“我想發火，硬忍下去了”“這有用嗎？”
“人神共奮讀紅樓”系列，第十二篇：
林黛玉的情商低嗎？
為什麼你總是控制不住自己的情緒？
如何分清”事實“與”想法“之間的差別？
林黛玉的 自我認知 出了什麼問題？
性格就是命運嗎？
1
林黛玉說話刻薄是《紅樓夢》裡出了名的，最經常被人拿來說事兒的，是這一段：
書中第七回，周瑞家的奉了薛姨媽的命令，給幾位姑娘送宮花，她送了一圈，最後來到林黛玉的住處。黛玉正和寶玉說話，頭都沒抬，就甩出了一個唐突的問題：“這東西是單送給我，還是大家都有？”
知道大家都有之後，黛玉的反應是冷笑一聲：
“我就知道，別人不挑剩下的也不給我。”
這真是一句不講道理的話，周瑞家的從王夫人處來，三位“春”姑娘和王夫人住，兩位“玉”寶貝和賈母住，自然是先近後遠，難道要滿園子亂跑不成？
這還是一句特別得罪人的話。人家巴巴地給你送花，你就甩這麼個臉色給人家看？你看看迎春探春是怎麼做的，“二人忙住了棋，都欠身道謝”。周瑞家的是王夫人的陪房，身邊說得上話的人，可不會白白吃虧。
黛玉是不會說話的人嗎？不是，她剛進賈府的時候，說話可是很小心的。
賈母問黛玉讀過什麼書，她一開始說自己正在念《四書》，當聽賈母說幾個姐妹“不過是認得兩個字”後，下回寶玉再問她讀過什麼書，她立刻把賈母的話搬出來：“不曾讀，只上了一年學，些須認得幾個字”。
從科舉級別的《四書》自降到“認得幾個字”，這叫“不當出頭鳥”，說她不會說話，誰信呢。
那難道是因為賈母太寵愛她，後來膨脹了嗎？也不是。黛玉一直很明白自己的處境：“我又不是他們這裡正經主子，原是無依無靠投奔了來的，他們已經多嫌著我了”
2
有一個通常的解釋是林妹妹性子直，不善於控制情緒、掩飾情緒，一個人在情緒不穩定的情況下，說出什麼話，做出什麼事，都是有可能的。
好吧，姑且認同這個觀點，我們再往下想一想， 林妹妹為什麼無法控制自己的情緒呢？
其實通常情況下，黛玉在接人待物方面，並不差。
書中第四十五回，寶釵讓一個老婆子給黛玉送燕窩，這回，黛玉不但沒給臉色看，反而相當熱情好客，又是讓丫環倒茶，又是和老婆子聊天，還客客氣氣地送上幾百賞錢。
這就有意思了，同樣是送東西，為什麼兩次的反差這麼大呢？
如果把黛玉說刻薄話的情節做一個統計，我們會發現，大部分場景都有一個人在場：賈寶玉。如果碰巧另一個人也同時在場的話，那黛玉的小性子就使得更歡了，這個人就是薛寶釵。
我在《 人神共奮讀紅樓：不用撕逼就把架吵贏了，才算真本事 》中分析過兩次“釵黛衝突”，都是三人同時在場。前面的“送宮花”，寶釵雖不在場，但宮花是寶釵之母薛姨媽送來的，這才是情緒的來源。
黛玉的小性子，實際上是基於她對三人微妙關係的看法：寶釵是情敵，而寶玉又是個“見姐姐就忘了妹妹”的人，所以她要不停地試探敲打寶玉，並向寶釵示威。
寫到這兒，文章似乎可以結束了，但這才是我今天真正想要探討的話題： 如果你處於這樣的情景下之下，你又該如何控制自己的情緒呢？
3
回到我的公眾號定位，我們來看看，職場上的“激烈的情緒反應”到底是如何形成的。
假設你上班上得好好的，忽然來了個同事，對你破口大罵，說你是個殺人犯，貪汙犯，你會生氣嗎？多半不會，你的反應估計是立刻拿起電話：精神病院嗎？你們怎麼管的病人？
換一個情景，這位同事只是很平靜地告訴你工作中一個小小的疏忽，你會生氣嗎？
