換位思考
首先我們來看看什麼是換位思考。拿談話來說，談話是邀請別人和自己互動，也是一次和別人互動的機會。談話其實就像一場沙灘排球，當球向自己飛過來的時候，每個人都有機會擊球，當自己正好在擊球的最佳位置時，就可以貢獻出自己的一份力量，也就是在談話中貢獻一段精彩的發言。
雖然排球的遊戲規則規定任何人都不可以搶球，但總有人會忽視這一點，就好比談話中有的人只顧自己說得痛快，絲毫不考慮談話對方的感受。好的談話人就像是好的球手，知道如何傳球，讓別人能夠更方便地接到球。實力差一點的球手或許會漏接球，讓球掉到地上，又或者把球打向奇怪的方向，導致其他人不得不費勁地去救球，這種情況很難堪也會讓人很惱火，就像我們所說的“話不投機半句多”。換位思考就像是沙灘排球中的傳球，你要研究對方在哪個位置，自己目前是什麼情況，最佳時機是什麼時候，只有三者具備，才是一記絕佳的傳球，整場比賽也才能順利進行。
身邊有個朋友曾經遇到過一個讓她非常鬱悶的相親物件，因為是第一次見面，兩人都不太熟悉，所以冷場和尷尬也算正常。為了打破局面，這位朋友主動開始互動，問了一句“你來自哪裡”，結果相親物件就像接受審訊一樣，用一個地名做了回答，然後就沉默了，這位朋友只好又問了一句“你是學什麼專業的”，對方又只回答了簡單的幾個字，兩個人再次沉默。其實，寒暄閒聊並不是浪費時間與精力，而是一個瞭解對方資訊的契機，問“你來自哪裡”並不是真的想知道對方的籍貫，而是想鼓勵對方向你介紹一下他自己的情況，以便我們更瞭解對方，對別人瞭解得越多，就越有可能發現兩人之間的共同之處，聊天的主題才會不斷豐富，深度才能逐漸擴充套件。實際上，要想避免相親中的這種沉默並不難，只要回答問題後緊跟一句“那麼你呢”，把這個問題拋給提問者，兩人就能你一言我一語開始互動了。
只是，我們生活中類似相親物件這樣不會說話的人太多了，他們把談話當做一件特別嚴肅認真的事情，但在換位思考來看，談話不是困境，而是機遇，它是一種很有樂趣並且能夠豐富生活的經歷，所以沒必要把交談當成你的敵人。最快樂的談話裡沒有競爭，也沒有毫無價值的空話，而是一次平靜、平和的情緒交換。要想做到這一點，換位思考必不可少。
什麼是換位思考呢？其實就是仔細考慮對方需要什麼，努力為對方著想，讓對方感到舒服、有趣。優秀的談話者是那些真正對別人感興趣，並且以瞭解別人為樂的人。因為對別人感興趣，所以他們會成功避開自說自話、尷尬冷場的陷阱，多瞭解對方的資訊，順便調節自己的表達內容，對於相互間差異太大的內容，也會適當轉移話題，儘量尋找共同感興趣的話題，讓別人也有機會表達自己。要想讓一場談話順利進行，最有效的是用不同的方式來詢問對方的情況，這些方式包括：你認為呢？你來自哪裡？你能細說說嗎？通過這些方式來暗示對方你很樂於去聽他們接下來會說什麼，這樣會讓對方感到很開心。
要想做到換位思考，別人對你的迴應是一個很重要的參照物。人們看待一件事情的角度可以體現他們對這件事情的興趣和熱情，他們如何迴應你可以指導你怎樣繼續進行談話。比如，幾個人聊天時提到了最近總下雨，有人會說“下雨其實對花園裡植物的生長有好處”，那麼你就可以問問他是不是對園藝感興趣，他很有可能會給你肯定的回答，否則他就不會好端端地把下雨和植物聯絡起來。如果有的人只是發發牢騷、抱怨總下雨讓人心情鬱悶，這時候你就應該適當地表示同情和理解，並且試著找到下雨這件事的積極的一面，比如“下過雨後會涼爽一些，空氣質量也會變好”等等，以此來鼓勵對方說些有趣的、積極樂觀的東西。
