無二特質的認同和欣賞，兩人很難真的建立深度關係。
這也是為什麼，有些朋友，明明認識了很多年，但非要細數ta做過的讓我佩服的事，或者說過的讓我驚歎的話，再或者是某種我非常認同的行為方式，我卻無話可說。
同樣的，有些人在一個公司十幾年，老闆仍然覺得他無足輕重，只能以“老員工”（而非元老、骨幹）這樣不尷不尬的標籤做識別。
時間長河都沒有給你我機會，長出絲毫牽連，增加些許認同，那其實是，即便推翻重來，也不會有了。
生活是這樣，職場亦是。做為老闆，如果和某個下屬共同經歷了一些公司成長的“大事件”，也仍然無法與這個人建立已強烈信任為基礎的深度關係，那基本上，以後也不會有了。
二、我們對自己又太狠：嚮往感情而非關係
說回樑寧，我最近確實迷她。
她說有一天她重刷美劇《sex&city》才發現，原來她印象中主角們說的“戀愛”“戀情”，其實她們說的都是“關係”。
而對於中國的姑娘們，樑寧發問，“為什麼，我們的姑娘們，心心念念嚮往的全是‘愛情’而不是‘關係’呢？”
樑寧說，也許是概念的 初始賦值 就錯了。
我們中的大多數，少女時代“愛”是禁忌，感知來自於瓊瑤小說和網路言情，這些讀物描繪的是：“他愛上她，從此，她成了他世界的中心。”這就是初始賦值。
而“在少女白紙一樣的內心，留下的第一筆認知，會橫貫一生。”
所以海靈格（有資料顯示曾獲諾貝爾獎提名、家庭系統排列創始人）才說：“我在世界各地開課，只有中國的女人哭聲最大。”因為中國女性自建的愛情目標就是“愛我，就把我作為他世界的中心。”
我讀到這一段，真的由衷贊同。很多時候，大環境給了我們太多奇怪的引導，而認知與判斷一定會因為某些“習以為常”而偏差，甚至出現誤差。
我為什麼說我們又太狠呢，就是因為初始賦值都錯了的情況下，好多姑娘（還有很多男生）還堅信不疑，而且以此為人生目標和終極幸福，是不是太可怕了。
而對情感的判斷往往也會左右一個人對職場的判斷，那些始終無法與上司、同事建立深度關係的人，或許初始賦值也是錯的。
他們對世界的期望過於刻板又相對自私，要麼付出一點就要全世界認同，要麼暫時沒有收穫就哭天抹淚。
我有兩個長得很美的女朋友，恰巧兩人的男友都是外國人。於是就有了一個對比。
一個跟我說，如果你男朋友在你身上花了幾萬塊，你覺得他會離開你嗎，很難吧。
而另一個對我說，我和我男朋友都是AA制，我很自覺，我去國外看他的時候，他要給我報銷來回機票，我跟他說不用，因為我覺得這和他沒關係，這是我自己的事。
這兩個女朋友都覺得自己足夠獨立，是新女性，是對生活、生命有很多主宰能力的高學歷高智商女孩，但是，在我心裡，她們完全不一樣。
為什麼要說這個例子呢？其實你仔細觀察一定會發現，你的老闆、同事、下屬身上有我兩個女朋友的影子，前者以為所謂的“對方付出的成本”就是對方會繼續維持關係的基礎，殊不知在更大的座標裡，那些成本根本不值一提。
這裡的“對方”可能正是職場裡的上司、下屬、同事，如果你一廂情願地認為這些所謂的成本可以捆綁對方的話，那這段關係其實是非常脆弱的，在你的認知裡，維繫關係的基礎不過是對方隨時可以“及時止損”的部分。
而後者，關係基礎是彼此獨立的人格，從精神到物質，不是因為佔有對方微不足道的資源、成本而締結的關係，相比之下，基礎更穩固。
我沒法說哪種一定更好，但就深度而言，以彼此獨立的姿態、互相吸引、認同、甚至引領的方式建立的 職場關係 ，是可以走向深度的。
三、建立深度關係
我們生活在一個關係網路中，家庭關係、社會關係、親密關係，關係好了，我們如魚得水，關係差了，有時候真是舉步維艱。
而對個體或者集體最有價值、最能影響一個人的，是深度關係，淺嘗輒止的話，沒人敢把信賴託給你。深度關係能創造更多有價值、有意義的成果，因為裡面除了認知契合、還有價值互補、彼此成就。
但怎麼去判斷自己的初始賦值是不是真的有問題，並沒有統一答案，不同的事件、不同的境遇，對錯難辨的時候，你只能遵從內心的認同。
你或許會說，共同利益比認同更結實吧？但所有的利益捆綁的前提應該都是認同感，否則誰敢把共同利益綁在一個不信任、不認同的人身上？
認同夠多，我願意和你一直走下去，認同不夠，即便走，也不是那麼心甘情願，這在各種關係裡都是一樣。
樑寧在那篇文章裡總結了一段話，關於深度關係，我覺得清醒又到位：
1）荷爾蒙的潮汐總有退落時，總有一個時刻，你會以像看著冷冷裸露的礁石一樣的心情，冷靜地評估你們之間的關係。
2）關係，最重要的是紐帶，不是荷爾蒙的那種無常。紐帶是客觀的，確定的存在。比如，錢鍾書與楊絳共同讀書的愛好，比如大量以生殖後代為目的組建的家庭，孩子，就是紐帶。所以，評估一段關係，關鍵是評估你們間的紐帶，它有多健壯，它是否會隨著歲月增長？
3）關係是雙邊感受。產品體驗不好，使用者不喜歡，網站不運營，使用者會流失。老公不回家，這顯然是使用者黏度變差啊。優化使用者體驗，優化運營，道理沒有什麼不同。
同樣的道理，適用於工作關係。
第一，無論是與上下級的關係，還是與客戶的關係，因為某個共同目標，或者說共同利益，我們之間可能會產生“初見時的荷爾蒙”，但是荷爾蒙的潮汐總會退落，此刻是否能持續經營，更多時候需要冷靜的智慧。
第二，真正維繫關係的紐帶是什麼，這個紐帶是不是能長期存在並讓關係雙邊感到吸引和適配，在一段較長的時間裡交付彼此的價值，這是最值得人深思的部分。
如果紐帶足夠結實、而且你有信心給予和獲得更多的價值來讓這段關係長期適配，那通向深度關係的道路就會順暢很多。
第三，深度關係裡除了彼此認同，還有反覆認同、長期適配之後產生的信賴感。信賴是一種他人或者世界給我們的極大的確定感，也是自身給予他人和世界的確定感，這種雙邊感受一旦是穩定的、長期的、可持續的，對關係雙方的滋養必然是充分的。
拿職場關係來說，作為員工，最該引以為傲的，是工作本身，也應該是工作帶來的良好的社會關係，而作為老闆，最引以為傲的資本，應該是與下屬的深度關係。
就像《小王子》裡說的：