你覺得你不會？好，我再假設這個同事曾經和你發生過激烈的衝突，從此你對他很反感。當然，你又覺得吵架很沒意思，所以你此後再與他接觸時，還是一次次地控制了自己的情緒，雖然你對他的反感正與日俱增。
可這一回不知怎麼的，當他走進辦公室的那一瞬間，你的情緒就不知不覺發生了變化，你的腦海中立刻浮現起那場激烈的衝突；他一張嘴，你的厭惡也跑到了嗓子眼；他剛剛說了一句話，你的憤怒已完全控制了你的大腦。
”哪兒來滾哪兒去！“
對方愣了一下，然後想，丫有病吧？我話還沒說完呢。
很多情況下，你的情緒比你的大腦反應更快，更直接，它似乎在預判接下來將發生什麼，然後很陰險地讓你接下的行為符合它的判斷。
這衝突，發生的真是如“你”所願。
心理學對於情緒的研究很多，大多認為，情緒是人面對外界變化產生的一種本能的生理反應：心跳加速、血壓升高、呼吸急促，嗯，還有智商急劇下降。
既然是本能的反應，那麼我們在與情緒的爭奪“控制權”的戰爭中，常常反被控制也就不奇怪了。暫時的壓抑只會讓它以更激烈的方式爆發出來。 從這一點上說，林妹妹更像是一個常常壓抑情緒而難免失態的人。
那難道我們就應該放任自己的情緒嗎？
4
“控制情緒”這四個字背後的意思是說：我被激怒了，但我必須控制自己，因為發脾氣對我一點好處都沒有。
這話有問題嗎？有，非常有問題。
首先，這句話承認了情緒的正當性 ：黛玉覺得自己與寶玉的關係被寶釵威脅了，所以要有情緒；我們認為對方又來找麻煩了，所以要有情緒。
然而，這個“正當性”真的存在嗎？
我們必須認識到，“自己和寶玉本來很好，為什麼你寶釵要出來插一腳”，這只是黛玉單方面的想法；“他又來找麻煩了“，這只是我們單方面的”想法“。
而”事實“是什麼，寶釵是怎麼想的，曹公很聰明，從來不直接說；那個同事是不是來找麻煩的，你也根本無法知道。
”事實“是有客觀的——這個人在說話，”想法“是主觀的——這個人在找我麻煩。遺憾的是，絕大多數情況下，我們無法分辨“想法”與“事實”之間的差別，以職場常見的判斷為例：
想法：他又在和領導套近乎， 拍馬屁 ；
事實：可能真是拍馬屁，也可能只是正常的請示彙報。
想法：這個綠茶婊，就知道勾引男人；
事實：可能倫家只是比你有氣質而已。
想法：領導又雙叒叕給我穿小鞋，為什麼總是針對我？
事實：可能領導完全是對事不對人。
在“事實”與“想法”之間，存在著幾乎不可跨越的鴻溝，我們所謂的“尋找事實真相”，常常是在為自己的情緒找藉口：
——我是受害者，所以我有情緒；
——我沒有辦法，所以我有情緒；
——都是你的錯，我能沒情緒嗎？
清楚“事實”與“想法”之間的差別，才是我們開啟情緒之祕的鑰匙。
真正的 高情商 的人不是“控制情緒”，而是從一開始“駕馭情緒”，他們會在對“事實”的各種理解中，選擇最能夠避免負面情緒的“想法”：
如果認為“同事在拍領導馬屁”會讓我們無法和諧地與對方相處，那麼我們為什麼不能認為“這只是正常的工作溝通”呢？
如果把對方看成“綠茶婊”也不能解決你的問題，那麼我們為什麼不能用欣賞的眼光去發現對方的氣質呢？
如果認為“領導給你穿小鞋”，只會讓你產生對抗情緒，那我們為什麼不能真誠的告訴對方自己的困惑呢？就算不能解決問題，至少讓自己不會滿腹委屈。
5
說到這兒，很多人大概要不滿意了，說一千，道一萬，不就是讓我們凡事往好處想嘛，可“臣妾做不到啊”。雞湯！