像這種通過語言傳達的暗示比較容易領會，但有一些暗示會隱藏在人們沒有說出口的話中，這種就需要細細琢磨了。比如，如果一個人想給你介紹一款理財產品，他的談話重點都在收益高、回收時間短，那麼你可能就需要問一下理財產品的安全性和可靠性了。有的暗示還可以從對方的說話方式中領會，比如有的人喜歡打比方，有的人經常引經據典，有的人可能習慣用資料說話，這時候你可以有針對性地說，“你剛才打的比方挺有意思的，能細說說嗎？”一方面，這會讓對方覺得你剛才真的在全神貫注地聽他講話；另一方面，也給了對方進一步詳細講述的機會。
換位思考中另一個很重要的參照物是資訊的付出和索取。談起怎樣在事業中取得成功時，很多談話高手會特別重視“弱連線”，它是指你和你有過一面之交的人、朋友的朋友之間的關係。與它對應的“強連線”是指你和家人、朋友和關係親密的人之間的關係，“強連線”對應的人屬於那種你總能見到、十分了解並且如果你需要的話就會幫助你的人。
弱連線的重要性在於他們能在機緣巧合下給你帶來驚喜和好運，那個在茶水間和你聊天的同事可能會把你推薦到一個更好的平臺，也可能給你提供一個不錯的理財建議。要想建立這種弱連線，少不了你對別人的體察和換位思考。許多發生在工作場合中的對話，包括資訊的付出和索取，這種情景下，要想做到換位思考，需要我們去考慮對方的需求和期望。你要想想什麼是你可以提供給別人的，包括你的經驗、在某個領域的專業知識、對某個具體問題的解決方案等等，在回答的時候最好能有所涉及。除此之外，還要琢磨一下你希望從對方那裡獲得哪些資訊，以便來組織自己的提問。有付出、有索取，才能讓一段對話充實而有意義。
換位思考是仔細考慮對方需要什麼，努力為對方著想，讓對方感到舒服的說話方式，你需要對別人感興趣，隨時關注別人對你的迴應，注意資訊的付出和索取。說完這個，接下來為你分享換位思考的三個實用技巧：外部接觸、話題選擇和情緒交換。
首先我們來看看怎麼樣通過外部接觸來實現談話中的換位思考。外部接觸是指藉助衣著打扮、面目神態和肢體動作來進行換位思考。社交場合大家接觸的時間其實比較短，得體的服裝和形象會讓別人感覺舒服，從而對你建立一個不錯的第一印象。否則如果你給一個陌生人留下負面的第一印象，他可能會對你產生牴觸情緒而回避進一步的交流。那麼，怎樣的外部接觸才能給別人留下好的第一印象呢？首先要先從你的外表入手。比如著裝，雖然不需要時刻保持西裝革履，但要儘量讓你的著裝與周圍的氣氛相適應。比如說，參加一個聚會之前，你可以提前與主人聯絡一下，看看這個聚會是什麼主題，來的客人是什麼身份，根據這些資訊來判斷自己應該穿什麼樣的衣服，得體的著裝會讓人覺得你很有修養。
值得注意的是，我們經常會看到有的人過於在意自己的打扮，他們穿特別隆重的禮服或者化很濃的妝容參加朋友聚會，這個反而會暴露內心的不自信，其實只要選擇讓你感到舒服和自在的衣服、妝容簡單大方就行了。當你進入聚會以後，就不要再糾結自己的外表了，不要一會兒拽拽領子，一會兒挽挽袖子，這會讓你顯得過於刻意，要充滿自信，面帶微笑地融入到聚會中。
除了外表以外，我們的一舉一動其實都會影響別人和我們交流的慾望。比如眼神，如果你故意逃避和他人的眼神交流，會讓自己看起來有點心不在焉、畏畏縮縮；但如果你一直盯著別人看，也會讓人覺得有侵略性。正確的眼神交流應該是正視對方的眼睛，然後把眼神轉向對方的嘴巴，接著再看看對方的眼睛，時不時鼓勵性地點點頭，這表示你正在用心聽，而且很感興趣。這幾個步驟聽著好像挺複雜，其實多練習幾次就很自然了。同時，你還要注意一下肢體動作和麵部表情。
從心理學角度看，人的肢體動作反映了人們內心的真實想法，比如，站立的時候把手插到口袋裡不僅會讓你看起來很懶散，還會讓人覺得你現在很無聊；跟人說話的時候身體往後傾斜，意味著對方的話讓你感到不自在或者你對談話內容不感興趣，而如果身體稍微向對方傾斜，說明你對談話的內容很感興趣、聽得很投入；當你抱臂站在那裡的時候，說明你比較拘謹、有較強的防衛心理。這些看上去無關緊要的肢體動作，其實正在暴露你的情緒，從而影響別人對你的第一印象。除此之外，你與別人的距離也會影響別人對你的態度，一般來說，一米左右的間隔對於大多數互相不熟悉的人來說是最為恰當的距離，保持這個距離，你們既可以有肢體接觸，但也不會因為一些親密的舉動讓別人感到不舒服。建立在為別人考慮基礎上的外部接觸，是實現換位思考的第一步。
我們再來看看換位思考的第二個技巧：話題選擇。不把談話當成一個麻煩事只是起步階段，更高階的階段是把它當成一個機會，通過談話增長知識，增進感情，甚至打動對方。要想做到這一點，選擇合適的話題，讓你的談話變得溫暖有趣是一個必不可少的技能。
談話需要雙方都對談論的話題發表自己的看法，如果聊天的一方滔滔不絕，而另外一方只能回答是或嗯，那麼，這場談話能進行下去的可能性就比較小了。所以，我們在談話過程中，特別是談話開始的時候，要選一些能讓對方往下說的話題，也就是開放式話題。開放式話題其實是相對於封閉式話題而言的，什麼是封閉式話題呢？比如，日本你是不是去過呀？對這種問題，你只能回答是或不是，這種沒法兒繼續深入溝通的問題就是封閉式話題。這種話題不僅會讓對方感到和你交流很無聊，而且，被問到的人還會有一種接受審問的感覺，這會讓你好不容易在對方那裡建立起來的良好印象化為泡影。
而開放式話題則不同，這種話題能讓對方開啟話匣子說很多內容，要想啟動一個開放式話題，你就不能簡單地問別人是或者不是，而是要選擇那些能讓對方參與談話並且發表看法的問題。比如，同樣是寒暄，當你用“今天天氣真好，不是嗎”這種封閉的方式來問的時候，得到的回答只能是，是或者不是。但如果你換一種方式，“今天天氣真不錯，真希望過幾天國足比賽的時候也能有這麼好的天氣”，那麼對方在回答的時候就會告訴你他對足球、體育的看法甚至他的個人愛好，讓談話成為兩個人之間的生活經歷、個人思維的交換。這樣，你就可以跟對方開始一場有趣的談話了。
開放式話題作為開啟一場談話的有效工具，內容的選擇是非常重要的。你可以從身邊的事情開始談起，比如，在聚會主人的家中，可以談談主人收藏的書籍和唱片來找到相同的愛好。還可以在自我介紹的時候，給別人留下更具體的資訊，比如，在自我介紹的時候談到你與主人的關係，或者你現在的工作等等，這樣就可以找到一個切入點來開始談話了。甚至你還可以找一些讓你和對方都感到不開心的事來共享你們的不滿，通過對同樣一件事情的批評，也可以開始一場談話。