我承認，想要“改變固有認知”，是一件灰常灰常困難的事。但真正邁出第一步，你會發現給你帶來的改變，遠不止是“凡事往好處想”那麼簡單。
還是讓我們回到《紅樓夢》中吧，黛玉之所以很和氣地對待送燕窩的老婆子，因為在那段情節之前，發生了《紅樓夢》中，三人關係的一個重大轉折事件——釵黛和解。
事情的起因是黛玉不小心說出了當時的“小黃書”裡的一句詩詞，寶釵沒當麵點破，而私下裡向她指出。黛玉心懷感激，對寶釵說了一段掏心掏肺的話：
她首先剖析了自已的錯誤認知：“你素日待人，固然是極好的，然我最是個多心的人，只當你心裡藏奸。”
你看，明知道“素日待人是極好的”，仍然要“當你心裡藏奸”，“多心”兩字，道盡了“事實”與“看法”之間的心理距離。
她又分析了原因：“我母親去世的早，又無姊妹兄弟，我長了今年十五歲，竟沒一個人象你前日的話教導我。”
還有更深刻的反省：“比如若是你說了那個（指小黃書裡的詩詞），我再不輕放過你的，你竟不介意，反勸我那些話，可知我竟自誤了。”
這就是“改變認知”對一個人的巨大影響，從那件事之後，不但“釵黛關係”和解，黛玉在書中也很少對其他人使“小性子”，說刻薄話了。
6
認識了“情緒”的真相，認識了“想法”與“事實”的區別，我們最後就可以談一談“情商”這個話題了。
根據心理學家戈爾曼教授的理論， 情商有五個維度：自我認知、情緒管理、自我激勵、同理心、人際交往能力。
其中，"情緒管理"和"自我激勵"是手段，"人際交往能力"是結果，"同理心"又與"自我認知"緊密相關， 所以影響一個人情商最核心的，還是“自我認知”，就是對自己的洞察、理解和評價。
不管是那個一開始“謹言慎行”的黛玉，還是後來那個“尖酸刻薄”的黛玉， 她在人際關係上的一系列錯誤，都是源於一個錯誤的“自我認知”：父母雙亡，寄人籬下，環境險惡，人心疏離。
如果按她的邏輯，那寶釵是不是也可以這樣描述自己——父親早亡，母親無能，長兄玩劣，家產無人料理，寄居親戚家裡？
即使黛玉把兩人定位在“情敵”關係上，她也是更有優勢：寶玉多次明確表示，黛玉與寶釵有親疏之別；而賈母則把對黛玉的母親賈敏的憐愛移情到了黛玉身上，寶釵與賈母只是姻親。
如果是一個“自我認知”更積極的黛玉，她應該更能站在一個巨大的心理優勢上，表現出對其他人的理解和寬容，展示她本應很高的情商。
其實在黛玉的身上，我們常常看兩種相關又對立的性格：說話刻薄和談吐風趣，待人冷淡和熱情助人、斤斤計較和性格坦誠……，只是因為一個牢固的“自我認知”，讓前者佔了上風。
可惜啊可惜，林黛玉是一部文學作品中的人物，曹公對角色的定位是一個“用眼淚還盡前生孽緣”的悲劇人物，從文學欣賞的角度，這是一種個性之美，但如果是現實中的人物，那就是一個不折不扣的“錯誤的自我認知”引發的人生悲劇了。
7
在人際關係的問題中，常常有一種世儈的態度 ，比如，有人說“情商不就是和傻逼相處的能力嗎”？如果你已經把對方看成“傻逼”，你對這段關係的耐心又能有多久？你的情緒又能偽裝多久？
還有人說“性格就是命運”，認為自己天生處理不好人際關係，但 你在為自己貼上的“性格”標籤中，有多少是事實，又有多少隻是你的看法呢？
我們無法選擇事實，但我們可以選擇那些“對事實更積極的看法”；我們無法控制自己的情緒，但我們可以控制那些“引發情緒的看法”。
性格不是命運，如何看待自己的性格才是命運。