要想讓談話變得溫暖有趣，還需要你本身是一個有趣的人，只有自己先成為一個有趣的人，才能讓別人被你的談話所吸引，怎樣做呢？最基本的是，你得知道周圍的世界正在發生什麼，這會降低你和他人談話中不知道聊什麼的風險。不斷拓展你的知識面，讓自己的眼光不再侷限於明星的八卦，而是對時事熱點保持一定的敏感度，這樣才能讓你有觀點、見解和思想與對方交換。
其次，你要主動去發現別人身上有趣和友善的一面。比如，在博物館或美術館參觀時，可以找與你一樣都對某件藝術品感興趣的人聊聊天；在健身房裡鍛鍊時，問問你身邊的人喜歡做什麼運動；就算是去買菜的時候，你也可以跟小販聊聊今天有沒有什麼特價菜。找陌生人聊天並不是要強迫你去認識新的朋友，而是讓你養成一種習慣，能夠主動去發現別人身上有趣的一面。
最後，你可以在談話之前提前儲備一些問題模板，什麼樣的話題會讓別人覺得你是一個有趣的人呢？比如，在空閒時間裡真正喜歡做什麼，最近讀了什麼好玩的書，最近聽說了什麼有趣的事或者笑話，假期去哪裡比較好玩等等。談話的時候，丟擲這些問題就可以把談話的重點轉移到對方身上，鼓勵他們談論自己的情況和熱衷的事情，每個人在談自己的事情時總會很有話說，他們會覺得和你聊天讓他們很開心，也就會很自然地產生一種“這個人真有趣”的感覺。
日常聊天中，我們會經常談到自己身邊的事，既包括開心的事，也包括悲傷的事。這些話題非常微妙，稍不注意就會碰到別人談話的“雷區”。那麼，怎麼樣通過換位思考來避開敏感話題呢？首先要或多或少地瞭解一下對方的觀點。比如，當你知道談話物件對某位公眾人物持肯定態度時，你就不要選擇批評這位公眾人物作為你們交談的話題。對於那些比較微妙的話題，你需要在參加聚會之前向主人儘可能地打聽清楚有什麼“雷區”是不能觸碰的，比如在聚會中有沒有剛剛遭遇了婚姻鉅變，有沒有誰的家人剛剛離世等等。當你掌握的資訊越多，你和對方就會站在一個資訊量平等的位置進行對話，這樣就會更好地避開令自己和別人尷尬的話題。
此外，在社交場合，我們遇到的人可能來自各行各業，這個時候，要想讓大家都能有一段比較輕鬆愉快的談話，需要注意的一點是，不要向專業人士諮詢某一專業的問題。比如不要在社交場合問你遇見的醫生某個病的治療方案，不要問律師怎樣處理你遇到的法律糾紛，也不要問投資人你現在的投資計劃是不是合適。這些專業諮詢更適合一對一地諮詢，大家來到社交場合其實都想有一段輕鬆的時光，要注意不給對方增加負擔。
但是，萬一我們還是不小心遇到讓自己和對方感到尷尬的話題，又該怎麼做呢？作者認為，最好的方法就是岔開話題，把談話引導到一個不同的方向上去。如果出於某些原因很難轉移話題，你可以提前準備一些萬能的答案，比如“這事說來話長，我們談點有意思的事吧”。“這個咱們以後慢慢說，先聊點兒別的吧”。通過含糊其辭來讓自己避開尷尬的局面。
還有一招，你可以先沉默一會兒，讓人們明白你不想談論這個話題，然後再丟擲新的話題，這個方法也可以有效避免尷尬。萬一碰到你與對方觀點相沖突的情況，作者覺得在社交場合直接對立可能並不是一個好的方法，你可以通過一些善意的謊言來避免讓對方陷入尷尬的境地。比如當你發現你與對方在關於某一個熱點問題上的觀點對立時，可以說“你這個想法也挺有道理”來回避觀點的對立和衝突。總結一下，選擇開放式的話題，準備一些有趣的問題，儘量避開敏感問題會讓你的換位思考更有效。
下面一起來看一下實現換位思考的第三個技巧：情緒交換。它是指通過觀察不同的場合下人們的情緒，來決定自己說什麼、不說什麼。談話的時候，即使是面對同一個人，在不同的場合下，他和你交談的情緒和目的也是不一樣的，所以要想真正做到換位思考，要觀察人們情緒背後的真實想法，設身處地地為交談物件進行考慮，並根據對方的需求來安排談話內容。當你和聚會上的一些人針對某個問題各自有強烈衝突的個人觀點時，過度談論這個問題可能會冒犯到別人，這種情況下，你需要對別人的情況更加敏感一些。比如，談到單親家庭的孩子時，你可能會侃侃而談單親家庭的孩子會受到父母離異帶來的這樣那樣的影響，這時如果你注意到有的人眼神開始迴避、找藉口上洗手間，就應該及時意識到可能他從小生長在一個單親家庭，或者他現在獨自帶小孩，這個話題對他來說過於敏感，不應該繼續談下去了。
發表自己的觀點要看情境，不要以為口無遮攔地脫口而出是真誠或者真性情，這其實是一種沒有教養和禮貌的行為，因為很有可能會冒犯對方。不顧及對方的實際情況發表自己的觀點，如果立場與對方不一致或引發了對方的消極情緒，對方很有可能遷怒於你，導致他無法理智地就事論事。所以涉及需要發表觀點的時候，一定要仔細觀察當時的情境和對方的情緒。
而在婚禮、生日宴會、慶功宴等場合要跟周圍的人保持一致，儘量開心起來會更加應景。主人請你來其實是想跟你分享他的喜悅，到場的嘉賓也會配合這個主題。為了照顧主人和其他人的情緒，即使你當時的心情並不是特別好，也需要把自己的情緒暫時藏在心裡，開心地去賀喜才不會讓自己在跟別人的談話中顯得格格不入。再比如，當你去醫院探病的時候，就要考慮一下病人的感受。他們由於疾病，會感到悲傷、消沉，因此，你首先要做的是要提醒自己，你來這裡探病是為了表達你的支援，鼓勵病人，你可以問一問病人這幾天的感受，有沒有什麼事是可以幫上忙的。同時，你可以找一些讓人心情愉悅的話題，談談新聞裡又有什麼有意思的事，最近有什麼八卦。你還要對病人的情緒和健康情況足夠地敏感，當發現他們精神不太好的時候，你可以給他們讀書、報紙或一些詩歌，甚至你可以不用出聲，在旁邊靜靜地握著他們的手就可以了。
要想更好地體察對方的情緒，很重要的一個方法是傾聽。成為一個好的傾聽者是成為一個好的談話者的前提。當你想加入到一場正在進行的談話的時候，首先要做的是去傾聽，瞭解他們說話的內容和情緒，看看現在是不是參與到談話中的好時機。比如，在一場籃球比賽中，你發現旁邊的兩個朋友正在談論他們對比賽的看法，你得先聽一會兒他們到底各自都是什麼觀點，在明白了觀點和他們現在的情緒狀態之後，找準時機，發表你自己的見解。這樣既能參與進去，又不會出現說錯話讓別人產生消極情緒的情況。
有一個不留痕跡地轉換話題的小技巧，你可以在認真傾聽對方的觀點後，順著別人的話頭說一句“這讓我想起來了……”，然後把話題引到自己身上。這是一種委婉地打斷別人說話的方式，通過插句話來把談話引到更有趣的方向上。不同的場合要考慮不同人的需求，只有真正做到換位思考，別人才會從你的談話中，感受到你對他的關心，感受到你言語的溫度，進而感受到你的友好和人格魅力，人們會樂於與你交流，與你分享他們的一切。這不僅會讓你在社交場合左右逢源，還會讓你的世界變得更加寬闊。